Dois pra lá, dois pra cá

2011-01-05T10:40:00.000-08:00

é, eu preciso escrever...

Dona Ivonne, nas eleições

2010-10-03T13:01:00.000-07:00

Domingo, 8:15hs da manhã, dia das Eleições.

Eu: Mãe, qual é o número da Marina mesmo? To na dúvida...acho que é 43

Mãe: Da Marina não sei...vota no Serra, menina.

Eu: Não, que mané Serra, vou votar na Marina.

Mãe: Vou ligar pra Dite (vizinha) pra ver se ela sabe...

Prestou atenção no que eu relatei? A minha mãe LIGOU PARA A CASA DE UMA PESSOA PARA SABER O NUMERO DE UM CANDIDATO!!!!!!

Mãe: Alô, eu queria falar com a dona da casa (minha mãe sempre faz essa brincadeira com ela...e com o sempre, só ela que acha graça dessa piadela) RISADA. Oi Dite, sou eu (pergunta obvia: eu quem?)..a Ivonne! Tudo bem, querida? (se ligassem pra minha casa domingo, às 8hs da manhã, eu não iria achar tudo bem não...). Então Dite, eu queria saber se você sabe o número da Marina...

Eu: A candidata - falei em voz baixa, como já que prevendo que a pessoa do outro lado da linha não ligaria o nome à ocasião.

Mãe: A candidata à Presidência, Dite! A Marina...uma ESCURINHA (a Dite é NEGRA)... ela é do PV. Sabe não, né?! Ah, mas você não vai votar na Dilma não, né?! (MINHA MÃE FAZENDO BOCA-DE-URNA VIA TELEFONE) Vota nela não!!! Se o quilo da carne já está 17,00 com ela vai pra 25,00, hein!! Vota na Marina (só lembrando que no inicio desse post ela tentou me convencer a votar NO SERRA)...ô Dite, a Marina é uma PRE....(ainda bem que ela não completou a frase..e ainda bem que o eleitor não pode ser preso nessa época) ESCURA... ela é séria, não é pau-mandado feito a Dilma, tem bom plano de governo (ou seja, em menos de 2 minutos minha mãe virou cabo-eleitoral da Marina)..vota nela, hein!

Desligou o telefone.

Eu: Mãe, é 43 mesmo...to indo lá votar.

Mãe: E o do Serra é 45?

Eu: Que Serra?! Agora que você defendeu a Marina vai votar nela.

E votou.

FIM (musiquinha da urna eletrônica)

Araújo Gump: o contador de estórias

2010-09-29T12:15:00.000-07:00

Maluf – (Dicionário Aurélio) Pessoa que vive de contar lorotas a seu semelhante. Portadora de tamanha eloquência e confiança, que acaba por convencer os demais de que seus feitos são inacreditáveis.

Pois é. Quem não conhece um “Maluf” ou já ouviu falar de um? Eu já. Não tive a oportunidade de desfrutar da companhia, mas cresci ouvindo as estórias do seu Araújo, compadre da minha avó. Pescador viraria piada perto dos ‘causos’ desse senhorzinho baiano de corpo franzino, que já passou por poucas e boas durante suas caçadas com seu fiel escudeiro Clodoaldo . Sou contra homenagens póstumas. Por isso, dedico este post – a tempo – a um dos maiores “caozeiros” que o nordeste teve a chance de abrigar. Farei até um TOP 3:

3º LUGAR: IEMANJÁ

Você já viu Iemanjá? Eu não, mas o seu Araújo já! Exatamente. E não foi durante a passagem de ano. Foi numa cachoeira. Isso mesmo. Sinto informar-lhe companheiro, mas Iemanjá não é peixe de água salgada. É de água doce. E mais: é menor que o Nelson Ned, menor que os ursinhos Gummy. Ela é uma espécie de miniatura, igual aos vilões de Power Rangers quando eram derrotados e minimizados pelo Zod. Surpreso (a)? Lá vai estória.....

“Era uma manhã clara e convidativa de domingo. Era verão, 19 de dezembro ( ao melhor estilo “Berenice, Segura” – vide youtube). Seu Araújo e Clodoaldo resolveram fazer o que mais gostavam (depois de contar lorotas, claro): caçar. Assim sendo, ambos seguiram mata adentro à procura da batida perfeita. A certa altura da empreitada, bateu aquela sede. Como eles não tinham a seu dispor uma latinha de Coca-Cola optaram pelo mais óbvio: água. Se dirigiram então à cachoeira do lugar. Foi então que Seu Araújo teve a grande surpresa. Enquanto enchia sua cuia com a água límpida e sem essência de laranja e/ou limão, o homem sentiu que ela estava um pouco mais pesada que o normal.

- Ouro?
- Um pneu?
- Um pinguim?

Não, meus caros. Era a Rainha das águas, Iemanjá, em carne e osso (cerca de 300 gramas de pura divindade). Extasiado com a descoberta, sem saber o que falar ou como agir, só restou ao pobre homem ouvir a súplica da deusa:

- Me ponha na água, Araújo!

Fim”.

Isso mesmo. Além de caber dentro de uma cuia e morar em água doce, Iemanjá SABIA o nome do Seu Araújo. E ai de quem duvidasse da história:

- To mentindo cumpadre?
- Ta não. Eu vi – retrucava Clodoaldo.

2º LUGAR: A GIA

Sabe o que é gia, né? É um prima da rã. Então. Seu Araújo ficou com vontade de comer gia. (não faça essa cara de nojo: “ecatch, comer sapo!” No nordeste é comum e em alguns lugares é até uma iguaria). Sendo assim, lá foram o destemido caçador e seu fiel escudeiro para o matinho caçar o almoço do dia.....

“.......Mato vai, mato vem, até que eles avistaram a presa: uma gia papuda, gorda, no ponto! (“ahh, ela ia pegar ônibus! Akoaskoaskaosksoak” – disse o retardado).

Seu Araújo não pensou duas vezes. Com sua espingarda a tiracolo o velhinho mirou em direção ao seu futuro rango. O tiro seria rápido, sem direito ao último coaxar do animal quando de repente, fez-se o inesperado.

Lá vai: a gia virou-se para o Seu Araújo e, como o preso condenado a morte prestes a receber a injeção letal, olhou no fundo dos olhos do seu algoz e disse:

- Araúuujo!!

Penalizado com o olhar da gia que suplicava por clemência, Seu Araújo abaixou a espingarda, virou-se para seu cumpadre e disse: “Vamos embora, Clodoaldo".

Fim da história”.

Isso mesmo. A gia TAMBÉM SABIA o nome do Seu Araújo. Mais que isso: ela FALAVA. E ai de quem duvidasse da história:

- To mentindo cumpadre?
- Ta não. Eu vi – retrucava Clodoaldo.

1º: A MACACA

Já te mandaram pentear macaco? Provavelmente. Mas e se esse macaco soubesse contar? Pense nisso. Enquanto você reflete, contarei o último e mais dramático causo do seu Araújo...

“Se você pensou: 'ele estava caçando na mata'. Parabéns! Você acertou. Seu Araújo e Clodoaldo bancavam mais uma vez o remake nordestino de Tarzan e Jane quando o velhinho simpático avistou o almoço do fim de semana: um macaco. (Você novamente deve estar pensando: - Nossa, que velho infeliz! Come sapo, come macaco..só coisa nojenta. Daqui a pouco ele vai comer salsicha também!)

E novamente ele fez o que qualquer caçador faria: pegou o seu trabuco, carregou, mirou fixamente no alvo e............. E novamente a isca avistou o seu algoz, olhou profundamente em seus olhos e............ . E CONTOU ATÉ CINCO! Isso mesmo. A macaca era mãe e tinha cinco macaquinhos. EU DISSE CINCO!! E a macaca apontou para cada uma das suas crias e contou até CINCO COM OS DEDOS numa clara menção de que cinco lindos órfãos ficariam sem mãe. (Não está faltando nada? Você deve está pensando). E mais uma vez ela TAMBÉM SABIA o nome do seu Araújo. E ai de quem duvidasse da história:

- To mentindo cumpadre?
- Ta não. Eu vi – retrucava Clodoaldo

Fim da história".

NOTA DA REDAÇÃO: até o fechamento dessa matéria o departamento de apuração não conseguiu comprovar cientificamente a veracidade dos fatos aqui relatados que foram baseados unicamente nos relatos da minha mãe (que só por ser minha mãe, já perde a credibilidade). O Fantástico ainda tentou uma exclusiva com o Seu Araújo, mas o TRE embargou a empreitada temendo que o senhor fosse eleito em outubro mesmo sem sequer ter-se candidatado. Sabe como é...brasileiro gosta de um bom contador de estória....

PS: Seu Araújo, é de mentirosos como o senhor que o Brasil precisa

Da série: Mancadas

2010-08-12T11:30:00.000-07:00

Papo no ônibus. Quem não gosta dá um passo pra frente! Ou dá um pulinho, sei lá. Eu não gosto. Só não darei o passo pra frente porque, além de ser ridículo, eu estou sentada. Pois bem. Eu nunca gostei de conversar por três razões: 1- quase sempre estou ouvindo música. 2- ou estou lendo. 3- ou estou olhando pela janela pensando em mil coisas. 4- ou estou fazendo os três anteriores ao mesmo tempo (desculpem rapazes, sou mulher..ha!). Falando em pensar, uma dessas mil coisas que passam pela minha cabeça, é o porquê de eu ter dado 4 razões e escrito que eram apenas 3.

A questão é que na semana passada aquilo aconteceu. Ia do centro do Rio para Niterói. Tudo que eu esperava era uma viagem tranquila. Eis que no ponto seguinte, José adentra o coletivo com a ajuda do amigo e da cadeira de rodas. Isso mesmo. Seu nome era José e ele tinha um problema. Quer dizer. Seu nome era José e ele não tinha UM problema. José não tinha METADE das pernas. Ou seja, era meio problema.

Tentarei reproduzir abaixo, o desenrolar desse encontro com o máximo de precisão quanto ao conteúdo do diálogo. Lá vai:

José: Licença.

Eu acenei com a cabeça e sorri. Não tinha ouvido muito bem o que ele tinha me falado. Se José tivesse dito: “fala piranha”, eu teria sorrido sem saber.

J: Engarrafado, né?!

Sorri novamente e soltei a primeira coisa que eu sempre falo nessas horas.

- Pois é. Não anda.

(PUTA MERDA)

J: Ta ouvindo música?

Naquele momento percebi que José era esperto. Porque perceber que aqueles fios que desciam da minha orelha eram fones de ouvido foi bem perspicaz da parte dele. Porque eu poderia ter deixado o cabelo do ouvido crescer. Ou poderia estar sendo devorada pelo Alien com suas garras nojentas (o que seria uma lástima. Já que se Alien tb era um passageiro, poderia ter se sentado ao lado de José).

- Oi?

J: Ta ouvindo música?

S: To.

J: Que música?

Eu adoro a Beth Carvalho. Logo, tenho cd dela. E uma das canções que eu mais gosto foi uma regravação dela que eu acabara de ouvir.

- Andança.

(PUTA MERDA)

J: Andança..Andança é do Dorival Caymmi. Grande compositor..

S: É. Baiano, mas tinha um pé no Rio. Um pé não..os dois né? Já que ele morou aqui por muito tempo..

Ao final da frase eu dei uma risadinha pra ser simpática e explicar o trocadilho, mas a risada logo se foi quando meus olhos bateram no toquinho das pernas. Foi um choque de realidade.

J: Eu gosto de Caymmi. Gosto muito da Bahia. Já morei lá.

S: Ah, legal. Minha mãe é de lá (frase curinga para qualquer pessoa que diga gostar da Bahia de Todos os Santos)

J: Morei dos 5 aos 17 anos. Trabalhava numa fábrica. Foi lá que eu sofri o acidente. Uma explosão no (PAUSA: ele me falou o nome da máquina, mas eu não me lembro) e eu fiquei assim.

Dei uma olhada de novo para bancar a interessada. Mas eu já sabia...

J: Era para eu estar morto. Dei sorte...

Pois é. Quase perguntei se essa sorte vinha de algum pé de coelho, mas desisti.

S: É né...Ah, mas o importante é que o senhor está vivo. Pior seria se o senhor quisesse ser jogador de futebol. Mas como trabalhava numa fábrica, não fica impedido de exercer a profissão..

J: Meu sonho era ser jogador de futebol. Eu até jogava no time da região e tinha futuro.

(PUTA MERDA)

S: Ah, mas bola pra frente. Tudo vai dar certo. O importante é que o senhor se reergueu. Quando a gente cai precisa ficar de pé.

(PUTA MERDA)

J: Você não vê esse goleiro Bruno. O rapaz tinha tudo na vida e jogou fora.

S: Pois é. Pisou na bola feio. Quantos garotos esperam por uma chance pra jogar no Flamengo, chegar onde ele chegou. Ele mesmo. Demorou muito pra ser o melhor goleiro do Brasil na época. Andou, andou e morreu na praia (ok, o certo é nadou. Mas quem disse que eu lembrei?)

J: Só se fala nisso. E o corpo da mulher? Será que ela está viva?

S: Sei lá. Se me disserem que sim, eu acredito. Se me disserem que não, também. Não duvido de mais nada. Ainda acho que tem muita coisa mal explicada, sem pé nem cabeça.

J: Mas a policia fala que o cabeça é o Bruno.

S: Verdade. Cabeça tem, só não tem o pé...

Olho pro cotoco das pernas e quero morrer.

J: Ta que nem eu (riso)

Soltei uma gargalhada na hora. Meio que por surpresa, meio que por nervoso. Mas ali não ria pela desgraça alheia e sim, pela graça alheia. Nisso, José surgiu com um jornal dobrado e perguntou se eu queria ler. Peguei-o. Desculpe. Eu escrevi jornal? Quis dizer “Meia Hora”. Após dar uma passada pela primeira página que sem dúvidas, se torcida em um balde renovaria o estoque de sangue do Hemorio, quis bancar a simpática e falei:

S: Aqui ta falando daquela namorada do Bruno. A tal da Fernanda..

J: Ah, é? Onde que eu não vi?

S: Aqui no pé da página..

(OI?)

Enquanto José lia, vi que o cadaço do meu All Star estava frouxo e resolvi apertá-lo.

J: Desamarrou?

S: Ta quase.

J: Você amarra seu tênis de um jeito diferente.

S: É, eu não costumo amarrar muito forte porque dói o meu joanete. Sabe quando o dedo mindinho fica apertando no sapato...

Antes de terminar a frase, me dei conta do que estava falando e me apeguei a primeira coisa que vi pela frente. Estava na página da Gata do Meia Hora e aquela bunda foi a minha salvação.

S: O senhor vê, essas meninas mostram a bunda como se dessem “bom dia”. Qual o respeito que elas podem querer? E tem uma mais feia que a outra. Teve uma vez que uma garota posou com uma tanga de oncinha..ridícula.

J: A minha sobrinha já posou...Mas não precisa ficar com vergonha não, eu tb não sou a favor não. Já falei com ela que a gente só consegue um futuro com emprego.

S: É, tem que correr atrás se não a vida passa e você fica olhando sentado...

(PUTA MERDA). Mudando de assunto...

S: Então, acho que o trânsito ta bem melhor. Vai ver foi algum acidente. Tem sempre um imbecil ruim de roda

Olho pra cadeira de rodas...

S: Mas tem gente muito boa também (tentando consertar a merda). Ah e sobre o caso Bruno, também tem essa questão do menor dar vários depoimentos né. A cada hora ele mente mais

J: Parece que uma hora ele fala uma coisa. Disse que apanhou da polícia, mas disseram que era mentira.

S: Claro que é. E logo viram que era safadeza dele. A mentira tem perna curta..

Antes que eu tentasse consertar isso também já tínhamos chegado ao ponto do José. Ele gentilmente se despediu e apesar de todas as minhas gafes, disse que foi um prazer ter me conhecido. O ônibus parou e o amigo dele carregou-o. Ajudei com a cadeira de rodas até que José estivesse acomodado no seu possante. E por incrível que pareça, essa despedida foi um oferecimento da MPB FM que, com tantas músicas disponíveis, escolheu dedicar àquele momento: “Aquarela” cantada por Toquinho.

Vai se ferrar, né?!

- Ok, ok, você foi vista (Nelson Rubens)

2010-08-01T18:54:00.000-07:00

Passada rápida apenas para desmentir, desde já, possíveis associações entre a minha pessoa e a Elisa Samúdio (a morta mais viva desde Elvis). O advogado de defesa de bolas aéreas do goleiro Bruno, dr. Quaresma, não satisfeito em dizer que a morta não morreu, lançou para os cães famintos da imprensa um pedaço de carne fresca. Mais precisamente, cerca de 60 kg de carne fresca de uma vendedora de um shopping de Caxias que foi jocosamente confundida com a Elisa. Pois bem. Aí vai um aviso:

eu tb sou mulher;

eu tb não sou negra;

eu tb já postei fotos no orkut;

eu tb não sou careca;

eu tb não ando em cadeira de rodas;

eu tb tenho 25 anos.

Ou seja, APESAR DE TODAS ESSAS SEMELHANÇAS QUE DEIXARIAM QUALQUER ADVOGADO (OU UM ADVOGADO QUALQUER) CONVICTO DE QUE SOMOS A MESMA PESSOA, AFIRMO: EU NÃO SOU A ELISA SAMÚDIO!! Já é bem constrangedor ter que ir ao shopping de Caxias, e se esse fato for exposto nos jornais eu PROCESSO (MORTOS OU VIVOS!!!)

Enfim. Quem avisa amigo é. "Uma amizade verdadeira que nem é tempo poderá apagar".

ps: Elvis disse que a Elisa não morreu.

Sala 3 senhora, bom filme! (rogando praga)

2010-05-02T16:20:00.000-07:00

Este post é dedicado ao Instituto "Programas Furados", bancado integralmente pela dona deste blog. Qualquer semelhança com a realidade, não é mera coincidência.

"Para sua comodidade a rede Cinemark conta com saídas de emergência nos quatro cantos da sala de exibição. (...)Não se esqueçam: cinema e pipoca combinam. Favor depositar o lixo nas lixeiras após a exibição do filme. Aviso: desliguem os celulares".

O cinema é, para a maior parte da população, entretenimento, diversão. Pra mim também, às vezes...em momentos onde a Nossa Senhora do Cinemark atende as minhas preces. Uma vez eu vi uma entrevista do Murilo Benício (o que tem cara de maluco), onde ele falava que só ia aos cinemas às 2ªfeiras porque era mais vazio. Eu quase me arrepiei na hora..nunca tinha me identificado tanto com alguém assim. Bateu até aquela ‘invejinha’..porque infelizmente, eu raramente consigo ir ao cinema no segundo dia da semana. Um dia perfeito pra mim? Dia de cinema vazio. Só eu e quatro gatos pingados..pingados em cada canto da sala..bem longe de mim. De preferência, mudos.

Mas sabe como é. A vida nos traz provações e uma delas é ir ao cinema às sextas e sábados. Se você sobrevive a uma sessão lotada, você entende o porquê da campanha contra o desarmamento e sente um alívio por não saber atirar ou fabricar bombas caseiras. Guardo tantas lembranças desses momentos que tenho até raiva. O bom é que quando se passa por tantos conflitos cinematográficos (quase literalmente), a vítima (no caso: eu) consegue identificar no meio da multidão seus inimigos e futuros desafetos:

1- Adolescentes

No alto dos meus 24 anos posso afirmar com conhecimento de causa: adolescentes foram feitos para andar em grupos porque sozinhos eles não são nada. Em grupos eles são uma ameaça. E eles sabem disso. Usam isso a seu favor para fazer o que fazem melhor: perturbar a mim, a ti, a nós, a vós, aos outros e aos pais deles. Simples assim.

Se eu perceber durante a fila, que um grupo deles está comprando ingresso pro mesmo filme que eu quero assistir, escolho outro. Juro. Até porque não dá pra você pedir no guichê: “Olha, me dá um ingresso pra esse filme, um pacotinho de Antraz e uma máscara”. É contra a lei. Mas a lei não proíbe a entrada de garotinhas irritantes com cabelo liso escorrido, aparelho nos dentes, calça colada e salto alto, acompanhadas de garotinhos igualmente irritantes, que pegaram emprestado a chapinha da namoradinha pra deixar o cabelo liso escorrido na testa cheia de espinhas, trajando calça na altura da bunda e uma camiseta com escritos em inglês que provavelmente dizem: “Vou ferrar com seu fim de semana”. Isso é permitido!! O que mais me irrita nos adolescentes? Tirando a existência deles..é a carência de atenção, com um “q” de rebeldia e o conhecimento de que só podem ser presos na maioridade.

A cena é clássica: geralmente, em grupos de 5 ou 6, eles já entram na sala de cinema fazendo barulho, zoando uns aos outros, falando alto e rindo. Nunca escolhem as fileiras da frente e sim, as de trás. Justamente para causarem torcicolo naqueles que em vão, tentarem identificar no breu quem são os tais filhos da puta. Eu não tenho paciência. Sou grossa e grito:

- Supernany!
- Olha a água quente!
- Volta pro mato, Chico Bento!

2- Zé stand up comedy

Todo brasileiro tem um gene Didi Mocó na constituição do seu DNA. O problema é que às vezes, ele sofre mutações ao entrar em salas de cinema. Pessoas aparentemente pacatas transformam-se em máquinas mortíferas de piadas sem graça. É fácil você identificá-las: elas geralmente começam o show após o primeiro trailler de terror:

- Uhullll – grita o infeliz.

Pronto. A primeira célula cancerígena foi detectada. O problema é que ao sinal do PRIMEIRO RISO, ela entra em metástase e mais (t)humores surgem. Eu me recordo da vez que fui assistir com a Roberta ao “Chamado 2”. Sabia que o filme seria uma merda..o que eu não sabia é que ao meu lado sentariam dois humoristas. Desde o início do filme, a cada cena tosca o gordinho soltava um gracejo. Mas como eu já disse, se o filme era uma merda, o cara tinha chance de fazer um show solo. Logo nas primeiras anedotas, o casal da fileira da frente esboçou o seu descontentamento.

- Xiiiiiii!

Essa cena se repetiu umas 3 vezes. E eu calada..lamentando por não andar com um canivete na bolsa, mas bolando um método rápido e eficaz. Na quarta vez, a mulher (que na verdade era o “homem” da relação”) virou-se pra trás e exigiu silêncio. Tipo, em vão. Na quinta vez, ela novamente se virou com maior rispidez:

- “Caramba, fica quieto!”

Oi, eu me chamo Samantha e tenho um problema. Quando eu fico com raiva não consigo mais prestar atenção em nada. Àquela altura, eu já estava com ódio do filme que eu não conseguia acompanhar, com raiva de mim mesma por ter gasto dinheiro com aquela merda, com raiva do banana do namorado da mulher que não fazia absolutamente nada e claro: com raiva daquele filho da puta ao meu lado. Até hoje me recordo da cena que se tornou o clímax desse dia: “banheiro, a maldita mosca do filme saía da torneira suja. (Música de suspense)”...e o desgraçado do gordo solta: “E, é agora!”

- CALA A BOCA, ANIMAL! – esbravejei, virando pro lado.

Por um instante eu só ouvi os batimentos do coração do velhinho da ponta que, com certeza, deve ter tido problemas com o marca-passo. Silêncio total até o fim da exibição.

3- Noivas

O planeta Terra abriga os mais diferentes tipos de grupos de animais. Um deles é composto por aquele tipo de pessoa que quer bancar a noiva no escurinho do cinema e acha bacaninha chegar com a sessão já iniciada.

Eu tenho uma teoria: chega atrasado quem quer. Se não está com os ingressos, sabe que precisa pegar fila no guichê sábado à noite, quer ir à sessão das 20:30 e chega às 20hs, pra mim, essa pessoa não está bem intencionada. Quer pegar lugar bom, chegue cedo. Casal de pombinhos: quer sentar junto? Chegue cedo. Mas se mesmo assim, os infelizes chegarem com as luzes já apagadas, POR QUE NÃO SE SENTAM NA PORRA DAS FILEIRAS DO GARGAREJO??? Lugar tem. A questão é que essas almas querem descolar, no escuro, bons lugares. Todavia, como elas não conseguem enxergar direito com as luzes apagadas - o que é óbvio - o que elas fazem? Cutucam a pessoa da ponta pra perguntar se do lado da gordinha de óculos está vago. As desgraças enxergam os óculos da gordinha, mas não conseguem ver que o lugar está ocupado ou vazio. Essa é uma das razões pelas quais inclusive, eu jamais sentar nas pontas – além do que, viro alvo fácil para assombrações em filmes de terror.

Eu sempre chego cedo. Ok, quase sempre. Quando é um filme que eu quero muiiito ver, eu até compro o ingresso dias antes, como foi com “X-Men Last Stand” e “Dark Knight”. Com exceção de grandes estreias, nas quais eu sei que é impossível usar o golpe da “bolsa guardando um lugar”, nos demais eu faço. Não gosto que desconhecidos se sentem ao meu lado, temendo pessoas do grupo 2, já citado anteriormente, e pessoas do grupo 4, a seguir. E claro: sou antissocial e folgada. Gosto de ter o meu espaço e uma poltrona de limite entre mim e a pessoa a seguir. Mais que isso. Gosto de sentar na fileira do meio, que está a frente do corredorzinho que corta o primeiro grupo de fileiras. Isso porque não corro o risco de que minha cabeça vire encosto para pés. E é em busca desse objetivo que, mesmo não conseguindo sentar na poltrona do meio, do meio do meio, eu sento nas outras. Mas sempre dando o espaço de uma poltrona entre mim e a próxima pessoa. Por que uma e não duas? Porque isso dificulta que alguém se sente do meu lado. Ex: joão _ Eu _ maria.

Uma vez, eu e a Roberta estávamos no cinema e um casal de senhores chegou com o filme já iniciado. Não sei como, mas a mulher enxergou que havia dois lugares vagos – separados, mas vagos. E eles realmente estavam vagos. Um do meu lado direito e outro, do lado esquerdo da Roberta. Até aí, tudo bem. O problema foi que a coroa virou-se pra mim (logo pra MIM) e perguntou:

- Vocês podiam chegar pro lado pra que eu e meu marido pudéssemos sentar juntos?

Sim, ela disse essa frase enorme já com o filme LEGENDADO rolando lá no telão. Eu poderia estar matando, estar roubando, estar lendo a legenda, estar no Legendários, estar dizendo coisas do tipo:

- Ahhhh, quer sentar juntinho? A senhora não quer sentar juntinho lá na fileira da frente pra aproveitar e dar uma esticada na pelanca do pescoço, não?! Claro que não. A senhora quer se sentar com o seu senhor, para fazer lá sabe-se o quê, na fileira do meio... Eu que sou jovem, que não sofro de osteoporose é que tenho que fazer a dança das cadeiras? Chegasse cedo!

Mas ao invés disso, fui gentil e sucinta:

- Não. Eu gosto dessa poltrona.

4- O psicopata senta ao lado com seu catarro

Adolescentes existem, Zé graças existem, atrasados existem, mas pasmem: pessoas com catarro também. Pois é. Sabe aquele barulho irritante de alguém tentando a todo custo puxar catarro da garganta?

Imagine isso numa sala de cinema. Imagine isso ao seu lado, na sala de cinema. Imagine isso ao seu lado na sala de cinema, JUSTAMENTE NA ESTREIA DO FILME QUE VOCÊ ESPEROU SEIS MESES PARA VER, QUE COMPROU A PORRA DO INGRESSO COM UMA SEMANA DE ANTECEDÊNCIA, SE PROGRAMOU DURANTE A SEMANA, CHEGOU 1 HORA MAIS CEDO E FOI A PRIMEIRA DA FILA NA ENTRADA. Imaginou? Eu passei por isso. O filme? X-Men: Last Stand. Vou resumir o martírio: eu sentada ao lado de uma espécie de Jamelão. Só que ao invés de samba, o desgraçado puxava catarro. Qualquer esperança que eu tinha de ter um fim de tarde perfeito foi por água abaixo após saber que ao meu lado tinha sentado um porco:

- Hurrrrrr!

Eu não tinha como reagir. Cinema LOTADO, nem a fila do gargarejo tinha sobrado, estava ilhada, indefesa. Nem reagir eu podia. Tive medo de morrer. O “armário” tinha uma cara muito estranha. Juro! Parecia aqueles estudantes americanos de Física Nuclear, que antes de saírem de casa armados com um AK-47, deixavam uma carta de despedida pros pais dizendo que vozes do Capeta mandaram-no assassinar todo mundo na sala do cinema. Exatamente. Além de tudo, eu fiquei com medo de estar sentada ao lado de um psicopata com óculos fundo de garrafa. Aquela altura do campeonato, ouvir o cara puxando catarro era um sinal de que eu ainda estava viva. A questão foi que óbvio, eu não consegui prestar a devida atenção ao filme.

Na verdade, aquele não era o meu dia. Como cheguei cedo demais ao cinema, acabei lanchando antes do filme – o que nunca faço – e me deu vontade de ir ao banheiro. Voltei bem rápido– já que também não tinha ouvido tiros. Moral da história: depois do ocorrido acabei voltando mais 3 vezes ao cinema para ver o filme.

PS: Eu só não entendi uma coisa até hoje: quando alguém puxa catarro, o intuito é escarrar, correto?! Se o Leitão ao meu lado conseguisse puxar o catarro, ONDE O INFELIZ ESCARRARIA?

a) Em uma fã do Luan Santana?
b) No buquê da noiva?
c) Em algum ator do Zorra Total?
d) O barulho não era catarro. Na verdade, o cara era o porco do JigSaw (Jogos Mortais)
e) Oi?

Miga(y)lhas

2010-04-25T17:55:00.000-07:00

Esse post será breve. Deixo-lhes com a letra da nova música de trabalho da Simone, após "Então é Natal". Bela letra.

Migalhas (Simone)

Sinto muito mas não vou medir palavras
Não se assuste com as verdades que eu disser
Quem não percebeu a dor do meu silêncio
Não conhece o coração de uma mulher
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
Quem começa um caminho pelo fim
Perde a glória do aplauso na chegada
Como pode alguém querer cuidar de mim
Se de afeto esse alguém não entende nada
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
Não foi esse o mundo que você me prometeu
Que mundo tão sem graça
Mais confuso do que o meu
Não adianta nem tentar
Maquiar antigas falhas
Se todo o amor que você tem pra me oferecer são migalhas
Migalhas
Eu não quero mais ser da sua vida
Nem um pouco do muito de um prazer ao seu dispor
Quero ser feliz
Não quero migalhas do seu amor
Do seu amor
Sinto muito mas não vou medir palavras
Sinto muito

ps: a Simone tomou em sua vida, um grande passo tamanho 42 cm

ps2: quem vive de migalhas é João e Maria

ps3: Maria Gadú?

Mico gigante

2010-04-04T14:48:00.000-07:00

Hoje, este blog sério e ilibado vai falar sobre a propaganda do Guaraná Antarctica ZERO estrelada pelo Ronaldo. Embora tenha sido bolado por uma das maiores agências de publicidade do país, tentarei provar por A+B que o comercial do refrigerante é sem pé nem cabeça

Como boa estudante de Publicidade que sou, sei que tudo se origina do briefing. Adão e Eva, por exemplo, foram o primeiro briefing do mundo: “Um homem e uma mulher usando apenas folhas de parreira para cobrir suas vergonhas – apesar de aparentemente, não existirem uvas no paraíso, só maçãs – vivem em paz até que uma serpente maligna (a publicidade) usa de sua persuasão para convencer a mulher, Eva, a saborear a maçã. Uma maçã brilhante, suculenta, sem agrotóxico, sem veneno, ou seja, irresistível". Não deu outra. Mesmo avisada pelo Cid Moreira de que aquele se tratava do “fruto proibido”, a mulherzinha saliente abocanhou a maçã. Esse é o poder da propaganda.

Bem, por que eu escrevi tudo isso? Porque eu queria saber qual foi o briefing do Guaraná Antarctica. Certamente deve ter sido: “RONALDO!” Só pode. A lógica em se tratando de um refrigerante ZERO, ou seja, zero calorias, ou seja, que não “engorda”, SERIA, escolher outro garoto propaganda. Está certo que o Ronaldo tem mais de 100 kg de história no futebol. Mas daí já é demais. É como escolher o Diego Hipólito pra fazer propaganda de desodorante masculino Avanço. Eu só posso dizer que os caras tiveram a seguinte ideia:

Reunião na agência. Todos os envolvidos estão alvoroçados tentando bolar a grande campanha. Sugestões e mais sugestões são dadas, mas nenhuma é aceita por unanimidade.

- Foquem no Zero calorias! No Zero!, diz o diretor de criação.

Como todo estagiário leva tudo ao pé da letra, eis que a criatura ao fundo da sala rabisca um zero na sua folha de papel ofício.

“O zero é redondo....interessante”, pensa a mente brilhante. E num rompante de criatividade, faz o inimaginável: desenha um boneco!

Quando sua obra-prima está finalizada, seu colega ao lado puxa a folha, olha e grita: “É claro! Ronaldo!”

Percebem a criatividade na propaganda?! Em que planeta poderiam associar algo redondo à pança do Ronaldo! Inacreditável. Após a grande sacada, não deve ter sido muito difícil planejar o restante da campanha....

“Ronaldo, numa casa grande com piscina, dividindo uma mesa com um homem com cara de pagodeiro, um com cara de jogador de futebol e uma gostosa (eu acho que era uma mulher..mas se tratando do Ronaldo, vai saber). Todos estão felizes, rindo. O jogador estava de folga, provavelmente numa quarta-feira, num sábado ou num domingo (dias que não tem jogo), curtindo um churrasco (dieta de jogador) à beira da piscina, quando o garçom (uma mistura de Chaolim com algo não identificado), chega com uma bandeja que SÓ TEM Guaraná Antarctica Zero. ( Um fato bem comum. Todos numa mesa, durante um churrasco, pedirem juntos guaraná. Quem não gosta de comer uma lingüiça, uma picanha, um pão com alho bebendo algo tão doce como o Guaraná?! Eu se estivesse lá, pediria logo um suco de caju). Então, o Fenômeno diz após uma golada: “Hum, eu adoro Guaraná Antarctica” (O que pra mim, parece meio papo de maluco. Eu acho que o gosto de uma pessoa está implícito no seu pedido, correto? Se eu peço guaraná é porque eu gosto de guaraná. Mas se mesmo assim, eu for alguém carente de atenção e/ou tiver ganhando para fazer a propaganda do refrigerante, eu vou dizer que gosto dele logo qd eu pedir: - Eu vou querer um guaraná! Hum..eu adoro Guaraná Antarctica. A sensação que eu tenho vendo o comercial é que o Ronaldo não fazia a menor noção de que aquela bebida era Guaraná, bebeu mesmo assim e só depois reconheceu - ERRONEAMENTE. Sem falar que ele foi super convincente. Parecia até que estava bebendo Dolly).”

Bem, continuando o briefing da campanha.... “Depois de trazer um pedido que claramente “não foi pedido”, o garçom tampinha inicia o seguinte diálogo com o jogador (já acostumado a não ler o rótulo dos produtos que consome):

- É Guaraná Antarctica Zero, Ronaldo!
- Impossível! ISSO aqui (sinta o apreço pelo produto) é Guaraná Antarctica. Não tem gosto de Zero (é claro que o Ronaldo não sabe o gosto de zero.. só de quatro)
- Mas é!
- Quer apostar? (“quer aprender, pegue uma latinha e bate uma na outra”...) Se for Guaraná Antarctica Zero eu pago um mico gigante. Você escolhe (observação: mico gigante? Acho que ele quis dizer: macaco gordo).
- Vou pegar a latinha pra você ver.

O garçom vai embora, vira pra câmera ao estilo do seu Rolando Lero, da Escolinha do Professor Raimundo, e diz:

- Já perdeu.

Voz do locutor: Acesse apostadoronaldo.com.br e escolha o mico do mico do Ronaldo (...merchan)

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Fim do briefing, fim da campanha (parte 1).

A parte 2 seria analisar todos os micos “enviados” pelos internautas. Milhares e milhares. Foda-se. Quem mandou apelar para o povo. Ok. Façamos, pois, uma retrospectiva extra-campo da carreira do Fofômeno – até porque dentro de campo, ele já teve o seu reconhecimento, já ganhou vários prêmios, tem Copas do mundo no currículo, um cabelo cascão, uma convulsão e ganhou o coração do Galvão Bueno.

"O rapaz feio, franzino e dentuço do Cruzeiro, desde a Toca da Raposa conseguiu desperta paixões: duas Ronaldinhas e a Susana Werner, atual senhora Júlio César. Após o término do noivado com a loirinha de Malhação, Ronaldo se casou com a Milene Domingues, moça que fazia embaixadinhas, de riso fácil e que ria muito com suas risadas risonhas e sorriso alegre de quem sorri de tudo. O casamento pegou a todos de surpresa e ela tb pegou.... barriga – antes. A união não deu certo, mas rendeu ao palhaço do McDonalds um xará. Depois da Milene veio a Cicarelli..ah..Cicarelli. Que paixão...que noivado..que rapidez...que exclusiva no Fantástico...que casamento...que castelo....que barraco....que merda.. A união durou menos que fila de banco. Passada a Zica, digo Cica, parecia que Ronaldo jamais iria esquecê-la. Há quem diga que até pouco tempo atrás ele fazia análise..tamanho o estrago do furacão Cicarelli. O fato é que lutando desesperadamente contra seu coração e fechando-se para as mulheres, não seria difícil imaginar o resultado de tudo isso: Andréia, o segundo travesti na sua vida".

Não vou ser hipócrita. Digo com certeza: não importa com quem o Ronaldo se case ou namore. Jamais vão esquecer o caso com (o)a Andréia: um caso de repercussão internacional. Então, não me venha dizer que NINGUÉM mandou sugestões do tipo: “Ronaldo saindo da balada com a Rogéria”, “Ronaldo sonhando com a Roberta Close”, “Ronaldo na parada gay”, “Ronaldo em um iate com o Ricky Martin”, “Ronaldo no motel com uma acompanhante Kinder Ovo”...enfim. Algo que REALMENTE fosse pagar um mico. Mas aí eles leram a seguinte sugestão: “Ronaldo vestido de garçom”. UAU!! Caralho, como eu não pensei nisso antes?! Beira a crueldade, né? Garçom..tá aí! Realmente ser garçom é uma pagação de mico geral. Servir pessoas que nem olham pra sua cara, pensam que sua função na terra é servir sempre, que trabalham de domingo a domingo aguentando gente mal educada e pedante, gerente puxa-saco e patrão mercenário é MUITO MICO. Isso inclusive é uma boa ideia para trotes nas faculdades. Pra que pintar as pessoas, fazer que elas peguem dinheiro na rua, dancem no sinal e bebam até cair se a gente pode fazer algo muito pior: transformá-las em garçons e garçonetes. Mas com um PORÉM: eles tem que servir Guaraná Antarctica Zero.... porque aí o mico será muito maior.

PS1: Esse texto é claro, não se aplica à realidade. Ele só seria possível em um universo paralelo, onde não existissem:

a)tentativas frustradas de parte de uma imprensa puxa-saca e pederasta que insiste em transformar tudo que o jogador faz em algo extraordinário: “Ronaldo fez um golll!! FENÔMENO!!!” Extraordinário mesmo seria ele fazer um regime.

b) ignorância de parte da população que não questiona que se um jogador de futebol – profissão que vive do bom preparo do atleta – não se preocupa com o corpo, é óbvio que pra ele, o refrigerante zero não tem qualquer serventia, já que ambos tem o mesmo sabor - como foi bem frisado na propaganda.

c) os interesses escusos do mercado da bola, como por exemplo, um detalhe básico: a empresa Guaraná Antarctica ser patrocinadora oficial da Seleção Brasileira. Copa do Mundo em julho.... Escalação do Brasil ainda não liberada... Podem dizer: "Ah, se fosse assim deveriam ter colocado o Ronaldinho Gaúcho pra estrelar". Concordo. Se fosse propaganda da Cerveja Antarctica, do Uísque Antarctica...

PS2: Essa coca é fanta.

PS3: mensagem psicografada: "O mico dele nem era tão gigante assim. Ass: Andréia"

Xuxa: qual o fim do coelho da cartola?

2010-03-12T10:48:00.000-08:00

“Vou pintar um arco-íris de energia, pra deixar o mundo cheio de alegria”. A cantora que deu vida a esse mimoso versículo da música brasileira atende pela graça de Maria das Graças, ou Xuxa Meneguel. A “Rainha dos Baixinhos” teve sua primeira aparição na tv um pouco depois da Hebe, por volta de 265 A.C. Desde então, a loira “mais querida do Brasil” (entre aspas e parênteses) encantou multidões. Mais precisamente, as gerações descendentes de Abraão e Jacó.

É preciso ressaltar, entretanto, que a apresentadora sofreu com os ataques constantes das más línguas que, SEM QUALQUER RAZÃO E MOTIVADAS POR PURO DESPEITO, desferiram-lhe graves injúrias tais como:

• “A Xuxa não tem vergonha na cara. Fez um filme erótico com um garoto que poderia namorar sua filha e ainda por cima, tentou bancar a puritana comprando todas as fitas pra que nenhuma criança soubesse disso. Pagou peitinho que eu vi!” (A. Pinto, XXX anos)

• “Ela beliscava e gritava com as crianças quando trabalhava na Manchete. Eu sei porque eu fui uma delas e tenho um roxo na bunda até hoje. A Xuxa parecia uma maluca tentando controlar as crianças e ainda falava “muiiiito bonito” (F. Gelol, 30 anos)

• “E o Pelé? Pergunta pra Xuxa cadê o bambu do Silvio Santos!” (I. Arantes, 46 anos)

O fato é que, após acusações e acusações, a loira se fez no cenário infantil. Mas uma coisa sempre me chamou a atenção: o fardo de fracasso que todos aqueles que cruzam o seu caminho carregam. Tentei me lembrar de alguém que hoje faz SUCESSO , sucesso MESMO, no período pós Xuxa e não me lembro de NINGUÉM. Enquanto minha memória me trai, vou expor abaixo os destinos de alguns daqueles que já serviram direta ou indiretamente a “Rainha”:

Marlene Mattos: o grande criador de Frankstein. Exemplo de anão que fez sucesso fora de circos e histórias infantis, Marlene se tornou ao longo dos anos, o maior diretor-empresário-namorado-carrasco de todos os tempos. Só não foi considerado o bicho-papão porque o tamanho não imporia medo a ninguém. O grande ventríloco que deu vida à humilde garota de Maria da Graça, uma espécie de Joel Jackson para o Michael, teve a parceria com a apresentadora rompida de forma inesperada e polêmica. Até hoje, ninguém sabe ao certo os reais motivos que levaram ao fim do romance, digo, dupla dinâmica. A única certeza mesmo, é que após romper com Xuxa, Marlene Mattos amargou o ostracismo televisivo e agora dirige, nada mais nada menos, que o SHOW DA GENTE , de Netinho de Paula. Eu preferiria dirigir ônibus (comentário pessoal);

Senna: quem não se lembra da romântica cena entre Xuxa e o tricampeão mundial Ayrton Senna, durante um programa de fim de ano da loira?! Eu mesma sempre me emocionei com a cena que acredito, ter sido fruto de algo sincero por parte de ambos. Nela, Xuxa enchia o rosto de Senna com beijos de felicitações: “Feliz 90, feliz 91, feliz 92, feliz 93”. E a magia se fez: o ex-piloto de F1 teve realmente ótimos anos ATÉ 93. Um ano depois morreu em um acidente durante uma corrida;

Dengue: o ex-fiel ajudante de palco da loira sempre dividiu os holofotes com o Praga. Com o fim da dupla e do programa, o pobre mosquito Aedis Aegypit se tornou mais uma vítima do pós Xuxa e hoje, é o inimigo número 1 do Ministério da Saúde. Se bem que o mosquito é bem famoso e conseguiu o que nenhuma dupla jamais poderia: se fundiu em um só. Dengue é a Praga do ano 2000;

Luciano Szafir: Uns dizem que ele é o namorado da Xuxa, outros dizem que é ator. Na verdade, o pai da Sasha ganhou notoriedade quando resolveu brincar de casinha com a loira. Mas a relação amorosa nunca engatou a 1ª e o pobre acabou como galã da Record;

Bombom: A bela negra de corpo malhado e “melanina cheirando a paixão” surgiu no Planeta Xuxa, se não me engano. Com o fim da atração, Bombom criou asinhas e voou. Infelizmente, o tombo veio logo seguida. Não contente em só aparecer de carnaval a carnaval em programas femininos dando aquela maldita receita de claras de ovos e batata, o cacau de hormônios se casou com DUDU NOBRE (repito: DUDU NOBRE). Mas o golpe final veio mesmo após o fim da união, qd Bombom aceitou se unir às estrelas do reality show “a Fazenda”, também na Record;

Hebe: Aí vai um relato pessoal. Eu me recordo muito bem do dia em que a Xuxa e a Hebe deram entrevista ao TV Fama falando sobre a parceria no filme “O Segredo de Feiurinha”. A dona do filme disse que Hebe sempre recusou todos os convites para participar de seus longas. Contudo, dessa vez a Gracinha disse “sim”. Tempos depois após aceitar, a simpática velhinha descobriu um câncer;

Boneco Fofão: Lá pela década de 90 surgiu o boato de que um dos discos da Xuxa, se tocado de trás para frente, reproduzia a voz do capeta. Isso claro, porque para muitos, a loira freqüentou o lado negro da força para conseguir todo o seu império. Também na época, o boneco Fofão se tornou uma febre entre as crianças. Porém, acabou entrando no bonde do “ta com o capeta no corpo” e foi acusado de carregar uma vela vermelha nas costelas (se ao menos as tivesse). Ou seja, o povo já andava com medo de sentir cheiro de enxofre em casa e não titubeou ao acreditar em mais uma lenda urbana. Pobre boneco de bochechas caídas...se ferrou. Meu único amigo da infância foi dissecado com uma faca de cozinha e jogado fora. Já o disco da loira está aqui em casa até hoje.....que merda.

Caps Lock: QUEM NÃO CONHECE O CAPS LOCK? TODO INTERNAUTA QUE SE PREZE, TEM QUE CONHECER TODAS AS TECLAS DO SEU TECLADO. COMUMENTE UTILIZADO PARA DAR DESTAQUE A TERMOS OU MENSAGENS IMPORTANTES - OU PARA RIDICULARIZAR AQUELES QUE INADVERTIDAMENTE UTILIZAVAM-NO EM EMAILS (“TÁ GRITANDO POR QUÊ?”, PERGUNTAVA O DESTINATÁRIO) - O CAPS TEVE SUA IMPORTÂNCIA JOGADA NA LAMA APÓS A “RAINHA DOS BAIXINHOS” ADERIR AO TWITTER. AO QUE TUDO INDICA, MARIA DAS GRAÇAS NÃO CONHECE LETRA MINÚSCULA OU SOFRE DE MANIA DE GRANDEZA GRÁFICA E FAZ QUESTÃO DE ESCREVER SEUS 140 CARACTERES COM A LUZINHA DE SEU TECLADO ACESA. ISSO É CLARO, ORIGINOU UMA SÉRIE DE COMENTÁRIOS JOCOSOS POR PARTE DOS USUÁRIOS. O PIOR É QUE AGORA QUANDO EU USO O CAPS LOCK ME SINTO MEIO XUXA (COMENTÁRIO PESSOAL).

Ps: “tudo que eu quiser/ o cara lá de cima vai me dar”. Teve um dia que eu disse isso pra mim mesma e gritei pro cara lá de cima (no caso meu pai, no quarto lá de cima): - Pai, me dá um carro? Ele retrucou: - Vai trabalhar!

Xuxa e sua magia...que bom que eu tive uma infância mágica

Ode à Sonia Abrão

2010-03-11T17:52:00.000-08:00

Eu sou formada em Jornalismo e sei que todo estudante tem seus ídolos na carreira. A maioria paga pau para Fátima Bernardes, William Bonner, mas eu sou diferente. Eu sou fã da Sonia Abrão. Ela é a minha musa inspiradora. Eis abaixo algumas razões para gostar da Soninha:

Programa de auto-ajuda: O programa “A Tarde é Sua” é uma injeção de ânimo na minha vida. O ser humano só dá valor ao que tem qd vê o próximo na merda. E na Sônia Abrão eu agradeço todos os dias pela minha vida porque eu só vejo pessoas na merda. Eu tenho pena de quem vai ao programa pelo simples fato de que se você está lá, é porque caiu no ostracismo, se envolveu em algum escândalo, é o filho renegado de um cantor famoso e quer fazer o DNA, alguma criança prodígio que cresceu e está desempregada, a Narjara Turetta chorando miséria vendendo coco, Simony que se separou de outro ex-presidiário, ou algum parente do Rafael Ilha após o coitado ter engolido uma pilha, bateria, Red Bull ou qualquer outra coisa que lhe dê energia.

Dead Line: A Sonia Abrão lida com a morte todos os dias. Acho que ela escolheu o Jornalismo por causa do famoso “dead line” – no caso dela, a tradução é literal. Muita gente fala que ela só lê revista de fofoca no programa, só fala da vida dos famosos e da desgraça alheia. Tudo isso é verdade. Mas ela não deixa o clima tão pesado como o Datena, por exemplo. Ela intercala coberturas de velórios com as cápsulas milagrosas do Cogumelo do Sol e a Iogurteira Top Term. Na mesma hora em que a mãe chora desesperada a morte da filha que foi violentada, esfaqueada, degolada e queimada, a Soninha dá aquela risadinha e anuncia: “Daqui a pouco a gente acompanha a continuação do velório, mas é hora de emagrecer hehe”. Dá uma descontraída. E além do mais ela presta uma homenagem àqueles que se foram sem ao menos terem sido. Me recordo do dia da morte da Leila Lopes. A coitada tentou estrelar “Cats” da pior forma possível: comendo chumbinho. Dentre outras razões, ela cantou pra subir alegando ter sido esquecida pela mídia. E justamente no fatídico dia da passagem, no dia da homenagem final com direito a imagens nostálgicas da Professorinha e de Brasileirinhas, o programa terminou mais cedo por causa do futebol. Maldita Uefa. Isso sim é fatalidade.

Dicas de beleza: Você quer ficar com os glúteos da Mulher Filé? Quer saber como a Nana Gouvêa faz para se bronzear nos dias de chuva? Quer descobrir a dieta da ex-gostosa do Zorra Total que você sequer sabia o nome? Como a Carla Perez consegue deixar seus cabelos de miojo sedosos feito espaguete? E que tal acompanhar a(o) Gracyanne Barbosa Schawzewtwwhrekiyysvstsnegher malhando na academia? Essa é a sua chance!

No entanto, como todo super herói a Sônia Abrão tem uma criptonita: a morte, a passagem, a luz branca no final do túnel. Por ironia do destino, aquela que viveu da morte alheia não poderá viver da sua (?).Ou alguém duvida que ela não vai poder cobrir a própria morte?! Bom, pelo menos vai ficar meio esquisito. Dizem que um enterro lotado é sinal de que o defunto era querido. No adeus final à apresentadora tenho certeza que terá mais de 200. Só ex-BBBs serão mais de 100. Sem contar as Mulheres Fruta, a Ofrásia, a Jackeline Petkovic, a Nana Gouvêa, a Nany People, o Dani Boy, o Rafael Vanucci, a Gretchen, o filho da Gretchen, a Rita Cadilac, e claro. Aqueles que irão segurar as alças do caixão: Rafael Ilha e Simoni.

Já posso visualizar a cena: “Sônia Abrão na tumba enquanto as pessoas jogam revistas TITITI e Minha Novela na cova. Então, aquela repórter loira que tem uma pinta do Ery Johnson vira pra um ex-BBB e pergunta (música fúnebre): “Como vc pensa em aparecer daqui pra frente?” Um pouco à parte de toda muvuca, numa mesa redonda embaixo de uma das árvores do cemitério estão aquele psicologo, o Décio Pitini e a Ofrasia comentando as cenas dos próximos capítulos do enterro. É nesse instante que detrás do matinho surge o velho japinha do Cogumelo do Sol e diz: “Muito triste morte de Sônia. Se não fosse por ela, estaria vendendo pastel. Tchau Sônia. Mas ela se foi e suas gorduras também podem ir. Basta comprar o Cogumelo do Sol”. Logo após esse recadinho, o Joarez surge de dentro de uma coroa de flores ao melhor estilo Looney Tunes, para anunciar a Câmera Tecpiks. Esta inclusive, com uma promoção do além: “Quem ligar nos próximos 5 minutos para o número XXXXXX e falar: “Eu estou acompanhando o enterro da Sonia Abrão” ganha um desconto de 360 reais no preço da sua câmera que é filmadora, mp3, mp4, gravadora de voz, reproduz áudio, vídeo, e dança do Rebolation. É pra enterrar de vez as concorrentes? Essa promoção é de matar! Uma pena a Sônia.. Mas se ela estivesse viva mandaria você ligar agora!” Daí, pra encerrar com chave de ouro, o Rafael Ilha começa a ter uma crise de abstinência e, desesperado, enfia terra na boca, engole o Ipod de alguém, relembra os sucessos do Polegar e sem pestanejar, morde uma vela de aniversário. Isso mesmo. O aniversário de um dos filhos da Simoni que, surpresa com o ataque de fúria, interrompe seu maior sucesso: “Ursinho Pimpão”. E finalmente, quando tudo parecia resolvido, o Sérgio Malandro irrompe de dentro do caixão dizendo a célebre frase: “Ráaaa, pegadinha do Malandro”.

Ok, era pra ter um final feliz, né? Pode tirar a parte da pegadinha. Ela morreu mesmo.

Toy (religion) history

2010-01-04T14:36:00.000-08:00

Essa vida reserva coisas peculiares a nós, pobres mortais. Hoje ao entrar no twitter, vi no perfil do Danilo Gentili (@DaniloGentili) uma foto bastante curiosa. Diria até, eclesiasticamente curiosa. Juro que nem nas minhas maiores viagens imaginativas à base da astrologia canceriana eu cogitei tal possibilidade. Mas como o ser humano é pura superação, fonte nata de esquisitices in natura, veio a revelação: um boneco de Jesus Cristo.

No primeiro momento, eu ri. No segundo, também. No terceiro, pensei: Cara, não é óbvio? A Bíblia é mais popular que o mercadão de Madureira. Como AINDA não tinha inventado bonecos com os personagens???? E claro: por que não começar pelo filho mais ilustre? Analisemos então o produto, de forma mercadologicamente cristã:

1- Roupa: Eu fui uma criança normal, sério mesmo. Também passei pela fase de retardo mental "Barbie". Tive duas Barbies. E sei que bancas de jornal ainda vendem roupas de bonecas. No caso do nosso boneco em questão, ele traja a costumeira túnica branca modelo, com um lenço amarrado por uma corda (que provavelmente servirá para os anjinhos de Deus amarrarem no rabo do pobre bichano da casa). Bem, o que depreendemos dessa análise?

a)Será que posso comprar na banca uma bermuda florida e uma camiseta branca e vestir Jesus?

b) Branco suja com muiiita facilidade e, no caso, não precisa ter um QI Harvard para saber que as criancinhas vão jogar Jesus na banheirinha, no balde, no tanque para ver se o ditocujo anda sobre as águas. Ou seja, vai molhar a porra toda, sem falar no cheiro de cachorro molhado que irá empestiar o ambiente, fruto do encontro da água com a cordinha. Possíveis produtos a serem criados pela Tales Glory: "lancha de Jesus", "prancha de Jesus", "Cruzeiro emoçoes com Jesus"..enfim.

2- Na caixa diz: "Totalmente articulado". Esse aspecto é muito interessante. As crianças precisam arrancar o braço de Jesus para "saberem" que ele realmente veio na forma humana, como nós mortais, totalmente articulados.. salvo exceções, tipo o pescoço do Roberto Justus. Tenho certeza que a fé na história do cristianismo vai aumentar muito quando as crianças puderem promover uma boa luta entre Jesus x Ben 10, Jesus x Max Steal, ou se Jesus puder sentar e tomar um chá com a Barbie de pernas cruzadas (para as meninas);

3- O Reino dos Céus avisa: "PARA CRIANÇAS A PARTIR DOS 3 ANOS DE IDADE". Ou seja, quando alguém perguntar para a criança na escola: "como Jesus entrou na sua vida, Pedrinho?". Ele dirá: "no meu aniversário de 3 anos". Mas eu pergunto, ora pois: POR QUE 3 ANOS? É vedado então aos pais amarrarem Jesus no berço do bebê junto ao ursinho azul barulhento? Que MAL Jesus pode causar a uma doce alma pueril??? Em que raio de sociedade nós vivemos onde o risco de uma criança engolir a cabeça de Cristo é real? Imagine a mãe afoita chegando ao médico e fazendo o raio-x:

Médico: "Bem, aqui está! Nossa, eu nunca pensei que diria isso mas, Jesus perdeu a cabeça"

Mãe: Em nome do Senhor!

Médico: Amém! Vai sair no cocô

Mãe: Obrigada

E de mais a mais, quais peças pequeninas e perigosas que Jesus traria consigo se nem bolso ele tinha? Provavelmente ele já foi revistado pela Polícia Federal quando veio no contrabando.

4- Jesus fala LITERALMENTE com você, fiel: "Ouça Jesus falar". Exatamente. Cansada de fazer preces-monólogo? Você não consegue ouvir o que Cristo diz a você? Não tem com quem conversar? Essa é a sua chance! Basta apertar o botão que se encontra atrás do boneco (alerta: possíveis piadas de duplo sentido). Pior seria se fosse uma cordinha estilo "Baby, Família Dinossauro". Três comentários:

a) Jesus precisa de pilhas? Rafael Ilha também.

b) Quantas e quais serão as falas do filho do Senhor? "Olá, eu sou Jesus Cristo. Quer ser meu amiguinho?"; "Respeite seus pais e coma legumes" (não, isso eu aprendi vendo os desenhos do He-Man); "Não deixe nenhum amigo homem te beijar. Além de ser coisa de emo ele pode te trair mais tarde"; ou então: "Oi, eu me chamo Jesus Cristo. Dei minha vida por vocês e o que eu ganho em troca é a mercantilização da fé". Será que Jesus fala inglês também? E chinês? Quem fez a voz de Jesus Cristo? O Cid Moreira? Mas ele não é Deus? Caraca, são tantas perguntas sem resposta....

c) Será que pilha pirata é pecado?

5- O preço: bagatela de R$49,90. Isso mesmo. Você não está vendo mal e isso não é liquidação da Ricardo Eletro. Por menos de 50 contos você leva para casa o filho de Deus. O que depreendemos disso? Que Jesus vale menos que uma "ONÇA" para a humanidade. Acho que isso já diz tudo e mais um pouco.

AGUARDE EM BREVE A ANIMAÇÃO: 12 apóstolos contra os 12 cavaleiros de ouro do Zodíaco!!!

PS1: Eu sempre disse que no Natal as pessoas não se preocupavam com o verdadeiro espírito natalino que é o de levar Jesus à suas casas. Mas agora, tudo mudou: Papai Noel pode levá-lo até os lares.

PS2: Tirem os pães do alcance das crianças.....

PS3: Aguardem no programa do Gugu fiéis jurando de pé junto que surgiram chagas no corpo do boneco....

PS4: Será que Jesus vai sofrer recall?

PS5: Eu ainda acho que o boneco canta "Like a Virgin".

PS6: Eu ainda quero o boneco cowboy de Toy Story e o senhor Batata.... (comentário pessoal)

EXCLUSIVO: O que os famosos pediram pro Papai Noel!!!!

2009-12-27T15:10:00.000-08:00

O Natal já foi embora junto com seu Noel e as renas. Mas este blog teve acesso à uma parte das listas de presentes e/ou pedidos feitos por personalidades ao bom velhinho. Confira:

Nana Gouvea: paparazzo do Ego na praia;

Marilia Gabriela: menores de 18 anos;

Angelina Jolie: um órfão da Somália;

Ana Maria Braga: outra roupa bizarra da Madonna;

Xuxa: um menino (entenda como quiser);

Dado Dolabella: Rolex...

Luana Piovani: ...Relax;

Claudia Leitte: o nome "Ivete" e o sobrenome "Sangalo";

Roberto Justus: "Papai Noel vai pra galeraaa";

Dilma Roussef: "Senhor Noel, veja bem. Eu só peço um voto de confiança";

Serra: "Papai, eu já estou careca de saber que o senhor é fruto da imaginação. Mas se por acaso, o senhor votasse, eu contaria com o seu voto? Claro, isso se eu viesse a me candidatar";

Lula: detector de marolas;

Britto Jr: livro de poesias do Pedro Bial;

Theo Becker: Cazuza ou Andressa. É mais fácil o Cazuza;

Sônia Abrão: uma celebridade morta, aniversário de um dos filhos da Simony ou recaída do Rafael Ilha;

Datena: chuva;

Geraldo Brasil: audiência;

Geisy: Geraldo Brasil;

Padre Quevedo: “Papai Noel non ecziste”;

Rafael Ilha: entorpecentes, talheres ou pilhas;

Ronaldo: "Noel, eu não quero ganhar nada. Só perder. Perder quilos";

Márcia Goldschimidt: “Papai Noel, você traiu a Mamãe Noel? A resposta do polígrafo, depois do intervalo”;

Calainho: “Papai Noel, eu quero um ídolo com atitude”;

Muricy Ramalho: coletivas sem imprensa;

Sthefanny Absoluta: um livro de astrologia;

Barrichello: ta-lento;

Felipe Dylon: “Natal é no verãoooo, calor no coraçãoooo”.

Fábula Natalina

2009-12-24T13:32:00.000-08:00

Claus era uma vedete muito conhecida lá pelas bandas da Lapônia. Admirada por 11 dentre 10 homens e invejada por São Paulinos, a travesti de pele alva e bochechas rosadas encantava a todos com sua voz rouca de Angela Hoho. Suas apresentações no Noel's Club, a mais badalada casa noturna,vulgo bordel, era disputadíssima. Geralmente, por pais de família que adiavam o doce e acolhedor convívio familiar em troca de algumas horas com o objeto de seu desejo. O número mais esperado da noite era o "Santa Claus: Dingobell". Nele, lampadas coloridas piscavam freneticamente no cenário, flocos brancos caíam do alto e Claus aparecia linda, toda reluzente, coberta apenas por laços vermelhos e em cima de um trenó puxado por seus ajudantes anões - que trajavam uma fantasia de um animal típico daquela região: o alce.

O público não se continha diante da figura inebriante da vedete, que também não escondia o seu contentamento ao ser ovacionada, aclamada e desejada. Mas nem tudo eram risadas na vida de Claus. Cresciam os rumores de que sua vida sentimental era um completo desastre. O relacionamento clandestino com um Oficial do alto escalão do Exército irlandês era cada vez mais sufocado por especulações. O auge do escândalo foi o extravio de uma carta amorosa enviada por Claus que não chegou ao seu destino final. Nela, o traveco tratava seu amado pelo apelido de "Papai" e lhe pedia um "presente".

"Olá Papai,

Sinto tanto sua falta. Às vezes, me pego olhando pela janela, à noite, pedindo aos céus que você esteja aqui comigo. Venha voando. Se quiser, use o meu trenó..rs. Faz muito tempo desde nosso último encontro e juro que me comportei bem desde então. Nosso romance continua em segredo. Fui uma boa menina.

ps: aguardo meu presente.

Com amor,

Sua Santa Claus".

A publicação da correspondência provocou uma crise diplomática sem precedentes. O Oficial foi expulso do Exército, mas o golpe final veio mesmo com o suicídio de sua esposa, grávida de 7 meses. Claus nunca se perdoou por essa tragédia. Abandonou a carreira já falida e engordou 70 quilos. Após a morte súbita de seu amado um ano depois, teve um colapso nervoso e entrou em coma profundo (#Richarlysson feelings). Sem o glamour e aplausos, vegetando à própria sorte, a ex-vedete foi acolhida pela única parente viva - ou pelo menos, a única que não lhe virara as costas e aceitava o fato de que, mesmo sendo um homem, vestia-se e agia como uma mulher. Mudaram-se então para a terra dos ursos polares da Coca-Cola: o polo Norte.

Após 1 ano em coma, Claus finalmente acordaou Sem saber sequer seu nome e onde estava, encontrou em sua tia Noeli o apoio que precisava. Mas algo de estranho acontecera desde então: a ex-vedete traveco não apresentava mais a vaidade feminina. Pelo contrário. Gordo, sem fazer a barba por 365 dias, ele era "Ele". Suas únicas lembranças do passado eram palavras soltas: "Noel", "presente", "carta", "me comportei bem", "anões", "trenó", "criança", Ronaldo. Não precisa fazer o teste de Q.I do twitter para saber o que aconteceu depois....assim como o porquê do bom velhinho levar todo o Natal um saco nas costas.

Moral da história: desconfie sempre de figuras SENSAÇÃO DO MUNDO INFANTIL. Elas SEMPRE tem um passado polêmico envolvendo escândalos, homossexualismo, nudez ou filmes pornográficos com menores.

Muito além de Springfield

2009-09-22T16:52:00.000-07:00

Que eu sou fã do Michael Jackson não é segredo. Que ele tenha morrido e finalmente sido enterrado também não. O que a grande maioria não sabe é que os Jackson tem muito mais a ver com os Simpsons, que o simples fato de ambos adorarem uma rosca. Vou-lhes provar. Dias atrás li uma matéria aparentemente banal em um site, que dizia que o suposto quarto filho do Rei do Pop faria o papel de seu "Paaaaii!Inefável Paiiii" no cinema. Heis aqui o título:

E então? Leu? Leu tudo? Tudo mesmo? "Claro que não deu pra ler tudo! Essa merda tá embaçada, idiota!" Ok, vou te ajudar no teste do bafômetro, digo, na leitura. O nome do filho em questão é TCHAN, NAN, NAN NAN!!!! OMER BHATTI. (5 segundos). Entendeu? Não?! Quer que eu desenhe? Lá vai:

Quatro reações possíveis após essa revelação:

1- HAHA/UHAAUHAUA/HSUASHASHSA/OKHSASASOKHASA/RILITROS

2- Putzzzz Sam! Só vou continuar a ler porque vc é gente boa...¬¬

3- Que sem graça, sua merda! Vai lá pro CQC!!!

4- Pedro, devolve meu chip!!

(Se você não teve qq uma dessas reações acho uma boa hora para medir o pulso, tirar a água oxigenada do cabelo, comer um prato de feno ou continuar a ler a sua Piauí.)

Mas, voltando ao Homer Bart, quando tive esse insight pensei: "Será que há mais coisas em comum entre Simpsons e Jacksons que supõe nossa vã (legalizada) filosofia?" SIM! Mas para provar esta teia enigmática precisei dispor dos mais custosos recursos tecnológicos disponíveis na face da Terra: Google imagens + Photoshop + Simpsons's history + Vanusa = Descoberta risonha e límpida! Tranquem as crianças no quarto, heis aqui a verdadeira história de Mr Michael Jackson.....

Joseph e Katherine Jackson tiveram nove rebentos. Na época, a única coisa branca dos filhos era a fralda. Mas desde aquela época alguns traços já podiam ser observados pela Super Nanny, por exemplo: a tendência de Joe Jackson de se vestir como um bicheiro fã de John Travolta e a do pequenino Michael ao encoxar a perna direita do pai...

Mas não demoraria muito para o então "bondoso" Joseph trocar a venda na loja de conveniências por um comércio mais lucrativo: a venda dos filhos para sua própria conveniência. Estava formado assim, o grande sucesso "Jackson Five."

O pequeno Michael já encantava multidões com sua voz de Simony no Balão Mágico. Mas o que muitos não conheciam, era o lado Peninha do caçula da grande família. Após perder seu melhor amigo, um ratinho de estimação chamado Ben, em um acidente bem "familiar", Michael compôs uma música em homenagem ao defunto. Aos imbecis de plantão, a canção se chamou "Ben" (dãmmmm).

Após anos à frente do "Jackson Five" e todos vivendo atrás do "ônus" de Michael, ele então opta pela carreira-solo. Porém, a emancipação do jovem não demoraria muito para ser também no campo sentimental. O astro se casaria em 94 com Lisa, que conheceu MJ aos sete anos de idade. Na foto, a menina tocava "Love me Tender", famosa melodia de Elvis Presley.

Contudo, se você pensa que as mudanças na vida do garoto prodígio pararam por aí, se engana. A infância perdida em nome do sucesso fez com que o astro despertasse em si uma vontade sobrenatural de resgatá-la a qualquer custo. Mais que isso: Michael queria ser para sempre criança e assumiu para si a personalidade de Peterpan. A megalomania do astro chegou a tal ponto que ele destituiu a fada Cininho da função de guia turística até Neverland e literalmente COMPROU a Terra do Nunca. Infelizmente, todas essas estripulias aliadas às mudanças físicas constantes - esbranquecimento Vanish total e morte paulatina de seu nariz - o fizeram ser considerado uma espécie de palhaço do show business. O golpe de misericórdia veio em 93 com o primeiro escândalo de pedofilia. MJ chegou a ser preso em 2003 e sua carreira foi fatalmente abalada.

Mesmo negando veemente todas as acusações difamatórias, o rei do Pop (que não é o pirulito) não cansava de encher o seu rancho dos sonhos de crianças. A mais famosa delas e que jamais será esquecida: Macaulay Culkin.

A trajetória pessoal e profissional de Michael Jackson estava mesmo longe de ser algo compreendido. Já bastante consumido por toda a polêmica envolvendo sua vida, o cantor planejava uma volta grandiosa para os palcos em nome de seus 3 filhos (até então?) e das finanças - mais no vermelho que O.B usado. Foi então que sua reestréia de fato aconteceu. Mas não na data esperada por nós. Mal sabíamos, mas São Pedro, o empresário cambista, tinha vendido ingressos para o dia 25 de junho de 2009 no céu. Após o consumo diário e costumeiro do "coquetel do hipocondríaco", o Rei sofreu uma parada cardíaca e, embora tenha "recebido os primeiros-socorros" de seu médico
particular-picareta, Conrad Murray, "murreu" antes de chegar ao hospital.

Repórteres do mundo todo noticiaram a morte do astro em sua mansão, localizada na BR-3 de Los Angeles.

1.264.698.4587.945.452.467.852.149 dias após a morte de Michael, o corpo do cantor foi finalmente descongelado. O Reverendo, amigo da família, fez a cerimônia "Lovejoy".Porém, a maioria do clã Jackson estava mais para alegria que amor.

Entenda mais no: Quem é quem?

Missionário R.R Soares - Com o refrão: "Estou seguindo a Jesus Cristo/ desse caminho, eu não desisto/ estou seguindo a Jesus Cristo/ atrás não volto/ não volto não", o religioso foi parar nas paradas de sucesso. Chegou a ser fã de MJ mas tudo veio abaixo após o "moonwalker". Além de condenar quem "volta para trás", sua religião não acredita em qualquer ligação entre o homem e a lua.

Governador José Serra - Se você perguntar para algum político: "Who's bad?", provavelmente o nome de Serra será citado. Sua cara de poucos amigos - exceto em épocas eleitorais - causa estranheza. E nem adianta querer presenteá-lo com charutos cubanos, por exemplo. Não sabemos se é ou não fã de Michael Jackson. Sabe-se apenas que deva estrelar Thriller ao lado de Dilma Roussef (um dos dois vai dançar).

Bispo Edir Macedo - Grande poderoso, bajulado por todos. Sempre viu o enorme potecial em Michael e, após tantos "records" na carreira do astro decidiu fundar a sua própria Record. Segundo Edir, a passagem bíblica favorita do cantor era: "Vinde a mim as criancinhas."

Gato - um gato.

Meu pai - Não tem nada a ver com essa história. Mas que é parecido, isso é.

2009-08-24T07:19:00.000-07:00

O bigode está mesmo na moda: Sarney, Bela, a feia e agora Belchior. O cantor de "mustache"e voz inconfundíveis, personagem sempre homenageado pelos calouros do programa Raul Gil está desaparecido. Isso mesmo. Segundo familiares o compositor de "Paralelas" e "Como nossos pais" sumiu da face da Terra. E nem venha com piadinhas do tipo: "Ele foi ao barbeiro aparar o bigode e foi sorterrado pelos cabelos cortados" .

Hipóteses não faltam para o sumiço, principalmente, dos engraçadinhos de plantão. Há quem diga que Belchior fugiu após o vencedor do reallity show "A fazenda" ter dito que investiria o prêmio de R$ 1 milhão em música. O cantor teria ficado com medo de Dado Dolabella lhe pedir uma música para o novo álbum ou pior: querer regravar algum sucesso "belchiano". Outros garantem que viram um maluco bigodudo brincando de Titatic e gritando no Cristo Redentor: "No Corcovado, quem abre os braços sou eu".

Mas apesar de todas essas "pistas", uma coisa deve ser questionada: como ele conseguiu desaparecer se é um cara conhecido nacionalmente como um "latinoamericano sem dinheiro no banco"?E outra, se mesmo influenciado pela prova do Aprendiz Universitário ele tivesse pedido dinheiro no saguão do aeroporto para comprar a passagem, deveria ter sido barrado em algum aeroporto europeu, acusado de chegar lá ilegalmente e provavelmente, já teria sido deportado. Afinal, ele é brasileiro.

O fato é que essa polêmica em torno do cantor, serviu para apontar uma tendência curiosa: a megalomania que um tufo de cabelo em cima da boca e debaixo do nariz provoca. A história mostra isso: Hitler, Sarney, Marlene Mattos, Mercadante. Todos eles tinham ou tem o centro do mundo no umbigo e se acham "Deuses."Belchior não fugiu à regra e sua letra de "Paralelas" mostra isso:

1-"Copacabana, o mar sou eu" - claro traço de megalomania de Iemanjá;

2 -"No Corcovado, quem abre os braços sou eu" - megalomania de Cristo Redentor;

3-"E no escritório em que eu trabalho/ e fico rico/ quanto mais eu multiplico" - megalomania de Sarney.

Por isso, é bem provável que ele, usando de má fé por portar um bigode protuberante, tenha ido bater ponto lá no Senado. Deve ser essa a surpresa que a família diz que ele está preparando para os fãs: um dueto de bigodes com o presidente da Casa. A música de trabalho será: "Poderes Paralelos (Executivo, Legislativo, Judiciário e Conselho de ética)." O primeiro verso já está na boca do povo: "Brasil, o Senado sou eu". Afinal, todos sabem que nesse país política dá mais dinheiro que música. Nós filhos sabemos disso, assim "Como nossos pais."

Cara ou coroa?

2009-08-15T12:57:00.000-07:00

A Globo acusa a Record. A Record acusa a Globo. A Globo é a poderosa. A Record é a TV “a serviço” do Todo Poderoso. A poderosa Globo acusa o todo poderoso da Record, bispo Macedo. Todas as emissoras do país acusam a Globo de ser a intocável. Mas o bispo não acredita em santidade e tampouco cultua santos. Tanto é que sua TV já mostrou um servo seu chutando Nossa Senhora – que, pasmem, até hoje nunca deu uma exclusiva para o Fantástico. Seu filho já, ela não.

Segundo a denúncia, cujos dados foram, mais uma vez, de uso EXCLUSIVO da Rede Globo, o dízimo não seria empregado em benefício do próximo. Blasfêmia! Quem era o mais próximo do dinheiro sagrado? Edir Mecenas. E além do mais, isso tudo foi da vontade de Deus.... Se a voz do povo é a voz do @ocriador, quer dizer que o povo representa as vontades Dele. Se esse povo dá dinheiro para o Onisciente, significa que Ele estava ciente disso. Ou seja, o Cara lá de cima funcionaria como uma espécie de agiota: dá prosperidade em troca de uma sacola cheia. Quanto mais dinheiro você der, mais chances você terá de desfrutar dos prazeres mundanos e, claro, reservar por pequenas parcelas o seu lugar no céu. É uma espécie de Toma Lá Dá Cá, sem o Mário Jorge e a Copélia – que deve estar no matinho, comendo o fruto proibido. Essa seria a lei de Deus, segundo evangelho Universal.

Então eu pergunto: se Ele instituiu a oração como um canal de comunicação com seus fiéis, por que não criar também uma emissora de rádio e de televisão? Um meio de aquele fiel seguidor que não tem Twitter estar conectado ao Céu por meio de um canal que tem Pica-Pau e Leôncio de domingo a domingo; e a Sessão de Descarrego, contra o olho gordo da concorrência redonda. E para provar que a emissora está conectada com Deus, ela deu provas de que pode existir uma convivência pacífica entre as demais religiões: o recém-contratado Gugu Liberato, católico fervoroso e devoto de Nossa Senhora, nem se importou de estar na emissora onde a Santa foi chutada. Além é claro, de a partir de agora, engordar a sacola e não mais o Baú.

Outra acusação que pesa sobre o canal 13 é a de lavagem de dinheiro. O bispo teria usado o dinheiro sagrado para bens mundanos e, como todo bom mecenas, para patrocinar a cultura. A meu ver, acho que o único erro do bispo foi tentar se igualar ao Mestre: Jesus multiplicou os peixes. Já ele multiplicou as garoupas. Entretanto, PERANTE A LEI DOS HOMENS, "não se deve MISTURAR FÉ E DINHEIRO" (piada de autor desconhecido). Assim, o representante Universal do Reino de Deus na Terra, Edir Macedo, deveria responder por isso. Afinal, o Criador anda ocupado demais com o site SAC Divino e com seu perfil no Twitter e não pode ter seu nome diretamente envolvido nesse escândalo. Porém, a verdadeira razão de toda essa briga entre Globo e Record passa longe do campo religioso: é a AUDIÊNCIA. Por isso, a única forma de acabarem com as farpas seria o bispo dar uma exclusiva para a Patrícia Poeta no Fantástico e colocar tudo em pratos limpos. Afinal, pra quem lava dinheiro, não seria difícil lavar prato também. A única condição para essa entrevista acontecer, seria ela ser gravada longe do Projac. Tudo para evitar que ele tivesse vontade de dar um chute na protagonista da novela das 6.

Estou com a sensação de que banquei a advogada do Diabo. Eu só não sei a quem eu devo cobrar os meus honorários nobres...

ps: texto postado no site da M..

http://www.mcorporation.com.br/

Pet Adams

2009-08-11T06:42:00.000-07:00

Judiação de qq espécie sempre me tirou do sério, principalmente contra os animais. Tenho certeza que uma raça capaz de fazer isso, será capaz de dominar o mundo - e extingui-lo tb. Mas o fato é que eu sempre banquei a boa moça - cuidando de gatinhos abandonados e adotando dois vira-latas - mas tenho que confessar: eu já maltratei um animal. Um não, dois. E foi um maltrato da pior espécie: o psicológico. Abaixo, a minha confissão:

1-Vítima 1: Dois.

Calma, vc não leu errado. Foi isso mesmo, minha vítima 1 foi o cachorro da minha vizinha: o Dois. Pois é. O Dois é da raça Dogue Alemão, pretão mesmo, lindo. Segundo fontes próximas, o nome teve origem com o filho caçula da dona que olhava para o cão e gritava: dois! O que é muito bom já que a criança tinha apenas dois anos e já sabia contar. Qd ela assinar o nome pode ser presidente até. Mas eu nunca me acostumei com "Dois". Pq "Dois"? Que nome bizarro..Chamar um cachorro por um numeral..e pq não "um"? Se era pra ser o segundo era mais fácil chamar de "Barrichello", sei lá. Foi então que começou a série de maus tratos..bastava eu ver o gigante na rua pra gritar:

- Dois!

- Dois, três, quatro, cinco!

- Dois mais dois= quatro!

- um, dois, três, PIM!

-Dois é bom, três é demais!

Ele atendia, olhava, continuava andando.

E por aí vai....judiei muito do coitado. Tanto fiz que ele resolveu se vingar no meu pai. Basta que ele aponte lá no início da rua para ele começar a latir. Qd meu pai abre o portão pra sair de casa e ele vê, tb começa a latir. Qd o Dois ouve o nome do meu pai, ele começa a latir. Qd o Dois está solto na rua e meu pai vê, ele tb começa a latir: "Oh, aquele cachorro tá solto e já tá olhando feio pra mim". Enqt isso, eu e o cão continuamos nessa história de cão e gato: a "História de nós dois".

2- Vítima 2 (não, não é a 1): Dólar.

Não, eu não sou vizinha do Riquinho, mas em Niterói a minha vizinha tem um Rottweiler que se chama Dólar. Dessa vez até dá pra entender o motivo..se o cachorro vale tanto para o homem, nada mais justo que valorizá-lo ao invés de chamá-lo de Real. E isso não sou eu quem digo, é a Nasdaq. O Dólar é um cão curioso. Eu diria maluco, mas é pesado demais. O passatempo favorito dele é dar sustos noturnos nos vizinhos que abrem o portão de casa. Ele espera a pessoa abrir o portão para ele ficar em pé de supetão no portão dele e latir. isso claro já lhe causou muitos xingamentos e o desafeto de todos - menos o meu. Meu passatempo favorito é antes de abrir o portão gritar pra ele: "Dólar, to te vendo". Daí ele me olha com aquela cara de "droga, ela me viu"e nem vai até o portão. Qd vai, poe aquela focinho gordo entre a grade e me observa. O meu segundo passatempo favorito é deixá-lo "maluco".

-Dólar! Tá desvalorizado hein: hj vc estava R$ 1,36.

-Dólar! Real! Peso! Euro! Estaleca!

-Dólar! Dois "dolar"!Três "dólar"! Cem "dolar"! To rica!

-Dólar, dolar..sua família vale em dólar!

A cara que ele faz toda vez que falo isso, é IMPAGÁVEL - seja em real ou em dólar. Eu só não tento por a mão nele.. o Dólar é muito bravo. E de mais a mais: eu nem sou da política.

Vai?

2009-08-06T13:39:00.001-07:00

Há um tempão que eu queria postar sobre esse assunto. Na verdade, já cheguei a escrever um texto bacana uma vez enqt andava de van (o tema), mas o papel deve ter se perdido no universo. Por isso, vai um aviso: como nunca conseguimos repetir um texto, se o outro foi "bacana" esse deverá sair uma merda. Mas, que se dane.

Eu não sei qt a você, mas eu ando de van e de kombi. Sou pobre e moro mal. E uma coisa que me tira do sério, que ME TIRA DO SÉRIO e me faz simplesmente IGNORAR (uma postura que abomino) é a seguinte cena: você está no ponto de ônibus esperando a bendita condução qd uma van para diante de vc. O motorista do veículo, com o dedinho indicador apontado para frente, diz a seguinte frase: "Vai?" Eu sinceramente acho isso uma afronta a minha inteligência e ao livre arbítreo. O que será que passa na cabeça dessa gente? Será que esse sinal tem alguma mensagem subliminar que lança um feitiço em quem está no ponto? O que faz esse ser pensar que eu VOU?! Quatro hipóteses:

1- Como já cantaram Leandro e Leonardo: "Eu não sei pra onde vou"

Acho que deve ser assim. Eu saio de casa, sem qq rumo. Não tinha nada para fazer, estava sem internet, sou uma desocupada e saí de casa. Olhei para o ponto, vi pessoas em pé e pensei: "Opa, vou ver no que dá". Distraída, pensando na morte da bezerra me deparo com um veículo parando e perguntando: "Vai?!" Olho pro "motôr", acho gatinho, mas O QUE ME DEIXA LOUCA, O FATOR DECISIVO NA MINHA DECISÃO É: O DEDINHO!!! Aquilo ali me convenceu! Então eu digo: "Vou". Não leio nem a placa maldita pra saber onde vão encontrar o meu cadáver, mas vou. Tudo por quê? Como estou sem rumo na vida, aquela foi a única direção que me apontaram. Por isso, peguei a van....

2- Eu sofro do complexo do "camandante, capitão, tio, brother, camarada" - como já bem cantou o Skank. Em muídos: eu sou o melhor amigo do reginaldo Rossi e de todos os cornos, O GARÇOM.

Eu sou uma pessoa comum que veio à Terra com o intuito de servir. Sou servil. Sinto prazer em servir brancos, pretos, amarelos, azuis, filhos, mães, filhos-da-mãe, putas, filhos-da-puta...DESDE QUE, me dêem a boa e velha gorjeta. Minha vida é dura, bem dura...sou um super-herói pois aceito desaforos, impaciência, xingamentos e destratos, sempre com um sorriso banhado em "Sim, senhor" ou "Sim, senhora". Isso porque está escrito no emblema da liga da Justiça dos bares e restaurantes: "O cliente sempre tem razão". Mas eu tenho uma kryptonita, uma Marie Jannie, um travesti, ou seja, um ponto-fraco: O DEDINHO INDICADOR. Não posso vê-lo levantado em qq circunstância,......eu não consigo dizer não! Por isso peguei a van....

3- A pior de todas as hipóteses: Sou retardada.

Eu não tenho a menor noção de onde estou ou quem sou. Por isso, sempre que eu saio de casa minha mãe me dá o seguinte aviso: "Minha filha, você vai para o ponto de ônibus e só vai sair de lá qd vier um moço numa van, parar diante de você e fizer como o E.T fez no filme. Só que ele não vai falar inglês - já que mal fala português. Tampouco vai dizer: "I go home". Simplesmente dirá: "Vai?" Daí, vc entra. Olá, meu nome é Idiota. Por isso peguei a van.....

4 - Sou muito influenciável

Eu não tenho casa própria, emprego próprio, nem opinião própria. Meu nome é Maria, Maria vai com as outras. Desde o berçário demonstrei esse traço de personalidade. Via as outras crianças chorando e pronto: abria o berreiro. Eu faço o que todo mundo faz. Call center? Sou cliente cativa. Não consigo resistir. Disseram que tem briga no telemarketing do cartão de crédito para ver quem vai ligar pra mim. Eu sou compra certa. Não consigo me decidir sobre nada. Não sei o que quero, nem o que não quero. Azul?bom. Verde? é. Rosa?Perfeito. E o vermelho? AH, vermelho é lindo né. Por isso, qd eu saí de casa hj e fui para o ponto de ônibus, eu tinha À PRINCIPIO, um destino. Sabia qual condução pegar e fiquei esperando, esperando, esperando. Foi qd surgiu a van....ela veio e eu lá. Ela se aproximou e eu lá... Olhei, nada de ônibus.

- Vai?

Nada de ônibus.

- Vai?

Nem sinal.

- Vai? (com o DEDINHO)

-Ah, vou! você me convenceu!

Quer ver um dia feliz? Qd eu tiver coragem e ódio no coração o suficiente pra responder:

- Vai?

- Vai pro inferno? Vai pra puta que o pariu? Vai pro quinto dos infernos?

- Não.

-Ah, não?! Mas tb não adiantava. To com Riocard....

nota: eu comecei o texto dizendo que a primeira versão desse texto foi escrita numa van. qual seria afinal, a hipótese mais provável?

"Preto com branco dá cinza", diz Daniel Azulay

2009-07-27T17:32:00.000-07:00

Raça (Dicionário Aurélio): 1-Conjunto de indivíduos cujos caracteres somáticos são semelhantes e se transmitem por hereditariedade, embora variem dum indivíduo para outro. 2- O conjunto dos ascendentes e descendentes duma família, tribo ou povo, que se origina dum tronco comum. 3- Divisão de uma espécie animal provinda do cruzamento de indivíduos selecionados para manter ou aprimorar determinados caracteres.

Duas coisas que sempre me chamaram a atenção:

1-"Por que Jesus Cristo não poderia ser negro?"

2- "Por que Adão ou Eva tb não poderiam?"

As únicas referências que eu tenho dessas três figuras bíblicas são que elas pertenceram à raça branca. No primeiro caso, eu tinha um argumento preconceituoso: "Jesus Cristo é BOM DEMAIS pra ser negro". Já no segundo, eu não entendo. Porque seria muito fácil colocar Eva como negra. Daí, ela seria CULPADA PELAS MAZELAS DA HUMANIDADE. E, além de ter o sexo frágil e o caráter, seria da raça frágil: a raça negra. Uma boa explicação para tanta perseguição racial. Mas não: Adão e Eva são brancos (até onde se sabe). Mas se formos parar pra pensar, a costela de Adão seria o primeiro "registro" de miscigenação...porém, a costela teria que estar bem passada...e isso acarretaria como acompanhamento, as batatas coradas de Adão. Quer dizer, coradas não. Ele era branco.

Darwin diz em a "Teoria da Evolução" que o homem veio do macaco. Mas os religiosos dizem que não vieram do macaco. Mais: dizem que é uma afronta a Deus. (Abrindo um parêntese, eu sempre estudei em colégio de freira ou de padre. Eu não entendo como eles permitem que seus alunos aprendam "essa verdade", se o guia de suas convicções, a Bíblia, não prega isso. Realmente, eu nunca entendi. O aluno tem aula de Biologia às 10:00hs e aprende que o homem veio do macaco. Às 11:00hs tem aula de Teologia e aprende que a origem da humanidade está em Adão e Eva.)

Há uns quatro meses atrás escrevi um pequeno post sobre a relação entre o termo "racismo" e o termo "macaco". (procura por aí). Ontem o repórter do CQC, Danilo Gentili, postou no blog dele um texto sobre o tema. Além de opiniões divididas, o texto teve duas consequências: 1- "Procuradoria analisa se Danilo Gentili fez piada racista no twitter" (UOL) / 2- Acabei dando RT no Kibeloco: "Danilo Gentili pode ser preso. Sarney não. #freedanilogentili"(Twitter). Leia os textos e tire suas próprias conclusões. Contudo, o que me chama a atenção é: como a vida é um eterno ciclo, discussões sobre “Pretos, Negros ou Afrodescendentes x Brancos” sempre voltam à origem de tudo: ao macaco (por favor, bispo de Olinda, não me excomungue por isso).

Toda a polêmica envolve o quê? O fato do negro “PODER OU NÃO” ser chamado de "macaco"? Ok. Na evolução, o macaco EVOLUIU para o homem. Ou seja, a meu ver, o problema não está em ser chamado de MACACO. Se o homem tivesse vindo do tamanduá, a polêmica seria com o termo "tamanduá". Se ele viesse do urso panda, a polêmica seria com o termo "urso panda". Se o homem viesse "da merda", seria polêmico chamá-lo de "merda". Quer dizer, de merda pode. Merda que é o excremento produzido pelo ser vivo. O bolo REJEITADO pelo organismo, a sobra, a parte não aproveitada. Alguém chamar o outro de merda pode. NÃO ESTOU AQUI PREGANDO DENOMINAÇÕES DISCRIMINATÓRIAS, eu realmente nunca vi graça em chamar um branco de “branquelo”, ou um negro de “preto”. É como chamar um cachorro de “cão” ou o Maluf de “ladrão”. Dá no mesmo. NÃO É CERTO COMPARAR UM ANIMAL A UM SER HUMANO. NÃO É JUSTO COM O ANIMAL, ELES NÃO MERECEM ISSO. FATO. Só digo que o PROBLEMA não está na etimologia "MACACO". E sim, no fato de um SER HUMANO ser chamado de ALGO INFERIOR NA CADEIA EVOLUTIVA. Em termos gerais, quando alguém chama um negro de "macaco", o que pesa não é a cor do símeo - que acaba INVOLUNTARIAMENTE (?) sendo da cor escura - e sim, o fato desse animal não ser TEORICAMENTE, tão evoluído quanto os demais. Em miúdos: O NEGRO NÃO SER TÃO BOM QUANTO AS DEMAIS RAÇAS. E isso não inclui só a raça branca. Acho que esse é o dogma do preconceito racial.

Minha família por parte de mãe é 99,9% negra. Eu não. Tenho certeza que mais de 70% dos que foram contra ao post dele tb são brancos. Ou seja, não passamos por experiências do tipo: ter que usar o elevador de serviço por sermos brancos. A Glória Maria, nos tempos de vacas magras, já passou por isso. Vai ver daí veio essa "mania" de embranquecimento. Piadas do tipo: "Quando um preto não suja na entrada, suja na saída", acabam sendo APENAS piadas de mau gosto (há quem ria) - não humilhação. É inegável que eu até hj nunca tenha ouvido piadas do tipo: "Uma vez um branco chegou e falou:...". O branco é citado sim, como contraponto ao negro. Uma espécie de Pernalonga que sempre se dá bem. Já o negro, é o Patolino da história. (Engraçado que eu adoro o pato e não vejo graça no coelho..mas enfim). Histórias como a de Rosa Parkis que, na década de 50, se rebelou com uma REAL DISCRIMINAÇÃO nos estados do sul dos EUA: negros só podiam sentar em ônibus se todos os brancos já estivessem acomodados. Ela se sentou. Pagou o preço, mas deu um passo à frente. Perseguições como essas e tantas outras que impossibilitaram negros de freqüentar escolas ou determinados locais públicos são imperdoáveis. E nesses casos, ter dinheiro não bastava. Era coisa de PELE mesmo.

Meu querido professor de História sempre disse que no Brasil a discriminação não é racial, mas em sua maioria, social. Um negro pobre é estatística de criminalidade. Um negro rico é minoria. Um branco correndo é cooper. Um negro correndo é assalto. Um branco ao volante é o dono do carro. Um negro ao volante é o motorista. Percebem a hierarquia social falando mais alto? Um negro mal vestido é barrado na entrada do Antiquarius. Um negro bem vestido pede uma mesa pra três. Quando pessoas sentem medo quando vêem um grupo de negros mal vestidos se aproximando à noite, pensam que é um assalto. Quando esse mesmo grupo se aproxima bem vestido, tudo bem. Em países como os EUA, a discriminação e o ódio vinham juntos. Bastava ser negro para ser odiado por um branco. No Brasil não existe ódio aos negros. Não vemos casas de famílias negras pichadas com dizeres: “Caiam fora seus PRETOS, seu lugar não é aqui”. No Brasil de escravidão, senzalas, mercado de escravos, quilombos, o negro foi cultuado como uma raça servil, submissa. A história do país teve o negro ocupando as hierarquias mais baixas da sociedade burguesa. Com tamanha exploração político-social-econômica era muito difícil ocupar um lugar de destaque. Lê-se: ter dinheiro. Lê-se: TER RESPEITO. Assim, enquanto os brancos sempre foram a elite, ao negro foi delegada a “cozinha”. Por isso historicamente, ser NEGRO É SER CARENTE de atenção por parte dos BRANCOS que governam. Seguindo esse raciocínio, A SITUAÇÃO DO NEGRO NO BRASIL É CULPA DO BRANCO (não do ex-jogador da Seleção). Se esse assunto for tratado sem nenhuma HIPOCRISIA, qq branco que CONDENE O USO DO TERMO “PRETO” PARA UM NEGRO, tem que sentir culpa SIM, de pertencer a uma RAÇA TÃO PRECONCEITUOSA. QQ NEGRO QUE CONDENE O USO DO TERMO “PRETO” PARA OUTRO NEGRO, ESTÁ RENEGANDO SUA COR.

Voltando à questão social, prova maior disso foi a mudança do termo para AFRODESCENDENTE no tratamento com um negro. “Preto” é ofensivo, mas “Afrodescendente” é respeitoso. Por que? Porque os defensores dessa mudança acharam que o primeiro termo era falado com preconceito e a intenção era DISCRIMINATÓRIA. Qd se falava: “Aquele Preto...”esse “preto” funcionava como uma espécie de combo da Net (quem falasse isso, falava tb: vc é de uma raça inferior que veio ao mundo para me servir e sempre será assim, seu imundo). Mas qd alguém fala: “Aquele Afrodescendente...”, mesmo que o complemento da frase seja: “..... não merece respeito porque é um afrodescendente. E todo afrodescendente é a escória do ser humano”, esse alguém promove um preconceito velado, mas CORDIAL. Porque o TERMO camufla a intenção. Ou seja, esse termo IMPÕE RESPEITO. Malcon X disse certa vez que a igualdade deveria ser alcançada por qq meio. Acho que por isso, o governo brasileiro voltou seus OLHOS para promover essa IGUALDADE DE OPORTUNIDADES.

-Vamos tentar minimizar o mal que os brancos fizeram aos negros.

-Como faremos isso?

-Ué, vamos inseri-los na sociedade a qualquer custo.

- Mas isso será difícil. São mais de 500 anos de preconceito racial. Vamos ampliar o Afro reggae?

- Não. Vamos fazer um favor a eles, já que a maioria é pobre e só tem acesso à educação pública, ou seja, uma merda, e com ela não consegue passar em faculdades públicas tendo que recorrer às particulares que são caras e impossíveis de pagar porque são pobres. Vamos IMPOR sua presença. Damos esse “cala-boca” no lance de igualdade e ainda é um belo merchan social.

Eu entendo. Uma reforma educacional é muito trabalhosa e a médio-longo prazo. O Brasil encontrou um ótimo pedido de desculpas: já não “BASTASSE” SER NEGRO E POBRE, TAMBÉM É INCAPAZ. O aluno branco e pobre pelo visto, deve conseguir passar no vestibular. Mas o preto não. Para um governo omisso, até que essa foi uma BOA ESMOLA. Daí, ongs batem palmas para o governo que FINALMENTE DEU UMA CHANCE AOS NEGROS ao comprovar sua incapacidade político-econômico-social-intelectual. Ufa....Vamos lidar com pessoas preconceituosas IMPONDO os negros, dando a entender QUE ELES TIRARAM A VAGA DE UM BRANCO, QUE ELES VÃO RETARDAR O ENSINO EM FACULDADES POR NÃO ACOMPANHAREM O RITMO DE ENSINO, JÁ QUE SÃO PRETOS E POBRES E NÃO TIVERAM ACESSO A UMA BOA EDUCAÇÃO. Quer dizer, até o ensino médio, o governo lhes dá as costas com uma educação de merda. No ensino superior, o governo lhes dá um tapinha nas costas. Eu sinto vergonha de políticas assim. Eu sinto vergonha de tamanha hipocrisia. Eu sinto vergonha quando vejo negros defendendo essa esmola como uma tábua de salvação. Eu sinto vergonha quando vejo negros querendo se parecer com brancos como uma tentativa desesperada de aceitação. Eu sinto vergonha quando vejo índios aculturados usando roupa e calçando All Star. Eu sinto vergonha de viver em um mundo assim, onde NOMENCLATURAS HIPÓCRITAS velam tons preconceituosos, mas acabam sendo POLTICAMENTE aceitas como uma forma HIPÓCRITA de igualdade farsante.

A meu ver, a polêmica se deu por acharem que Danilo Gentili acabou justificando erros com outros. Em uma sociedade onde o senso de humor não se sobrepõe ao respeito, É SIM ERRADO CHAMAR UM HOMOSSEXUAL DE “VEADO”, UM BRANCO DE “LAGARTIXA”, UM GORDO DE “BALEIA”. E o fato de usar tais PIADAS como justificativa para chamar UM NEGRO DE “MACACO”, TAMBÉM. REPITO: EM UMA SOCIEDADE ONDE O SENSO DE HUMOR NÃO EXTRAPOLE OS LIMITES MORAIS. Ou seja, estamos falando de algum lugar fora do Brasil. Estamos falando de algum lugar que não tenha em sua história “Tv Pirata”, “Casseta e Planeta”, “Pânico na TV”, humoristas como Costinha, Ary Toledo e tantos outros. Estamos falando de uma sociedade onde nenhum COMPATRIOTA ria de piadas acerca da burrice do português, do “pinto pequeno” do chinês, da ambição e pão-durice do judeu. Onde ninguém ria da burrice da loira, da DEFICIÊNCIA de um anão para trocar lâmpadas, da gordura da Preta Gil, da lentidão do Eduardo Suplicy, da falta de estudo do presidente da República, da deficiência física do mesmo ou dos cânceres enfrentados pelo vice-presidente José Alencar. Quando o repórter do CQC usou NOMENCLATURAS ERRADAS COMO EXEMPLO ele errou SIM, PERANTE O TRIBUNAL DA MORAL E BONS COSTUMES DESSA SOCIEDADE SÉRIA QUE DISPENSA PIADAS DEGRADANTES. Mas no caso, estamos no Brasil.

E para provar a seriedade desse país, tenho absoluta certeza que SE CADA ANÃO, SE CADA LOIRA, SE CADA DEFICIENTE FÍSICO e tantos outros usados como objeto do riso dos DEMAIS entrassem com ações na Justiça por danos morais, seriam mais uma vez motivo de piada. Mas na real, a maior piada de todas é EXIGIR IGUALDADE e ALEGAR PRECONCEITO ignorando ESSA “MINORIA”. O pau que dá em chico tb dá em Francisco, não é senhor Juiz? Sobre a piada do King Kong, a grande maioria enxergou nela A INCAPACIDADE DE UM NEGRO NAMORAR UMA LOIRA, a não ser que este seja rico. Sinceramente? Eu enxerguei uma crítica ao preconceito SOCIAL – como já citei anteriormente – de uma loira SÓ SE INTERESSAR POR UM NEGRO SE ELE FOR RICO. Se ele não fosse jogador de futebol, na visão dela, SERIA IMPOSSÍVEL ELE TER AS OPORTUNIDADES QUE ALGUÉM COM O STATUS DE UM JOGADOR DE FUTEBOL TEM. Porque mais uma vez, a cor está associada à condição social. Prova de que O DINHEIRO, NO BRASIL, SE SOBREPÕE À COR.

Vamos nos indignar? SIM! Por onde começamos? Por nós mesmos. Dizem que respeito não se impõe, se conquista. Já pararam pra pensar o quão absurdo e cruel isso soa quando associado a uma raça? Nenhum povo DEVERIA CONQUISTAR RESPEITO. É DIREITO DE QUALQUER SER VIVO SER RESPEITADO. Precisar impô-lo é a prova cabal de que “respeito” há tempos se tornou apenas uma palavra. Se você NUNCA RIU OU PROPAGOU piadas acerca de cores de pele, cabelo, de estatura, profissão, enfim, se VOCÊ NUNCA RIU DE PIADAS acerca de nenhum ser humano, MEUS PARABÉNS: VOCÊ É UMA PESSOA MELHOR QUE EU. Tenho humildade em reconhecer isso e espero um dia, usar a SUA BALANÇA LIBRIANA DA MORALIDADE. Eu nunca parei pra pensar como um judeu se sente qd é citado em uma piada, como um anão se sentiu, como uma loira se sentiu ou como um negro se sentiu. Mesmo que eu nunca tenha contado, se eu tiver rido uma ÚNICA VEZ cometi um erro. Então, a não ser que vc seja a pessoas citada acima, não me venha com falsos moralismos.

Fica aí então a pergunta: se o ser humano foi feito à imagem e semelhança de Deus qual afinal seria a raça do Criador? (desculpa aí Darwin, mas eu nem gosto muito de banana).

Who's dead?

2009-07-19T17:32:00.003-07:00

LEGENDA (Última excentricidade de MJ: tirar foto contra a luz do sol)

Vou contar uma coisa pra vocês: Michael Jackson morreu. É verdade, juro! Mesmo não havendo enterro, causa da morte, e ter havido festa dos parentes, ele morreu. Anunciaram a morte dele no dia 25 de junho, ou seja, daqui a 8 dias fará um mês que ele se foi. Então você deve estar se perguntando: "além de maluca por escrever como se alguém estivesse lendo esta merda, esta garota é retardada o suficiente para só escrever sobre o Michael quase um mês depois". A parte do maluca e retardada estão corretas, o que me daria apenas duas possibilidades de resposta: "Foda-se, este blog é meu e eu escrevo qd bem entender" ou (e mais provável, já que sou moça fina) "Para Michael Jackson não existe um mês antes, nem um mês depois". Michael Jackson foi, é e sempre será o rei do Pop e PONTO. Eu nunca fui a velórios nem a cemitérios. Não é nem a questão do medo de defunto..é que pra mim, um velório é como uma boate por exemplo. Se nela, pessoas com interesse comuns vão pra dançar, no velório, pessoas com interesses comuns vão pra chorar (ou pra ter certeza que o defunto está mesmo morto. Mas isso já adentra pela instiuição SAGRADA que é a família..). Então, se é pra ficar olhando para um corpo pesaroso -coisa que já faço qd saio do banho - prefiro pegar uma foto ou objeto que realmente terá algum significado. Se bem que até hj eu só perdi duas pessoas queridas pra mim (tirando meus animais de estimação). E uma dessas pessoas é o Michael.

Eu me lembro bem quando soube da morte dele. Tinha acabado de voltar da aula de inglês e estava na cozinha do pensionato. Uma colega minha chegou e foi pra casa da Cida (a moça que toma conta de lá) e perguntou:

Ela: Quem morreu?

(resposta)

Ela: O que? O Michael Jackson morreu?

Eu: O que? Quem morreu?

Ela: O Michael Jackson.

Eu: O que? O Michael Jackson morreu? Que isso garota..

Fomos as duas para sala e a Fátima Bernardes anunciava que ainda não havia muitas informações a respeito, mas o inevitável e inimaginável - pelo menos pra mim - tinha acontecido. Fiquei com um pano de prato na mão e com uma cara que me faz agradecer por não estar em um reality show, já que não foi filmada. Só consegui dizer: "cara, meu ídolo morreu". A Natália olhou pra mim esperando que eu esboçasse alguma reação, em vão. Saí de lá direto pro quarto da Roberta como numa tentativa surreal de que ela não me confirmasse aquilo. Entrei e perguntei: "O Michael Jackson morreu?"Logicamente ela confirmou a informação e completou: "Também não tô acreditando". Voltei pra cozinha, sequei a louça e fui pro meu quarto. Liguei a tv e o Tv Fama estava dando mais informações:

-"O corpo de Michael Jackson foi encontrado na mansão dele em Bellair. Os paramedicos foram chamados e tentaram reanimá-lo, ele chegou a ser levado ao hospital mas não resistiu. Estamos transmitindo a morte de Michael Jackson. O astro foi encontrado desacordado na sua mansão em Bellair. Os paramedicos foram chamados e tentaram reanimá-lo, mas ele veio a falecer no hospital. Mais informações sobre a morte de Michael ainda hoje. Pra vc que chegou agora, estamos dando a trágica notícia da morte do rei do Pop. Michael Jackson foi encontrado desacordado em sua mansão em Bellair. Os paramedicos foram chamados, tentaram reanimá-lo e ele chegou a ser levado ao hospital, mas não resistiu. Ainda não se sabe muito sobre o que causou a morte. Só se sabe ....". Deixa que eu completo: que ele foi encontrado desacordado em sua mansão e bláblábla´.

Depois eu fui tomar banho, comi alguma coisa e fui dormir, acho. Mas não sei, tudo estava muito estranho. No dia seguinte ainda acordei pra fazer a minha caminhada, como se espairecer fosse a solução para tudo aquilo. Mas quem disse que eu consegui. Qd liguei de manhã no "Bom dia Brasil": "Todas as informações sobre a morte de Michael Jackson. É dificil de acreditar: mas o rei do pop está morto". Sentei pra ver e na primeira música comecei a chorar. A sensação daquele momento foi um misto de coisas: lamentação, saudade e tristeza. Mas não um tristeza causada pela morte e sim, pela vida. Eu sabia que só a partir daquele momento fariam justiça com ele. Eu sabia que precisou que ele morresse pra finalmente darem o verdadeiro valor à sua genialidade. E o mais importante: sabia que ele finalmente descansaria do mundo. Do mundo que ele carregara nas costas desde bem menino, do mundo familiar que ele viu ruir diante de seus olhos, do mundo do show business, do mundo dos escândalos, do mundo sensacionalista que tanto, tanto, tanto, tanto lhe fez mal. Não vou falar do empresário do 'Jackson 5' e que dizem que era seu pai, nem da conturbada relação dele com os irmãos, nem das transformações cirúrgicas e de pele (ainda que a ignorância de milhares tenha confundido vitiligo com preconceito com a própria cor). Tampouco da extorsão vulgo "pedofilia". Não me propus a falar do astro que era viciado em remédios e que, por nunca ter tido infância, buscou-a a seu tempo (mesmo que este tenha sido cronologicamente tardio para os outros). Poderia falar das consequências de "We are the world", dos números de sua carreira e blábláblá, mas serei bem mais singela e contar algo aparentemente sem importância mas que pro meu mundinho, foi motivo de orgulho.

Quando Thriller completou 25 anos lançaram uma coletânea em homenagem com cd e dvd. As Lojas Americanas fizeram uma divulgação tamanha por cerca de quase dois meses. E eu posso jurar: não houve um só dia que eu entrasse lá e não visse pessoas das mais diferentes idades e raças paradas em frente à televisão cantando e até ensaiando alguns passos. Repito: por cerca de 60 dias initerruptos. Como eu sei? Calma, eu não trabalho lá e nem moro no shopping. Mas como diversão de pobre é passear no shopping...e quer saber? Eu era uma daquelas pessoas. Perdi a conta das vezes que fiquei embasbacada após ter visto o clipe de Thriller pela milionésima vez. E sabe o que era mais legal? Eu ficava super orgulhosa por ele. Eu já gostei de coisas bem toscas na vida e meu passado me condena. Mas no caso do Michael Jackson, aqueles momentos me davam a certeza de que eu tinha feito a escolha certa. A Roberta me deu de presente de aniversário o cd. Foi e é até hoje, o cd que eu mais ouço. Se Thriller é O CLIPE DE TODOS OS TEMPOS, Black or White É A MÚSICA DE TODOS OS TEMPOS, embora o clipe tb tenha sido uma inovação pra época, aos moldes do seu antecessor.

Bem, escrevi um bocado, dei uma olhada na internet e até agora nenhum sinal do corpo dele. Eu realmente não sei qual corpo sairá de cena primeiro: o dele, do José Alencar ou do Sarney (do Senado). O que me chateia é ver quanta coisa está sendo inventada agora, quanto oportunismo barato e desmedido. Pra mim, o único Jackson continuará sendo o Michael. É engraçado mas eu sinto como se a família tivesse sumido, e só ele restado. Pelo menos será assim na minha lembrança. Enfim, é isso. Estava devendo isso a mim mesma e a ele, por tudo que representa na minha vida. Um vida que será menos completa por nunca presenciá-lo, mas que sempre irá reverenciá-lo.

nota: "It don't matter if you're black or white"

Sabe com quem está falando?

2009-07-07T10:15:00.000-07:00

Eu sempre achei o cúmulo da ousadia celebridades que dizem a seguinte frase:

- Vc sabe com quem está falando?

Mas eu tenho que confessar uma coisa: tenho alguém bem perto de mim que sofre desse mal. Não exatamante igual, mas que questiona a memória do próximo: minha mãe. Ela tem uma mania horrível qd vai falar com alguém pelo telefone:

- Alô querido! Sabe quem tá falando?

É como a piada do fanho, sem fanho. Mas o pior de tudo é que ela não liga para conhecidos. Ela liga para o veterinário, para o empresa que entrega o gás, para o entregador de água, para o cara da loja de ração. Ou seja: para pessoas que falam com diversas outras pessoa ao longo do dia e ao longo dos outros vários dias que funcionam como intervalo das ligações da minha mãe. Meu pai acha o cúmulo ela achar que a pessoa vai reconhecer a voz dela. Ela acha o cúmulo meu pai achar isso. Mas o cúmulo da história é a minha mãe olhar pra mim com aquela cara: "Eu falo com todo mundo. Sou mais popular que a Do Carmo em Senhora do Destino, não é filha?" e meu pai olhar pra mim com aquela cara "Sua mãe acha que é o centro do universo, não é filha?" Eu digo um simples: "Pode ser" e saio.

Quando a pessoa do outro lado da linha diz que não se lembra, ela habilmente dá uma dica bem quente:

- Sou a moça do bairro tal.

Primeiro lugar: moça? Segundo lugar: não moramos numa caverna. Temos vizinhos. E esses vizinhos têm vizinhos. E assim sucessivamente. Logo, somos muitos. Se pararmos para pensar que PROVAVELMENTE minha mãe ligaria para serviços próximos à nossa casa, chegamos à conclusão de que eles se localizam próximos ao nosso bairro. Acho que nossos vizinhos tb terão essa idéia. Então qd acontece o esperado e a pessoa diz que não se lembra, ela se identifica.

- É a baiana. Lembrou agora?

Roda o golpe, Jequiti

2009-07-06T12:19:00.000-07:00

Minha mãe me disse que tem um golpe novo na praça: "o da casa própria". Quem é o pilantra? Senhor Abravanel, vulgo Silvio Santos. Pelo menos, para as pessoas que já caíram no golpe do espertalhão imitador. Parece que o cara liga pra casa das pessoas dizendo que elas ganharam no carnê do Baú uma casa no valor de tantos mil reais. Mas para receberem o prêmio elas precisam depositar uma quantia "x" no banco. É claro que após o depósito, os ludibriados nunca mais veem a cor do dinheiro.

Explicada a jogada, alguém pode me dizer qual o principal erro observado entre as vítimas? Eu posso: ELAS NÃO RODARAM O PEÃO DA CASA PRÓPRIA. Pra vc ganhar qq coisa no grupo Silvio Santos tem que rodar alguma coisa. Seja no programa 'Tentação', no 'Qual é a música?', no 'Roda a roda Jequiti'. Que eu saiba elas não rodaram nada. Logo, é golpe.

S: Oê, a aêêÊÊ! Má com quem eu to falando?

(Otário):Alô? Quem é?

S: Ih Lombardi, eu to realmente mal..hi hi. Ele não reconheceu a minha voz..haha. Ele não reconheceu a minha voz...

(Lombardi): Calma Silvio..ele deve estar nervoso.

O: Parece o Silvio Santos..

S:Oê! Cadê o aplauso das minhas amigas donas-de-casa?! Olá, tudo bem?! Qual é seu nome?

O: Amarildo.

S: Amarildo, vc é da caravana de onde? Ops, hi hi..é a força do hábito. Rooockeee!!! Vc fala da onde, Amarildo?

O: De Vale das antas, interior da Paraíba.

S: Olha, um paraibano no programa. Eu quero agora muitos aplausos da minha platéia. Mas, (tique com a boca) me diga Amarildo: quem nasce em Vale das Antas é o que? Dunga? oê a aê, hi hi!

O: Não seu Silvio, é uma anta mesmo pra cair nesse golpe.

S: Então Amarildo, então Amarildo. Eu estou te ligando para te falar que vc acaba de ganhar R$ 1 milhão de reais!!

O: Sério? Ai meu Deus, vixe meu querido padim Ciço..

S: ha ha. Claro que não! Aqui não é o 'Show do Milhão'. Estou te ligando para falar que vc ganhou uma casa no valor de R$70 mil.

O: Mas como eu ganhei, não mandei nada..

S: Como não? Vc não é o Amarildo que mora no Vale das Antas? É esse nome que está escrito aqui no carnê..

O: Oxê, que diabo de carnê seu Silvio?

S: Hi Lombardi, esse tá mais perdido que suor no corpo da Preta Gil..hi hi. O carnê do Baú da Felicidade!

O: Mas tem alguma coisa errada. Eu nunca comprei isso não. Aqui nós não tem dinheiro pra essa coisa. Mal dá pa dar de come as criança e as cabra...

S: Então deve ter sido algum parente seu, Amarildo. A sua sogra..ihihi

O: Afe, so sozinho no mundo.

S: Oê, sozinho não! A caravana de Itaquaquecetuba está com vc! Uma salva de palmas pro Amarildo!

O: Oh seu Silvio, deve mesmo de ser um engano.

S: Má, Amarildo, vc tem casa própria?

O: Vixe, tenho não. Meu sonho, num sabe. Nós vive aqui num casebre no meio do nada..

S: Então chegou a sua hora, Amauri! Ele merece ou não merece auditório?

(Auditório): Ele merece! Ele merece!

O: Ai Jesus! Oh muié, o Silvio Santos tá na linha falando que nós ganhou uma casa do programa dele

(voz ao longe)Dexa de ser pamonha Amarildo! Se o seu Silvio falou tá falado!

O: Mas como faz pa nós receber a casa?

S: Ma peraí, hihi, calma home. Tá apressado? hihi. Tá apressado? Ele é apressadinho auditório!!!

(auditório): AI AI AI UI UI

S: Olha, pra vc receber o seu prêmio, é muito fácil, é muito simples. Assim como vender os produtos jequiti. (tique com a boca). Vc só precisa depositar uma quantia pequininha, do tamanho da Maísa..haha, para a gente saber que vc quer mesmo a casa do baú.

O: E qt é?

S:Apenas R$3 mil reais. Nem no Jassa eu gasto isso!

O: Ah seu Silvio, nós é pobre....sei nem contar isso....

S: Não sabe contar? Vamos lá então: 1,2,3., PIM!4,5,6 PIM!HIHI..Ma deixa de chorar miséria ôh Emerildo. Então, faz o seguinte: vc disse que tem cabras não é?

O: É.

S: Então, eu to muito carente desde que a Isis resolveu virar escritora. QUAL É A MELHOR NOVELA DA TV, auditório?

(Auditório): Vende-se um Véu de noiva!

S: Então, aí a Isis só quer saber do véu e nada de créu..hihi. As cabras vc passa pra cá, passa pra cá...

O: Oxi, tá bom. Mas qd nós vai recebe a casa?

S: A Patrícia, aquela moça que trabalha com o Luís Ricardo..ela é bonita auditório?

(Auditório): É

S: E deve continuar bonita?

(Auditório): Deve.

S: A Patricia ela vai entrar em contato com você para dizer tudo tim tim por tim tim..hihi. E então, você topa ou não topa Agenir?

O: Topo!

S: Ele topou!!! Mas a proposta só será qd você colocar o telefone no gancho.

tutututu.

É claro que a transação não chegou a ser feita. Entretanto, se o seu Amarildo não "morreu" nas cabras, "morreu" na conta de telefone, já que o sr Abravanel ligou para o pobre diabo a cobrar de um celular, dentro de uma penitenciária de São Paulo.

Moral da história: Como diria o VERDADEIRO dono do Baú, o sr Amarildo foi só mais um pobre brasileiro inocente e sem sorte nesse país. Porque FALTA de sorte:

S: QUEM TEM...

Auditório: TEM!

S: QUEM NÃO TEM...

Auditório: NÃO TEM!

S: E ELE TEM, NÃO TEM?

Auditório: TEM!!!

NOTA: Mas pensando bem, esse golpe foi tirado do fundo do baú....

2009-07-05T07:47:00.000-07:00

COMUNICADO IMPORTANTE: Mudei de novo o layout do blog.

ps: vc notou? falta só mudar a cor dos posts anteriores....lálálá

Dercy, porra!

2009-05-03T17:47:00.000-07:00

Essa semana eu vi a reprise do "Nada Além da Verdade"(SBT) com a Dercy Gonçalves. Foi reprise porque primeiro, o programa acabou. Segundo, porque a velhinha morreu. Eu sempre gostei da Dercy. Acho que foi com ela que eu aprendi o meu primeiro palavrão. Ela era aquele tipo de pessoa que aparece na sua vida pra passar na cara dos pais que bons modos nesse país, nem sempre dão dinheiro. Na verdade não dão. Outras coisas dão, mas dar 'bom dia', 'boa tarde' e 'boa noite' não. A não ser que isso venha acrescido por algum presente ou sabe-se se lá o que.

Mas voltando à Dercy, seu centenário de vida foi realmente muito bem vivido. Imagine vc, a versão mais nova da atriz, numa época onde os costumes eram rigidos e as pessoas tolhidas em seus trejeitos sociais. Naquela época acho que ainda nem tinha inventado a lâmpada. Mas a baixinha não era pouca merda não. Era muita, ou melhor, era era boa pra caralho. Engraçado que ela contou no programa que resolveu falar palavrões qd viu cantores portugueses falando. Ela viu as pessoas rirem e achou que daria certo. O que mostra que além de talentosa ela era corajosa. Seguir portugueses requer muita coragem.

Pra quem não viu, ela foi uma das poucas que ganhou os R$ 100 mil. Ou seja, não mentiu nenhuma vez. E olha que perguntaram se ela tinha medo da morte e ela disse que não. Nada mais natural. Acho que na idade dela, morrer era como alguém ser assaltado na Linha Amarela de madrugada: inevitável.

Bem, o caso é que em determinada hora do programa ela falou "porra". E o Silvio: "para com isso Dercy."

Acompanhe o diálogo:

D: Por que Silvio? Porra não é palavrão! Vc veio da porra, todo mundo veio da porra. Palavrão é fome, miséria.

Realmente. Da porra nós viemos e pra porra nos iremos. Quando não nos mandam pra lá, acabamos nos tornando automaticamente qd não somos nada "legalizado". Feito eu: "eu não sou porra nenhuma." E sei que não vou deixar porra nenhuma nessa vida. Em relação aos dois palavrões citados, eu prefiro não mencioná-los novamente. Tenho educação e sou moça fina. Não tenho porra nenhuma na vida, mas sou fina.

Mas as explicações da Dercy não pararam por aí. Teve mais:

D: Mesma coisa. Filho-da-puta não é palavrão. Quer coisa mais bonita que uma puta ter filho? Todo mundo fala, mas vida de puta não é nada fácil.

E mais uma vez a sabedoria A.C de miss Gonçalves falou mais alto. Quer coisa mais bonita que alguém filho-da-puta?Quem nunca teve o seu dia de filho-da-puta? Todo mundo já. Eu, vc, o Collor, o Galvão Bueno, o Barrichello, um político, um juiz de futebol. Até o Maluf já foi um filho-da-puta. Só que no caso dele, acho que até esse título ele quer que fique pra posteridade e incluí-lo em uma de suas obras.

Ser um filho-da-puta não é pecado, é ocasional. Vc está no trânsito dirigindo e de repente dá uma fechada em alguém. Pronto! Vc é o mais novo filho-da-puta. Seu cachorro vira-lata foge da coleira no momento exato em que a cachorrinha perfumada do seu vizinho está passeando e créu! Vc é o novo filho-da-puta do prédio e o seu cão, é o cão do filho-da-puta do 407. Vc vai almoçar e estaciona o seu carro na única vaga da rua. Pode ter certeza que qd o dono do carro da frente for pegá-lo vai perguntar: "Quem foi o filha-da-puta que estacionou esse carro aqui?"E por aí vai. Somos todos os filhos da 'puta que pariu'. Oras, se ela dá o corpo por que não dar a luz tb?

.......

Não to afim de continuar. Acho que hj é o meu dia...

Há algo de podre no reino da bola

2009-04-16T13:31:00.000-07:00

Esperei a poeira baixar para falar sobre o caso "Adriano". Mentira. Na verdade, eu esperei a Sônia Abrão levar ao programa alguma aproveitadora relacionada ao caso. Mas antes, um parênteses sobre a apresentadora de olhinhos puxados (acho o programa da Sônia Abrão o retrato da tv brasileira: sem conteúdo, a alegria dos produtos de inutilidade pública, divulgação gratuita do BBB. ENTRETANTO, acho que chegar a essa conclusão mostra que ela aguça o meu senso crítico. Por isso, não o limo do meu cotidiano televisivo - quando posso - para sempre me surpreender com o espaço dado a "celebridades miojo", à Ofrásia [haha], ao sensacionalismo barato e repetitivo, e ao desperdício de alguém tão eloqüente qt à jornalista Abrão. Fecha parênteses).

Bem, vamos ao Imperador! Acompanhei a carreira do Adriano desde sua projeção no Flamengo. Seu início de quando ainda era um rapaz truculento – mas sem a musculatura de hj, com cara de suburbano e sem dois diamantes nas orelhas. Acompanhei sua saída da Gávea com a certeza de que a cria da Vila Cruzeiro, comunidade carioca (“favela” não, esse termo foi destituído pelos mesmos sociólogos que ‘criaram’ o termo afrodescendentes) faria história no futebol. Não precisa ser um Às no futebol, estilo Kleber Machado (haha), para esperar que a profecia dos BBB's “brasileiros bons de bola” se concretizasse. Então, o rapaz passou a ser chamado pela mídia de “O Imperador”.

Dinheiro. Mulheres. Baladas. Estádios lotados. Merchans. Dinheiro. Mais mulheres (estilo 'causa – conseqüência'). Capas de jornal. Entrevistas. Gols. Gols. Gols. Seleção. Tenho certeza que se pra mim – uma menina oriunda da classe média – seria difícil lidar com tudo isso (exceto pelas mulheres, peguemos então como referencial, a Lindsay Lohan) , imagina para um rapaz de origem humilde que conviveu nas vielas pobres de uma FAVELA (fodam-se os sociólogos), e tinha presentes nas rodas de conversa de bar, traficantes. Como o próprio disse.

Acho que quando se alcança de maneira relativamente rápida seus ideais de vida, a pergunta: “E agora?” é inevitável. E ele teve a resposta. Alguns pegam o carro e atropelam pessoas. Alguns raspam a cabeça, agridem paparazzi e andam sem calcinha. Alguns querem mergulhar no leite, sair brancos e comer criancinhas. Outros ironizam companheiros em banheiros de boate. Outros fogem de clínicas de reabilitação. Outros pegam travestis na Atlântica.

Após se cansar de festas regadas à muita bebida e piranhas (não, eu não me refiro à um domingo de pesca), de bancar o rebelde – ou o Imperador, e fazer tudo o que quisesse – ele voltou ao ponto zero: ao lugar onde se criou. E o “de volta pra minha terra” ganhou mais espaço nos tablóides sensacionalistas que uma orgia entre ele e anões da Cabalah.

Então, basta o cara estar em uma área carente pra falarem que ele está usando drogas e o diabo a quatro. No mundo em que vivemos, onde as decisão mais importantes das nossas vidas precisam ser tomadas com a mesma rapidez que veem as desilusões, uma pessoa não pode parar para pensar se é aquilo mesmo que ela quer para a vida DELA - lógico, quando se é famoso. Digo isso porque a cobrança e os comentários existem em qualquer nível de popularidade. Mas os holofotes elevam uma crise existencial a tragédia grega.

Às vezes, fazer aquilo que se ama não basta. 99,9% das pessoas busca a realização profissional. Mas se for pedido a elas que digam claramente o que seria essa realização vão dizer: "ser uma referência no meu ramo e ter dinheiro". Ok. E depois? Desfrutar? Acumular? Só isso basta? O que te apetece? Uma cobertura na Vieira Solto ou em Nova Yorque? As duas? Uma Lamborgini e uma Ferrari? O que fazer qd 'chegar lá?' Alguns fumam, outros deitam e dormem..(ha! que gozada!....piada horrível)

Eu não sei. E nem sei se um dia chegarei lá. Para ser mais sincera, não sei nem onde fica esse 'lá'. Vai ver, ele é logo ali. O Imperador deixou sua fortaleza dourada e veio buscar sua verdade em casebres. O mestre das pernas tortas, Garrincha, não teve tempo para buscar respostas. Isso não é poético. É real. o Adriano já chegou lá, mas para seguir adiante teve que retroceder alguns quilômetros. Para alguém que fez nome no império da bola, não vai muito difícil...

nota: citei no ínicio o "A tarde é sua" porque a Mulher Moranguinho foi lá fazer o que ela chamou de 'cantar'. Tudo porque ao que pareceu ela é/foi a nova aquisição do jogador no campo sentimental. Isso é claro, sem falar nas duas ex que já deram entrevistas sobre o relacionamento com Adriano e levantaram a bandeira do "EU NÃO QUERO ME PROMOVER. TENHO O MEU TRABALHO E NÃO PRECISO DISSO". Ia falar sobre isso, mas acho que programas como esse já dão importância demais à gostosas oportunistas. Daí, optei em deixá-las nessa notinha de rodapé. E como esse blog não é lido por ninguém - fora eu, qd tenho saco (metáfora, hein Ronaldo!) - seria indiferente o espaço dedicado às frutas da estação. Acho que é porque a sobremesa vem por último....

7

2009-04-14T19:59:00.000-07:00

7 anões. 7 pecados capitais. 7 notas musicais. 7 vidas tem um gato. 7 dias para trazer o homem amado. 7 dias Deus levou pra criar o mundo e descansar. 7 Maravilhas do Mundo. 7 pragas do Egito. 7Yx é o número do próximo avião que vai cair. 171. 7 ondas puladas....

notas: 1- Eu nunca gostei do número 7

2- É, eu não tinha nada pra escrever....

"Caminho das Índias"

2009-04-10T18:28:00.000-07:00

Caminho das Índias. Alguém pode me explicar como as pessoas só dançam naquela novela? Não dá pra entender. Vc sabe que a novela mudou de núcleo porque tem alguém dançando, tipo o clipe do Chico César. Parece que lá na Índia ninguém tem problemas. Ninguém tem uma nora invejosa com olhar do capeta, ninguém está esperando o filho de outro cara – que, não bastava ser um político corrupto, um ex-BBB ou o Michael Jackson. Tinha que ser um dalhiti, o INTOCÁVEL. Ninguém vê que a Vera Fisher ficou horrível com a plástica no nariz e ninguém percebe que o Márcio Garcia parece a versão indiana do Cigano Igor. Chega a dar raiva. Vc briga com o namorado ou com alguma amiga, liga na novela e vê aquela Maísa versão Hindu balançando os bracinhos no meio da sala.

Eu sei que os costumes dos indianos são bem excêntricos se comparados aos nossos (ou não) e que – ao contrário de cá - lá a vaca nunca vai pro brejo. Mas tudo tem limite. Imagina se essa onda pegasse aqui?! Você vai pagar uma conta no banco, entra naquela fila quilométrica e de repente, toca uma música indiana. Daí, para você não ser apontada na rua como uma firangui estrangeira tem que começar a dançar também. E os homens, é claro, ficam balançando a cabeça feito aquele cachorro que vc tem no seu carro. Ichalá!

Mas o melhor da novela são as chamadas Hijdras, cobradoras do terceiro sexo. Isso mesmo: “terceiro sexo” (sic).Conhecidas por nós ocidentais pela terrível alcunha de travecos. Na Índia eles funcionam como fiscais dos bons costumes. Repito: FISCAIS DOS BONS COSTUMES. Viu que doideira? Elas cobram daqueles que cometem faltas graves. Pais que não assumem filhos, pessoas que cospem no prato que comeram, essas coisas. Imagina se fosse aqui no Brasil? Um grupo delas invadindo o Parque São Jorge atrás (no bom sentido) de um certo jogador que no português bem chulo: chupou a cana e jogou fora o bagaço.

Eu tinha dito que aqui a vaca vai pro brejo. Eu menti. Aqui a vaca é também um animal sagrado (fora o Edmundo, qd jogava bola). Ela freqüenta os campos de futebol do país e eu lhe garanto que não é pra comer a grama. Mas a grana dos jogadores. Daí, se acontecer o que aconteceu com a Duda e o Raj, a Márcia Goldshimidt está aqui para garantir que os filhos tenham acesso a pais famosos. Parando pra pensar agora, ela bem que tem uma cara meio duvidosa, não? Are baba!

nota: por que não fazem uma versão africana tipo: "A Caminho da Somália". As locações seriam regionais e os cachês dos figurantes uma pechincha: um prato de comida.

Clôsiderações

2009-03-18T12:45:00.000-07:00

Pobre Clodovil: passou a vida inteira à procura de um espaço na tv brasileira e agora, sua morte tomou toda a programação. Por mais que ele tenha tentado mostrar a cada aparição ser diferente daqueles à quem tanto criticou, acabou no mesmo bolo dos defuntos brasileiros e encerrou sua partcipação no circo televisivo com as irrisórias homenagens póstumas.

Infelizmente, nosso país está perdendo aos poucos a etimologia da palavra "polêmica": Dercy, Clodovil.. o que o tona refém de picuinhas de reality show. Hoje qq um pode ser polêmico. Basta dizer um monte de merda em algum veículo de grande circulação. Mas perdeu-se a motivação pra isso. Quer dizer, a motivação é ser polêmico. Ser polêmico sem causa. É mais ou menos como usar a camisa do Che só por usar. Atualmente, isso apenas basta - ou bosta.

nota: e eu que acabei citando-o no post anterior..mais uma vez, ficam as bananas.

Macaquices

2009-03-15T18:08:00.000-07:00

Todo mundo sempre diz que o leão é o rei da Selva. Mas pra mim tinha que ser o macaco. Qual é o animal mais famoso do cinema depois de Lassie? O King Kong. Qual é o aparelho capaz de levantar o seu carro? O macaco. Qd alguém está nervoso e descontrolado o que as pessoas falam? Fulana está com a macaca. Se vc se depara com uma situação inacreditável, o que diz? Macacos me mordam. Aquela célebre metáfora sobre o surdo, o cego, o mudo. Quem faz? Três macacos!

E o macaco é tão foda que é o único animal que ganha processo na justiça! Se eu chegar e chamar alguém de cachorro, veado, burro, anta..tudo bem. Agora vai chamar alguém de macaco? É processo na certa. Eu só não entendo o por quê. Primeiro, preto por preto o morcego é mais. Segundo, o que tem de ruim no macaco? Na evolução, ele não é o nosso parente mais próximo da evolução? Mas vai ver é isso. Meter família no meio, sempre dá merda!

nota: Como diria o Clodovil: "Vão-se os macacos, ficam as bananas". Ui!!!!!

Versão: sem cortes!

2009-03-08T13:06:00.000-07:00

Aqui em casa todo muito come bem. Mas isso não quer dizer que comamos muito. A gente come bem tudo o que dá para comprar com o dinheiro. Por exemplo, se for uma ervilha pra cada um, vamos comer bem a ervilha. Pouco ou muito na mesa, comemos com gosto. Se bem que ultimamente, a comida tem tudo, menos gosto. Minha mãe resolveu cortar o sal que, segundo ela, faz mal. Ela só não se preocupou em consultar se o resto da família -eu e meu pai - não nos sentiríamos mal com essa idéia.

- Sal retém liquído e aumenta a pressão. Seu pai tem pressão alta.

Mas essa não é a primeira vez que ela resolveu "cortar gastos". Outro dia foi o açúcar. Me deu uma vontade louca de tomar limonada nesse calor. Peguei os limões, cortei, espremi, abri a geladeira para pegar o açúcar. Não tinha açúcar.

- Mãe, cadê o açucar?

- Cortei!

- "Vou cortar meus pulsos", pensei.

- Fiz limonada, vou adoçar com o quê?

- Vc pode usar adoçante!

- Tá, mas cadê o adoçante?

- Não tem, acabou.

-Mas vc me mandou adoçar com a droga do adoçante e agora me diz que não tem?

- Não disse para vc adoçar. Disse que vc poderia adoçar no lugar. Claro, se tivesse.

- Mãe, eu tenho um problema. Dois limões foram espremidos, misturados à gelo e água, e estão à espera de algo que os adoce. O que eu vou dizer pra eles?

- Diga que a dona da casa cortou açucares.

Se ela estivesse em casa, eu juro que a faria beber aquele líquido azedo. Mas o papo rolou pelo telefone. Ainda bem que eu tinha comprado dois melzinhos na rua e espremi dentro do copo. Ficou uma merda, lógico. Mas uma merda adocicada.

E a vez que ela cismou que não ia mais comer frango por causa dos hormônios de crescimento que colocavam neles!? Parece que a prima de terceiro grau de um primo do vizinho do proprietário de uma chevet 86 que estaciona na rua da irmã do cunhado de uma conhecido que é casado com a prima de terceiro grau citado no início da frase, morreu após comer frango.

- Ela se engasgou com o osso?- perguntei.

- Acho que não.

- Foi intoxicação alimentar?

- Acho que não.

- Era frango de macumba?

- Acho que não.

- Tá! Mas vc acha que foi o bendito frango que matou uma mulher que tinha tudo nessa vida, menos saúde! Mãe, ela chegou a fazer uma carteirinha de sócia do hospital lá da rua de cima de tanto que a mulher tinha problema.

- Mas ela morreu depois de comer o frango!

- E a culpa é do frango? Se o Ronaldo tivesse morrido após comer os travestis a culpa tinha sido deles?

- Mas aí é diferente.

- Claro que não! Só que no caso o que cresceu não foi o frango, mas o peru!

Tentei convencê-la mas não deu certo. Passei quase um mês comendo só carne vermelha e peixe, torcendo para que nenhum dos dois se metesse em escândalos. Depois contaram pra minha mãe que a mulher morreu afogada. Ela comeu o frango na praia e foi pro mar. Daí teve uma congestão.

Bem, contei tudo isso porque hoje eu li uma entrevista do Luciano Huck, onde ele revela que também tem manias de cortes. É tão bom ver que vc não está sozinha no mundo qd o assunto é esquisitices. Coincidentemente, ele e a minha mãe cortaram a mesma coisa: as gorduras.

"Cortei todas as gorduras (...). O que ficou é investimento: pousada em Fernando de Noronha, restaurante em SP e um pedaço do Hotel Fasano."

Aí vai mais uma semelhança. Apesar dos cortes, a conta dele continua gorda. Assim como a minha mãe.

ps: na foto o Luciano bebendo algo com limões que com absoluta certeza, tinha açucar!

Por onde anda?

2009-03-07T17:07:00.000-08:00

A sobrinha de 10 anos da minha vizinha ama a dupla Victor & Leo. Ela sempre fala:

- Um dia eu vou casar com o Victor & Leo

Ela não está sozinha no quesito "nome composto". Quem nunca disse que Sandy & Junior eram filhos de Chitãozinho e Xororó? Inclusive, ela passou a gostar do Victo & Leo, após o fim da dupla dos irmãos. Eu perguntei:

- Por que vc não gosta mais de Sandy & Junior, Raíssa?

- Por que não existe mais!

- Não Raíssa, eles só se separaram. A Sandy ainda existe.

Se vc é excomungado, não pode ler!

2009-03-07T11:52:00.000-08:00

Vivemos em um país curioso. Aqui acontece tanta coisa que até Deus duvida. Quer dizer, acho que até Ele não duvida de mais nada. Aqui pessoas que mostram uma bunda sarada ganham mais dinheiro que aqueles que querem mostrar seu talento. Aqui pessoas que aparecem na tv da noite para o dia viram celebridades. Aqui políticos envolvidos em escândalos de corrupção são reeleitos facilmente. Aqui um ladrão de galinha ou de leite é preso enquanto traficantes, ladrões, assassinos ficam à solta. Aqui pessoas de 16 anos podem votar, mas não podem se responsabilizar pelos seus atos perante a lei (ou seja, eles tb não se responsabilizam pelo seu voto perante a lei eleitoral). E para completar a lista, aqui vítimas de estupro são excomungadas pela Igreja Católica.

O caso da menina de nove anos que foi violentada pelo padrasto e engravidou de gêmeos só não ganhou o tratamento de tragédia pelos telejornais porque não morreu ninguém. Quer dizer, morreram dois fetos de poucas semanas de vida. Mas nesse caso, eles não foram seqüestrados por nenhum ex-marido ou ex-namorado. Foram abortados. Pode-se até dizer que foi um crime passional. Matou-se por amor. Amor à vida da grávida. Mas para a Instituição Católica isso é um crime imperdoável. Só o estupro que não. Vai ver o arcebispo pensou que estupro é pedofilia. E, na concepção dele, isso não é crime. Se alguns colegas dele praticam, não pode ser pecado.

Seguindo o raciocínio da religião, a menina de nove anos que deve medir pouco mais de 1,5m, deveria continuar com uma gestação de duplo risco e que, com certeza, a impediria de andar após o quinto mês - tamanha a barriga (só o Ronaldo consegue isso). Pelo menos ela não teria que gastar com brinquedos. Bastava que ela desse à seus filhos os seus. A não ser que fossem dois meninos, mas isso seria muito castigo para alguém que foi estuprada pelo padrasto e ficou grávida aos nove anos de idade. Caso a mãe de primeira viagem não delegasse a função à avó, ela ainda teria que explicar aos filhos como eles podiam ser filhos e netos de uma mesma pessoa. Até aí, pela minha contagem, foram três vidas marcadas para sempre. A dela, que vai passar o resto da vida olhando para perpetuação de um ato imperdoável, e das crianças que, no mínimo, vão odiar o homem que lhes trouxe ao mundo. Mas aí alguém disse:

- Não seria melhor o aborto?

Dito e feito. Só que esqueceram de consultar a santa detentora das verdades universais, Igreja Católica. Mas o fato é que a jovenzinha foi excomungada. Não só ela. A mãe e os médicos que participaram do procedimento tb foram. Pra mim, uma besteira, já que a igreja está perdendo tantos fiéis. Perdeu mais alguns de bobeira. O Padre Marcelo vai ter que chamar o Timbaland para fazer o próximo cd dele. Só que procurando o que REALMENTE é a excomunhão vi que ela é uma grande balela. Ser excomungado TEORICAMENTE, é não poder frequentar missas, tomar a óstia, se confessar, participar dos assuntos da igreja. Foi aí que eu me toquei: fui excomungada e nem sei.

Eu só não entendi como isso acontece na prática. Como saber quais dos presentes em uma missa não foram excomungados?

- Carteirinha católica, por favor.

- Como é? Que história é essa de carteirinha, meu filho?

- Pois é vovó. A Igreja andou excomungando muita gente, então ela decidiu marcar o rebanho fiel. Mas os palmeirenses tb podem rezar (para não ser emboscado por nenhum corinthiano).

- Mas ninguém me avisou nada. Eu sou do tempo onde as pessoas usavam véu para frequentar a igreja.

- Ih, vó, isso foi antes ou depois de Cristo?

- Olha seu menino abusado! Vc sabe com quem está falando? Eu sou filha do primeiro padre desta paróquia!

- Não me interessa, matusalém. A senhora pode ser até filha de Deus! Que seja,..mas estou fazendo o meu trabalho. Sem carteirinha não entra. Ordens superiores...

E rezar? Será que uma pessoa excomungada não pode mais rezar o Pai-Nosso?

-"Pai dos outros que estais no céu.."

Quem vai impedir alguém de orar? É como impedir pensamento. Não tem como. Nem ler. Só na novela da Record. A não ser que a igraja crie uma espécie de radar como tem nos aeroportos que detectam rádios piratas. Aqui no caso, pensamentos piratas - fora da lei católica.

- "Bem Senhor, gostaria de lhe agradecer por mais um dia de vida..."

- PÁRA TUDO! PÁRA TUDO! - grita o João Kleber.

- Que isso meu Deus?

- Seu Deus, não! Limpe sua boca com sabão, seu herege! Esse não é mais seu Deus!

- Como assim? Ele é sim. Ele é de todos.

- hahaha. Os Direitos Humanos tb!

Logo, após ler a matéria eu cheguei à conclusão que ser excomungada não afetaria em nada a minha vida. Ou melhor, afetaria sim. Por um segundo eu me esqueci que morava no Brasil. Eu poderia ir a vários programas sensacionalistas, dar exclusivas, contar o meu drama e quem sabe, apresentar um programa de tv. A diferença de idade entra a Maísa e eu seria de parcos três anos mesmo. Só que no meu programa, TODOS poderiam ir. Ao contrário de padres e religiosos, eu não excomungaria ninguém. Porque eu ainda tenho a inocência das crianças: pra mim, todos são filhos de Deus.

Ao perdedor, o chat!

2009-03-05T14:08:00.000-08:00

Você bate papo com seus amigos nos famosos chats? Eu sim. Apesar de ser uma loucura às vezes, principalmente qd um bando de mulher se reúne. Mas eu acho bem bacana vc conversar com pessoas queridas e conhecidas - mesmo que 'virtualmente'. Só que agora o chat se banalizou. Por que eu digo isso? Simples. Qq reality show tem o famoso "Chat com o perdedor".

- Se vc quiser conversar com o eliminado de hoje acesse o site.

Tá. Eu conheço gente que entrou na internet pra votar em eliminação de brother, para concurso do Faustão ou para mandar pergunta a celebridades entrevistadas (outra coisa estúpida, já que os programas apenas selecionam as pessoas que fizeram as mesmas pergunta que eles). Mas para conversar com um fracassado, pra mim já é demais. Não tem o que fazer? Passa trote.

Digo 'fracassado' porque é verdade. Veja bem: vou citar o caso do Big Brother Brasil por ser o mais conhecido. Fulaninho sae da casa hj. Daí, vão os otários pra internet tentar chatear com ele. Quer dizer, chatear ele ou se chatear. Primeiro, porque Deus qd fez o grupo dos babacas fez em produção Fordista: aos montes. Segundo (e óbvio), é que as melhores perguntas nunca serão respondidas pois o cara com certeza tem alguém da produção na cola dele. Ou pior: deve ser alguém do programa se fazendo passar pelo Fulaninho eliminado.

- MODERAÇÃO: Sejam bem-vindos ao chat com o ex-brother Ruanito.

(Jéssi-gata) - Oi Ruanito! Meu nomé jessica e sou mutito tua fa!!!!Linduuuuuuuuuuuu

(Ruanito)- Obrigado Jéssica! Beijos

(soldeverão) - Oi Ru, como c tá a´pos sair da ksa?

R - É. não posso dizer que feliz mas foi uma experiencia muito enriquecedeora que eu vou guardar para sempre na minha vida.

(lulu)- Ruanito, vc teve algum desafeto dentro do bbb?

R - Não. Tivemos discussoes mas nada pra ser levado para o lado pessoal. fiz muitos amigos la

(robsoncruzoe) - Quais foram seus migos lá dentro da ksa? oh, mand um bj pra minha irma que ta aki do meu lado.o nome dela e gisleide

R - Oi. posso citar a jo, o fa, a ti e a ci. mas foi uma experiencia muito enriquecedeora que eu vou guardar para sempre na minha vida.

(lelemaluca) - vc vai pousar pelado em revista? bjuuuuu linduuuuuuuuuuuuu

R- não está nos meus planos. quero aproveitar todas as oportunidades mas se surgir a proposta, vou analisar com calma.

(elisasa) - vc quer seguir carreira artistica? o manoel carlos já chamou tu pra fazer novela? manda um bj pra mimmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!

R- ah, se surgir pq naum? como disse vou pegar tudo o que aparecer..beijos

(dudunight) - até a preta gil?UAHSAUSHAUHSUAHSUAHSUHAUHSUAHS (PERGUNTA ANULADA)

(marilze) - Olá Ruanito, tudo bem?! Vc acha que foi injustiçado dentro da casa com a porcentagem de 97% de rejeição?

R - Olá, não posso dizer. Preciso ver as fitas primeiro. Mas de qq modo foi uma experiencia muito enriquecedeora que eu vou guardar para sempre na minha vida.

(aloprada26) - koé/ e verdade que e tudo armado? vcs lee uns textos tipo novela? (PERGUNTA ANULADA)

(xuxabrasil) - o boninho esculacha muit vcs?~/bj mae (PERGUNTA ANULADA)

(rorotijuca) - É verdade que o bial é gay? (PERGUNTA ANULADA)

(gatinhamanhosa) - vc terminou seu namoro de 7 anos antes de entrar no BBB. o que uma mulher precisa ter para te conquistar?

R- bem, ela precisa ser famosa e me dar condições para que eu fique na mídia ja que daqui a seis meses ninguem mais vai se lembrar de mim (RESPOSTA ANULADA)

MODERAÇÃO- Obrigada a todos e todas pela participação. Não deixem de curtir tudo o que acontece na casa mais vigiada de todo o Brasil. Falando nisso, vamos dar aquela espiadinha?

Pois é. Esse deve ser o chat revelador com o fracassado. De fracassada já basta eu. Pra que eu vou querer conversar com alguém pior que eu? Porque bem ou mal eu não tive a minha cara estampada na tv, não dei piti por causa de comida, não cantei aquela musiquinha ridícula de: 'uh, uh é Big Brother', não dei tapinha nas costas após votar nesse alguém, ou tive que ouvir lição de moral do Bial. Mas o pior disso tudo, acho que é ser acordada pela Ana Maria Braga que tenta se interar de tudo o que acontece na casa através da ficha que dão à ela cinco minutos antes dela puxar assuntos super íntimos com os brothers.

Sem falar que essa história de "a casa mais vigiada de todo o Brasil" é a maior mentira. Vai me dizer que aquela penitenciária de Presidente Bernardes não é mais?! E olha que lá, os moradores cometeram crimes contra a sociedade. Aqui, é contra a cultura de um país onde um grupo de pessoas se trancafia voluntariamente por causa de fama.

Por uma vida sem propagandas estúpidas

2009-03-04T18:28:00.000-08:00

Uma coisa que eu não consigo entender é propaganda de cerveja. A começar pelo simples fato de durante todo o comercial, a marca fazer propaganda do consumo do produto e no final escrever: CONSUMA COM MODERAÇÃO. Como assim, moderação? Álcool é uma droga, certo?! Logo, vicia. Se é um vício é porque não há moderação e sim, consumo excessivo. Mas a cerveja eu tenho que consumir com moderação porque a propaganda me manda beber e depois, já bêbada, eu tenho que me lembrar do final da propaganda, onde ela me manda consumir com moderação. Só que qd se bebe um copo nunca é o bastante. Por isso qd vc encontra um bêbado e pergunta se ele está bebum, ele nunca assume. Assim, 7 copos pode ser pouco pra mim. Daí, eu pego o meu carro "ciente" de que bebi com moderação como a cerveja mandou e dez metros depois bato com o carro e morro. Na minha lápide vai estar escrito assim: "Viveu com moderação, bebeu com moderação e acabou como cerveja: na geladeira do necrotério."

Outra coisa que eu não consigo entender é a associação entre mulher gostosa e cerveja.

- Vou tomar uma loira gelada!

Eu não sei, mas já vi muito relacionamento acabar porque o cara acusa a mulher de ser frívola. Mas na propaganda de cerveja pode. E mais, não basta ser fria: tem que ser estupidamente gelada. Mais uma coisa: se existe essa associação entre loira e cerveja, por que as morenas tb fazem a propaganda? Elas só devia fazer daquela malzebier, a cerveja preta. Já imaginou um bando de mulatas fazendo a propaganda?

- Oh, Joaquim, me dá uma preta gelada!

- Preta não Marquinho, afrodescendente ...

E vc já reparou na atuação delas? Se a Academia vir... Digo, Malhação. Qual é o papel delas lá? Mostrar a cerveja, certo?! Eu só não consigo entender porque então as gostosas aparecem mais que a própria. Aliás, consigo sim: é pra te mostrar que vc só vai ter uma mulher daquelas se elas beberem muita cerveja!

Mas a propaganda que mais me surpreende é a da Cintra. Enqt a Antarctica é a BOA, quem pede Brahma PEDE BEM e a Skol DESCE REDONDO, o slogan da Cintra é: POR UMA VIDA SEM FRESCURA. O que é frescura pra vc? Para o dicionário Aurélio é "procedimento ou expressão impudica". Tá, vc não sabe o que é impudica. Impudica é sem pudor.

Só me diz uma coisa. As pessoas que bebem demais fazem coisas impensadas como dar vexame, tirar a roupa, beijar ou ir pra cama com um desconhecido, provocar briga e/ou a morte. Ou seja, coisas sem pudor. Então, seguindo a lógica da Cintra, uma vida sem frescuras é uma vida sem tudo isso. Mas se tudo isso é causado pela cerveja...Uma vida sem cerveja! Que espertos eles..

(reunião do departamento de marketing)

-Então senhores, idéias para a nova campanha..
-Chefe, eu estava pensando em pegarmos umas três mulheres Fruta com pouca roupa..
-Não. Próximo...
-Que tal chamarmos a cantora da vez..
- Café pequeno..
- (uma voz ao fundo)Pode ser com açucar seu Miranda? O adoçante acabou..
- Como? Quem fala?
- Eu, Inocêncio, o secretário.
- Ok, um café vai bem. Pode ser com açucar mesmo..tanto faz.
- Por iso que o senhor é o meu patrão favorito. É sem frescura...
- Isso! Palmas senhores!

Sem falar que com esse slogan eles excluem todo o público gay.

-Ah bicha, vc viu a propaganda da Cintra?
- Afe, vi sim mona!
- Babado forte, né?
- Que morra! Que eles 'sinta' a minha ira...sem cerveja, talvez. Sem frescura, jamais!!!

Mas a pior conclusão a que eu chego, é o CONSUMA QQ MERDA. Não se preocupe com marcas ou qualidade. Não tenha frescura, beba a nossa cerveja de merda. Eles só pecaram na escolha do garoto-propaganda: Dudu Nobre. Imagino o dilema dos homens na hora da escolha da cerveja. ter que optar entre Juliana Paes, Ivete Sangalo, uma gostosa da vez e o Dudu Nobre. Daí, se ele for seguir a propaganda escolhe o marmanjo. Mas isso, é porque é uma vida sem frescura....

Santo nosso de cada dia

2009-03-03T18:07:00.000-08:00

Todo mundo que morre vira santo. Pelo menos aqui no Brasil. Toda tragédia que ocorre, basta entrevistar um parente pra ele dizer:

- Ah, João era um cara trabalhador, honesto, só vivia pra família.

- A Maria era uma esposa exemplar, uma pessoa do bem, a filha mais amorosa.

E olha que nem sempre esses relatos partem de pai ou mãe. Às vezes, vem de parentes mesmo como tio, tia, prima... Por que eu nunca ouvi ninguém falar?

- Esse miserável já foi tarde. Se não fosse essa bala perdida, eu mesmo atiraria nos cornos desse FDP vagabundo e explorador.

- A Maria sempre foi uma disvirtuada. Drogada safada, chegou a vender o único boneco do filho pra comprar pó..aquela puta!

Eu realmente queria entender o fenômeno que transforma mortos em santos aqui. Não sei por que tem tanta confusão qd querem canonizar algum religioso. Aliás, eu sei sim: a burocracia. Mas se um simples mortal tem vários relatos a seu favor, não deve ser difícil santificar alguém que fez milagres.

Se bem que, se pensarmos bem, milagre mesmo é conseguir com que seus parentes falem bem de você.

Putaria de Classificados

2009-03-02T17:25:00.000-08:00

Anúncios de jornal: TERMAS E MASSAGENS

ABALOU A.

Quase mulher! Loira, olhos claros. Peituda, marquinha, traseiro gostoso. Liberal, carinhosa. Detalhe grandioso! (contato)

Tá. Qd eu li pela primeira vez pensei: "Como assim quase mulher? Será que ela não sabe que é puta?" Na segunda vez, eu pensei que o detalhe grandioso era esse. Na terceira vez, o Ronaldo entendeu a piada.

BAIXADA

K. loirinha, rostinho encantador, 1,60m, minhozinha. S. loiraça, seios fartos, estilo mulherão. (contatos)

Tá, é como escolher entre Davi e Golias..entendi!

B.

Gatinha. T. saradinha. S. curvas provocantes, 19 anos..(..) 2 horas=120,00/ 6hs=200,00. Condução grátis. (contatos)

Alguém me explica quem foi o empreendedor que bolou a oferta acima? Se 2hs são 120,00, como 6hs podem ser apenas 200,00? Que isso: liquidação maluca da Casa & Video?

C. REALENGO

Morenaça atrevida, pele macia, pura sedução (..) Atendimento casais/ escritórios/ residências (contatos).

Isso é que é uma 'puta' profissional!

BAIXADA

B. Roxo/ N. Iguaçu/ S. João. L., 18 anos, iniciante. Toda Baixada. (contato)

Estaria diante da "Puta-PAC"? Porque essa sim, DÁ assistência à comunidades carentes.

-------------------

Na mesma página têm os anúncios sobre trabalhos místicos, magia negra, magia branca, magia parda..essas coisas. O que eu não entendo é que, se a média de custo com essas magias é de 130,00, como os caras ainda não fizeram um trabalho pra pegar puta de graça!

;)
Sam

2009-03-01T18:24:00.000-08:00

O que é desenho animado pra vc? Pra mim, é algo que me distraia e sinceramente, não to nem aí pra mensagem. Tampouco, lógica. Poré, ontem eu vi um desenho no SBT que resgatou em mim a ingenuidade que às vezes me faltou na minha infância curiosa. Nele, a Pedrita e o Bambam (isso, filhos do Fred e do Barney, em alguma ordem) precisavam salvar a lua pois ela estava sendo comida. Pois é: a lua era de queijo.

Só que o espaço é longe à beça, mais até que o Projac aqui no Rio. Daí, eles precisavam de uma nave para a viagem. Assim, eles foram para aquele brinquedo que tem em qq parque, onde as crianças idiotas (ou pais idiotas) rodopeiam sem parar até seus tripulantes vomitarem. E como num passe de mágica, ele se transformou em uma nave que rumou ao infinito.

Chegando ao espaço, Bambam e Pedrita enfrentaram seu primeiro desafio: um chuva de biscoitos de chocolate intergalácticos e pensaram como gente grande. Desobedecendo qq manual da Nasa os dois meteram seus bracinhos pra fora e cataram uma guloseima. Já de pancha cheia, eles dão de cara com vacas pastando em pleno espaço! Senhoras e senhoras, aquela era a Via Láctea! Mimosas pastando ao lado de duas gigantescas jarras de leite - integral, semidesnatado ou desnatado (comentários desnecessários) - que eram repostas por elas próprias. Para isso, elas viravam seus chifres (nada de pegar na tetinha da vaca).

Até que a viagem chegou ao seu destino: a lua que, àquela altura, parecia um pedaço de queijo bola que a gente compra no supermercado. Tudo porque uma espécie de Don Ratão já tinha comido quase todo o astro. Vejam a sacada: UM RATO QUE COME QUEIJO. Daí, as crianças encontraram a "Mulher da Lua", que nada tem a ver com o personagem "Da Lua", Da novela "Mulheres De areia", Da Rede Globo. Em termos literais, ELA FABRICAVA A LUA. Acho que foi daí que a Elma Chips decidiu fazer aquelas bolotas fedorentas de queijo.

Qual a solução para o problema? Os dois tinham que aprender a coabitar no mesmo 'espaço'. Até porque eles não tinham outra opção. Se o rato comesse tudo eles não teriam onde morar e precisariam invadir, ocupar e lotear outro lugar. Acho que nem preciso contar o final do desenho. Basta vc olhar para o céu e verá: a lua ainda está lá (um pedaço dela, é verdade, mas é que estamos na fase Minguante).

Bem, isso tudo serviu de gancho à melhor parte do desenho, àquela que me fez refletir. Em determinada hora, uma vaca ajudante diz:

- Múuuu..

E o Bambam pergunta à Pedrita:

- O que foi que ela disse?

Sabiamente, a ruivinha responde:

- Múuuuu...

Moral da história: às vezes, as coisas são como elas são.
Moral da história2: por isso que eu não acredito na "Dieta da lua"

Muuuuito obrigada!

;)
Sam

Axé!!! Oxêeeeee

2009-02-25T17:04:00.000-08:00

Quem gosta de engarrafamento, tira o pé do chão! Acho que ninguém gosta. Dentre outras razões, o ser humano não gosta de ficar parado e ver que está perdendo tempo enqt o restante da humanidade está fazendo aquilo que ele deveria estar fazendo. Eu só não entendo então, por quê a folia do carnaval. O que é carnaval?

- As pessoas se reúnem em grupos e vão viajar. Esse número geralmente desafia a máxima: 'dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço'. Daí, elas partem para a estrada. Junto com elas, milhares e milhares de outros grupos tb decidem viajar na mesma data e na mesma hora, o que acaba desafiando as leis de trânsito. Só que na estrada, dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Prova disso, é que os carros começam a se emparelhar e chega um momento em que eles não andam mais. Isso é conhecido pelo nome de engarrafamento. Mas as pessoas estão felizes porque é carnaval, e nada vai mal.

- Qd finalmente conseguem chegar, elas precisam estacionar a charanga. Só que outras pessoas já estacionaram antes e, mais uma vez, dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço. Daí, elas começam a rodar à procura de uma vaga. Mas as pessoas estão felizes porque é carnaval, e nada vai mal.

- Acomodadas em suas casas de veraneio, essas mesmas pessoas descobrem que precisam comer. Então elas saem - assim como outras centenas - à procura de restaurantes, mercados, padarias e etc. Porém, tais lugares tem uma capacidade máxima e coincidentemente, nessas épocas tudo lota. Assim, é preciso que os famintos se organizem enfileirados à espera. Isso é conhecido pelo nome de fila. Mas as pessoas estão felizes porque é carnaval, e nada vai mal.

- Qd finalmente estão alimentadas, é hora de se arrumar para a folia. Todos os 15 moradores retornam à casa de 5 cômodos: 2 quartos, 2 banheiros e uma cozinha cenográfica e pensam que irão harmoniosamente tomar banho e se arrumar em 1h 30m já que as 4 horas de espera na fila, tomaram toda a sua tarde e já é noite. Qd a primeira pessoa a usar o banheiro dá a mesma resposta após 5 questionamentos: "Já estou acabando!", as 13 restantes ficam apreensivas. Eis que começam a surgir as primeiras reflexões: "Para que eu vou tomar banho agora, se vou suar? Na volta eu tomo." E assim, começa a dispersão. Afinal, as pessoas estão felizes porque é carnaval, e nada vai mal.

- Após chegarem 1 h além do combinado para o início do bloco, as pessoas percebem que a única coisa que andou ali foram os ponteiros do relógio. Compram uma cerveja para "entrar no clima" - cerveja superfaturada, é verdade..mas não importa. Só não vale é cerveja quente!Papo vai, papo vem..dança, música, mais pessoas e mais pessoas...o que essas pessoas não veem é que elas marcham no mesmo lugar. É um grande engarrafamento humano. Mas nessa hora o que vale, não é chegar na frente, não é ultrapassar o caminhão da música. É curtir o empurra-empurra, cantar a música de axé que vc torceria o nariz nos outros 360 dias do ano, beijar aquele cara ou aquela menina horrorosa só para contabilizar. Mas elas estão felizes porque é carnaval, e nada vai mal.

E isso se repete durante todos os dias da folia. Na volta, essas mesmas pessoas decidem voltar no mesmo dia (quarta-feira) e na mesma hora que o restante da humanidade. Esse "encontro de trios" é chamado de "que merda de engarrafamento!" e as pessoas já não estão mais felizes porque não é mais carnaval e elas se deram mal.

Vamos à la playa?

2009-02-25T11:04:00.000-08:00

Um dos motivos pelos quais eu não gosto de sair no carnaval:

Segunda-feira. Sol. Eu e minha mãe fomos à praia. Na verdade, a idéia foi dela. Eu adoro praia, mas não nessa época. Mesmo assim, fomos. Entramos no vagão do metrô. Qts existem? Vários. Mas entramos justamente naquele que devia estar escrito: ACADÊMICOS DA FAROFA.

Metrô é uma viagem sem volta. Digo isso porque assim que as portas se fecham, não há gostosa ou grampo de cabelo que as faça abrir. Nos resta, a resignação. Foi assim que eu e minha mãe nos portamos durante as estações que nos separavam das areias cálidas de Copacabana. Só nos restava, ouvir:

- Ô Jeferson, a gente vai pra aonde?

-Num sei..

-Vamos pro LEBRON!

- LEBRON é bom!

- Tem o FRAMENGO tb, ali tem o Aterro..

Enquanto isso, um do grupo batucava entre os olhares alheios no vagão:

- "Se vc pensa que cachaça é água, cachaça não é água não, cachaça vem do alambique e água vem do ribeirão"

Chegada a estação, eu, minha mãe, a mãe de alguém, esse alguém, o irmão do alguém, os primos do outro, a filha de outro alguém e todo o Rio de Janeiro desceram na mesma estação. Formou-se um bloco no metrô: 'VC VAI À PRAIA, EU TB'. Os farofeiros tb saltaram lá. Vencendo isopores, crianças berrentas, gordas com shortinhos e gordas com sainhas, enfim chegamos à terra firme. E avistamos o mar... um mar de gente. A fila para pegar o ônibus integração era imensa e parecia banco no dia 5 do mês. Mais uma vez, eu e minha mãe vencemos a multidão e começamos a andar.

Já no calçadão, o mar. O mar de pessoas chegando, o mar de pessoas andando, o mar de guarda-sóis e depois disso tudo, o mar de banhistas no mar.

- A gente vai ficar onde? - perguntei sem qq perspectiva de metro quadrado.

Conseguimos nos situar um pouco mais pra frente, até porque tinha que ser mais pra frente mesmo. Alguém poderia me dizer qts quilômetros de orla tem Copacabana? Muitos. Alguém poderia me dizer qts possibilidades existem para alguém que quer se alocar lá? Centenas de milhares. Alguém poderia me dizer como dentre tantas opções, eu pude olhar para o lado e ver a menos de dois metros os farofeiros do metrô? Pois é..eles estavam ali..com a mesma cara de "só saio daqui qd o zelador vier limpar a piscina." Após a descoberta, senti que precisava esfriar a cabeça.

"Nada melhor como um bom mergulho", pensei. Escolha errada. Primeiro porque eu não mergulho. De uns tempos pra cá tomei um pavor sobrenatural de ondas e não há quem me faça aventurar a furar uma onda. Até porque é uma viagem sem volta. Furou uma, vai ter que furar as outras. Mas a questão não é furar e sim, voltar. Tenho pavor disso. Assim, fico na beirada junto com senhorinhas de maiô que fincam o pé na areia o tempo suficiente para encherem seus baldinhos. Segundo, porque era carnaval e por um segundo pensei que tinha havido um derramamento de óleo no mar. As pessoas tomaram tudo.

"Que que é isso, Senhor?", pensei novamente ao ver três jovens sentados de frente para o mar..cada um com uma cor de cabelo: verde, vermelho e amarelo. Vencendo o trauma inicial, me posicionei no local costumeiro e fiquei à espera da onda perfeita. Daquela que, com alguma sorte, me faria banhar boa parte do corpo. Ser alta nessa horas é um grande problema, no sentido mais literal. Enqt os demais mortais se abaixam, eu não posso fazer isso. Porque isso só me permite molhar metade do corpo. Daria certo se eu ajoelhasse, mas isso é ridículo já que eu teria a consciência de que perderia o equilíbrio.

Enqt tentava me molhar e vencer o trauma, uma moça me pergunta:

- Oi, deixa eu te perguntar: vc viu um garotinho com uma sunga vermelha por aí?

Só recapitulando: eu estava na praia de Copacabana, no posto 4, em pleno carnaval.

(O pior foi que eu ainda procurei) - Não, assim é bem difícil.

Me deu vontade de pedir pra todo mundo virar bananeira - única forma de eu ver a cor da sunga de alguém em pleno mar. Mas vi que não era pegadinha do Malandro e ela estava aflita.

- Pois é, ainda mais que ele é "escurinho" assim feito eu.

- É melhor vc sair daqui e ficar na areia, vai ser melhor - disse isso e ao virar, a mulher não estava mais lá. Acho que ela tb se perdeu.

O bom de vc ficar em um mar "crowdiado" é que, caso vc não se molhe, as pessoas fazem isso por vc. Foi aí que eu levei vantagem e pude ter a parte de cima molhada por crianças que entravam na água.

Todo mundo sabe que pra vc ficar parado na beira do mar tem que ter as manhas: ficar de ladinho, fincar o pé, dar pulos estratégicos. A coisa que eu não sabia é que vc tinha que torcer para que a espuma da onda não trouxesse crianças. Exatamente. Me senti em um boliche marítimo e quase sofri um strike. Tirando é claro, a parte onde esses mesmos pequeninos se agarravam em mim como uma tábua de salvação para não se afogarem. Eu me afogarm seria apenas parte do processo.

Finalmente, de corpo molhado, resolvi retornar à areia. Então, me toquei que tinha acontecido o impossível: o volume de pessoas tinha duplicado. Segui meu caminho de volta sempre me baseando numa placa de venda de apartamento na Atlântica que usei como bússola.

- ops! Cadê minha mãe?!

Olhei de novo para placa. Era para ser lá, mas não era. Fui para um lado, olhei. Nada. Fui para o outro. Nada. Tentei ver pela barraca, mas me dei conta que todas as barracas eram iguais: brancas, com isopor e gente sem camisa debaixo delas. Tentei me localizar pelos chuveiros, mas me dei conta que todos tinham uma fila de banhistas. Foi então que me toquei que o impossível tinha acontecido mais uma vez: mesmo tendo miopia e astigmatismo, consegui me perder na praia, em plena segunda de carnaval.

_____________________________________________________________

O cara do biscoito de polvilho passou carregando uma bolsa que tinha escrita em letras grandes: GLOBO.

- Qt tá o Globo?

- R$2,00.

- Me dá um salgado.

Eis que o cara me entrega um pacote escrito EXTRA. Da próxima vez, peço um JB.

;)
Sam

(Com)Portabilidade

2009-02-22T12:34:00.000-08:00

A violência deixou o mundo de pernas pro ar. Tanto que hoje qd vc sae, leva na carteira o seu dinheiro e o pro ladrão. Comigo então, a minha mãe sempre pergunta:

- Tá com qt na carteira, minha filha?

- To com R$ 50,00.

- Mas o dinheiro está todo à vista, né?!

- Não, é cheque.

- Digo, à vista de "todos". Não esconde dinheiro, é perigoso.

- Só deixei R$ 30,00 à mostra. O resto eu escondi.

-(Aumentando o tom de voz) Não faz isso menina! Põe tudo aí!

Ou seja, eu levo bronca por tentar dificultar o trabalho do ladrão.

Hoje eu ia sair com uma amiga pra Copa e qd peguei a minha bolsa para colocar as minhas bugingangas minha mãe falou:

- Olha minha filha, se o ladrão PEDIR entrega celular, entrega tudo.

Como se ele fosse solicitar:

- Por gentiliza docinho, poderi-eis me repassar pacificamente o seu aparelho de telefonia móvel? Se também puderes contribuir para a minha passagem ficaria muito grato. Acho que todo o valor monetário na sua carteira, me permitiria viajar no ônibus com ventilação artificial.

Antigamente, as mães ensinavam os filhos a se comportarem em jantares, festas. Hoje, as mães os ensinam a se comportarem num assalto.

- Olha minha filha, não faça nenhum movimento brusco. Antes vc avisa: "vou abrir a bolsa", "vou tirar o cinto".

Daí eu pensei: e se eu quiser chamar a polícia?

- Olha, estou discando 190, a atendente não vai me fazer mil perguntas e os tiras vão chegar aqui em três minutos. Você será preso em flagrante e pagará na cadeia pelo seu crime.

Nessa hora vale tudo. Até um Stand up comedy pra ladrão ver.

nota: O assalto é quase uma portabilidade. O ladrão passa a portar o seu aparelho.

;)
Sam

É carnaval.....

2009-02-21T11:31:00.000-08:00

Hoje é sábado de carnaval. Eu gosto de carnaval, mas não suporto multidão. Eu gosto de carnaval, mas não suporto assistir em programas vespertinos, as musas da vez dando dicas de beleza a donas de casa gordas, flácidas, branquelas e que mal conseguem levantar a perna cheia de varizes. Eu gosto de carnaval, mas não suporto ver no noticiário: gringos, paulistas e mineiros em aulas de samba cujo lema é: "mata barata e arrasta". Assim como gringos tentando tocar berimbau em Salvador e sendo recebidos por baianas com fitas do Senhor do Bonfim. Eu gosto de carnaval, mas não suporto me lembrar que eu tive que pagar pelas minha qd fui lá. Se soubesse, tinha passado pelo aeroporto antes (sim, eu fui de ônibus). Eu gosto de carnaval, mas não suporto ver todos os anos rodoviárias lotadas de pessoas que vão viajar para Cabo Frio, São João da Barra e qualquer cidade da Região dos Lagos. Eu gosto de carnaval, mas não suporto assistir ao Kléber Machado 'narrando' desfiles de escola de samba. Embora, ouvir o Galvão Bueno fosse bem pior. Eu gosto de carnaval, mas não suporto ver que celebridades ganham mais destaque que os caras que empurram os carros alegóricos repletos de mulheres gostosas, seminuas (ou nuas) que derrubam um pouco de tinta nos seios turbinados e ninguém se pergunta: "por que eu bloqueio programas na Sky? Então, é permitido mostrar O SEXO, só não pode SEXO. Eu gosto de carnaval, mas não suporto ver que o ensaio de meses em evolução e harmonia vai por água abaixo qd os integrantes de chão da escola veem a câmera da Globo. Eu gosto de carnaval, mas não suporto mais ver a calcinha da Luma de Oliveira. Eu gosto de carnaval, mas juro que não suporto ver pessoas comprando por até dois mil contos o abadá do "Nana" e terem que sair dali com ele escondido ou entrarem direto no táxi porque correm o risco de serem assaltadas na saída da Central do Carnaval, em Salvador. Eu gosto de carnaval, mas não suporto saber que 99% desse foliões paga preços tão caros só para beijar na boca pessoas que provavelmente, jamais verão na vida. Por isso, não percebem que com a quantia gasta, poderiam fechar uma zona ou o clube das mulheres. Eu gosto de carnaval, mas não suporto imaginar se a Renata Banhara irá ou não desfilar por todas as escolas de samba de São Paulo. Assim como qual será a cirurgia plástica da Ângela Bismarchi. Eu gosto de carnaval, mas não suporto reconhecer que ele parece tão insuportável.

nota: 10!

;)

Sam

Areola e fale (cimento)

2009-02-21T10:11:00.000-08:00

Sergio Naya morreu ontem.

Entretanto, a festa nas ruas se deve ao carnaval.

Escultores da orla carioca pensam em fazer uma homenagem àquele que deveria entrar no Guiness Book pelo maior feito de sua vida: construir um condomínio de areia e reduzir vidas à pó.

A Globo pensa até em mais uma vez reprisar a novela "Mulheres de areia" no "Vale a pena ver de novo" (e de novo e de novo e de novo).

Ps: àqueles que brindarem o façam, por favor, em grande estilo..como já bem ensinou Naya: em taças de cristal. Copo plástico é coisa de pobre!

;)

Sam

Quem quer balinha?!!!!!

2009-02-13T10:53:00.000-08:00

Eu acho engraçado esses vendedores de bala em ônibus. Não a situação que os levou até lá, mas a apresentação deles. Hoje um deles entrou e falou:

- Bom dia senhores passageiros, desculpe interromper o silêncio e o conforto da sua viagem.

Bem, não sei quanto a vocês, mas as palavras CONFORTO e SILÊNCIO não fizeram nenhum sentido pra mim. Primeiro, porque eu estava em uma lotação, sentada ao lado de um gordo geleca. Por que eu sentei lá? Porque aquele era o banco logo atrás do "banquinho do castigo da Super Nanny"...não tem nenhum banco na frente. Logo, eu posso esticar as pernas ou, pelo menos, não preciso triturar os meus joelhos já que estes, não cabem CONFORTAVELMENTE no espaço entre os assentos. Antes espremer massa a osso. Segundo, porque o saco de banha sentia muito calor (apesar de estar chovendo). Assim, o fofolete deixou as duas janelas abertas e o vento batia nos meus cabelos "eu não uso o shampoo da Gisele Bünchen". Tirando que metade da minha cara estava congelando, o meu cabelo geneticamente maltratado e fisicamente modificado ficou em pé..quase um boneco de Olinda do seu Eugênio da Escolinha. Quase me levantei para pegar um café e umas balinhas inexistentes, mas o assento confortabílissimo me deixou sonolenta. Eu só não dormi porque a distância entre a minha cabeça e o encosto era enorme. Daí, fiquei com medo de faltar oxigênio na cabeça e optei em não usá-lo. É, eu estava realmente muito confortável.

E que silêncio é esse que eles sempre falam? Só se for pra surdo-mudo. Mas estes não vão ouvir o que ele falou, já que o único sinal que ele faz é o de tirar os saquinhos do gancho e dar o troco. Não há silêncio em ônibus, em dia de chuva então, em pleno Rio de Janeiro. Há buzina, freios, trânsito, pessoas conversando. Não era uma marcha fúnebre, era uma lotação.

- Eu poderia estar matando, estar roubando, mas estou aqui humildemente oferecendo paçocas, amendoins, balas.

Como assim "EU PODERIA"? O Obama disse isso e pôde! Agora o cara entra no meu ônibus com um gancho de pedófilo e diz que PODE ROUBAR, que pode matar, na minha cara?! Tipo: "Eu poderia estar matando, estar roubando, mas antes eu pergunto se a pessoa quer comprar DOIS SAQUINHOS DE AMENDOIM (COM CASCA OU SEM CASCA) HÁ R$1,00!!!!!

nota: o estranho é que aqui no Rio, todo mundo leva 'bala'..... mas e a paçoca? e o amendoim?

;)
Sam

O que é isso companheiro?

2009-02-07T17:41:00.001-08:00

Tá bom, eu menti. Disse que a penúltima postagem seria a última mas na verdade, a última do dia será essa. Me desculpem se eu levo jeito para a política. Acabei de ler uma matéria sobre o Lula e me lembrei do noticiário que eu eu vi há uns dois dias..uma declaração dele sobre o ministro MantEga:

"O ministro MantIga garantiu que os juros estão sob controle."

Ele só não garantiu que o Lula ia errar o nome dele...

Obrigada, sem mais delongas..agora eu vou de verdade! Vou dormir e sonhar que eu moro em um país onde o nosso presidente não tem perdigotos, nove dedos e é corinthiano.

;)
Sam

Cotas

2009-02-07T17:23:00.000-08:00

Ao invés de mandar pra lixeira, dei ctrl+v em um dos textos de bobagens que eu escrevo. Minha última contribuição do dia.."Quem viu, viu..quem não viu", liga no SBT!

Antes de começar esse post eu afirmo: SOU PARDA! Há um tempo eu queria escrever sobre isso, mas eu precisva estourar a minha COTA de paciência. E felizmente, ela se estourou ontem após ver na tv mais uma matéria sobre cotas raciais. Ao que tudo indica um tal deputado federal Paulo Paim* resolveu criar um projeto de lei que garantirá tantos porcento de negros em empresas públicas e privadas. Já que, segundo ele, estes não ocupam cargos de confiança por serem negros.

Ou seja, os negros não sabem guardar segredo. Eu só não entendi de onde ele tirou isso porque:

1- O tio Barnabé do Sítio, fiel escudeiro da Dona Benta, é o único que sabe que o Saci do Sítio não é perneta de verdade e sim, folclore da tv brasileira. E é negro;

2- O pai da Camila Pitanga, é casado há anos com a Benedita e só ele sabe o segredo pra isso. E é negro;

3- Preta Gil, pega mais homem que a Estação de Triagem aqui no Rio e só ela sabe o segredo pra isso. E é negra;

4- Jacaré, ex-Tchan, cansado de mostrar o Tchan resolveu ser ator e até HOJE está FELIZ na Turma do Didi. Só ele sabe o segredo pra isso. E é negro;

Podia citar dezenas de exemplos aqui sobre isso. O negro sabe guardar segredo sim e é discreto. Nem todo mundo é uma Vera Verão. Eu não sei pra quê isso.

Acho que só serve pra deixar o Michael Jackson arrependido por não ter nascido no Brasil. De qualquer forma ele ia se dar bem. Imagina ele prestando concurso público? Ia poder colocar no campo 'Raça' do formulário: NEGRO. Daí, era só mostar um vinil do Jackson Five pra confirmar. Se preenchesse BRANCO, beleza também. Ninguém ia duvidar porque se existe alguém realmente BRANCO nesse mundo é o Michael Jackson. Acho que todo o dia qd ele vai tomar banho na banheira dele ao invés de sal de banho ele deve colocar aquele alvejante Vanish.

ps: * desculpem, não resisti e tive que fazer a piadinha com o nome do deputado Paim: Ó PAÍm Ó!

;)
Sam

Qual é o seu nome?

2009-02-07T16:45:00.000-08:00

É noite de sábado, estou cansada por causa do ensaio de hoje no teatro, com cãimbras por ter cumprido a penitência de subir as escadarias da Cal, sem inspiração e com dois gatos ronronando e fuçando o meu pé: Isaura e Elvinho. Daí, me lembrei de uma passagem que aconteceu com a minha mãe há umas quatro semana atrás, mas que explica a origem genética do meu sarcasmo.

Após me deixar na aula de teatro, minha mãe ficou vagando pelas ruas de Laranjeiras à procura de algo que fosse além de árvores imensas. Eis que ela encontrou o que procurava: uma loteria. Aqui em casa todos têm uma base muito sólida do que é a realidade: nesse país só fica milionário quem rouba, quem é político..não... quem rouba, quem é bicheiro..não..quem rouba, quem ganha o BBB, quem funda igreja evangélica..não..quem rouba, ou quem ganha na Mega-Sena (isso é claro, qd os parentes não ficam sabendo e mandam te matar para roubarem o dinheiro). Nem jogador de futebol fica milionário aqui. A conta bancária deles só cresce qd vão lá pra fora. Ou seja, nós, classe mérdia, estamos ROBADOS!

Então minha mãe entrou e fez a 'fezinha' dela. Eu até hoje não entendo por quê a aposta recebe esse nome se ninguém reza o Pai-Nosso na hora. Pra mim, quem faz uma fezinha vai à igreja não à loteria. E que eu me lembre, o valor arrecadado com as loterias vai para todos os buracos desse país, menos para algum santo ou igreja. Pelo menos, que eu saiba. Marcados os seis números, minha mãe começou a conversar com um senhor. Ela me disse que ele era do tipo "conversador" e qd fala assim, é porque a pessoa é igual a ela. Dª Ivonne é assim..fala pelos cotovelos, pelo ante-braço, pelas pernas, pelo papa, pelas Nações Unidas, por toda a humanidade. Nunca vi ninguém falar tanto qt a minha mãe. Em qq lugar que a gente vai: supermercado, farmácia, granja, hortifruti, loja..ela conhece alguém. Minha mãe é mais popular que o Silvio Santos.

Engatada a conversa, os dois falastrões falaram sobre tudo e todos. Tá aí uma característica dos falastrões..falam de política, de saúde, metem o pau no Lula (ah não..isso qq um faz), cada um teorizando sobre o assunto. Isso tudo na fila. Daí, segundo a minha mãe, qd a outra moça da loteria voltou do almoço o conversador deu uma 'peruada'(sic):

- "Oi coração, não vai me atender?"

A moça respondeu:

-"Olha a fila!"

Minha mãe já gostou dela. Ela disse: "Bem feito pra aquele velho. Quis se mostrar enturmado mas se deu mal." A conversa ainda se desenrolava qd na vez da minha mãe, o rapaz disse:

-"O próximo!"

E o humorista da terceira idade soltou a pérola:

-"O meu nome é Próximo"

ATENÇÃO PARA A FRASE A SEGUIR..FOI MINHA MÃE QUE DISSE:

- "Não, seu nome é AGUARDE!"

Ela disse que todo mundo da fila riu. Isso eu já não sei. Mas eu ri. E riu toda a vez que eu lembro. Qual é o meu nome? "Minha mãe é uma piada!"

;)
Sam

Minha tv brasileirinha....

2009-02-06T13:27:00.000-08:00

Eu realmente não entendo os nomes de certos programas de televisão:

Hoje tentei assistir um pouco a Sônia Abrão na Rede TV e me dei conta de uma coisa: o nome do programa dela é "A TARDE É SUA". Logo, se a tarde é minha eu não a quero nela...

Ao passo que, se a "A praça é nossa", eu vou demitir metade dos humoristas que tem lá...

Da mesma forma, caminha o "Mais você". Mas se ele é mais eu, por que não me coloca no lugar da Ana Maria? Que torcida é essa?

Meu "Domingo é legal", obrigada. Quando eu não assisto ao Gugu...

É realmente "Fantástico" como ainda insistem em manter o casal sem sal "Poeta" e "Camargo"...

Como um programa pode se chamar "Olha Você" se hora nenhuma eu apareço na tela?

Quem foi que disse que o "Melhor do Brasil" da Record, é o melhor do Brasil?

Onde enfiaram o carrosel do "Carrosel Animado", do SBT?

O que seria a 'cia' do "Bom dia e Cia"? Boa tarde e boa noite?!

Bondade chamar o programa do Datena de "Cidade Alerta". Cidade em pânico, seria melhor....

Vou fazer um "Balanço Geral" do Rio: estamos fudidos!

Ter um programa onde a apresentadora só dá vexame, o entrevistado dá as costas para a platéia, um estilista cleptomaníaco gótico dá alfinetadas nos outros e a Narcisa Tamborindeguy dá o ar da graça, é realmente "Superpop"....

Se o programa é "Sem Censura" por que tem classificação etária antes?

"Oito e meia no cinema" começa sempre às 22:30hs....

"Hoje em dia" ter cinco apresentadores dividindo um palco é esbanjar dinheiro e lotear um cenário...

Como a "Malhação" se passa em uma escola?

Pelo menos o "Show da fé" é sincero..é um show mesmo! Tudo armado.....

;)
Sam

O que vc escreve em um minuto?

2009-02-06T11:53:00.000-08:00

Ontem eu fui fazer uma prova para estágio lá na 'Puc que pariu'. Até aí, tudo bem. Tá certo que eu fiquei mais de meia hora esperando junto com outros zilhões de estudantes - quero deixar claro que eles vão escolher UM estagiário (a). Ou seja, a relação candidato/vaga estava mais acirrada que o vestibular para Jornalismo da UFF. Tirando o fato de eu quase ter ido embora e ter contado todas as pedras que haviam no jardim.. tudo bem!

Então fomos chamados para a tal sala de computação.. A partir daí, a coisa ficou meio esquisita. Pra começar, eu contei umas seis pessoas só para aplicarem uma prova. Isso! E qual era a prova? De digitação! Ok..razoável. A explicação para tal é que não foi muito convincente: "Bem, sejam bem vindos. Resolvemos fazer esse tipo de teste porque vcs vão trabalhar no jornal tal e lá vcs vão escrever (OBRIGADA PELA INFORMAÇÃO! PODERIA PROCESSÁ-LA POR PROPAGANDA ENGANOSA), mas a contratante disse que sofre bastante com erros de grafia (PELO VISTO, LÁ NINGUÉM RELÊ O QUE ESCREVE). Assim, se vcs clicarem em "1 minuto na tela" verão um minitexto na tela e terão 1 minuto para digitá-lo. Depois desse tempo, seus erros serão computados e as notas também. Mas é bom deixar claro que o importante não é ver quem digita mais rápido" ( AHHHHHHHH, VALEU!!!!).

Resumo da ópera: eu nunca fiz nada parecido. Tivemos três tentativas e a minha tecla 'space' estava capenga. Daí, precisava bater com força. Porém, eu só vi isso qd já tinha digitadotudojunto e tive que apagar tudo, já que as setinhas do teclado de nada valiam. Sem falar que o relógio do negócio devia ser de lan house porque o tempo corria mais que o Forrest Gump. Em todas as minhas tentativas minha nota foi ZERO! Eu só não entendi DUAS COISAS:

Por que isso? Que eu saiba, a prova não era para escrivão da Polícia e eu não precisarei colher depoimentos;

Por que nós tínhamos que copiar um texto se partimos do príncípio de que o texto é de autoria do jornalista?

Depois tivemos que fazer uma redação cujo tema era?????OBAMA! Mas o melhor vem agora: a redação foi feita à caneta! Pois é..numa sala repleta de computadores escrevemos à mão! Pelo menos eu fiquei mais tempo esperando que fazendo o teste da CIA.

O resultado para a segunda etapa (É... AINDA TEM SEGUNDA ETAPA..acho que era mais fácil eu entrar pro BBB) sae na semana que vem. Será que eu passei? Se os recrutadores lerem isso aqui, acredito que não.

Mas quer saber? Foda-se! E isso, eu escrevo em menos de 1 minuto....

;)

Sam

Me add aê!

2009-02-02T15:28:00.000-08:00

Cansado de hospedar traficantes, malandros, popozudas, corruptos e tudo o que há de 'bom', o Brasil será a nova morada de Angelina Jolie e Brad Pitt. Isso mesmo. Segundo o Globo online, o casal mais sex, mais bonito e mais fértil do show business pôs as terras brasileiras no mapa do seu "Aventuras em família".

Acostumados a não ter um cep fixo (se fosse aqui no Brasil seria chamados de 'porreteiros' e coisa muito pior), os sexy simbol têm sua viagem marcada para abril, quando o bonitão inicia as gravações do seu novo longa.

Não me admiraria nada se víssemos no noticiário um movimento: "ANGELINA, ADOTA O MEU FILHO"!

Afinal, isso é Brasil! Se não a 'terra das oportunidades', dos oportunistas!

Angelina, beijomeadota!

;)
Sam

Neverland ou orkutland...

2009-02-02T14:45:00.000-08:00

O paraíso na Terra para uns, o inferno para outros. Toda vez que eu vou acessar esse site de relacionamentos confesso que tenho um pouco de medo. A cada hora os desocupados virtuais inventam novas parafernálias para infernizar a vida dos pobres mortais que têm internet discada como eu. Agora até bonequinho dançante tem.

Só que no meu caso, eu só consigo visualizá-lo com banda larga. Mas pergunta se eu vou pagar lan house para mecher num boneco e dizer o meu estado de humor... Se eu for pagar R$ 3,00 só pra fazer isso, vou colocar: "Hj estou tres contos mais pobre" ou "Estou revoltada por ter que sair de casa para animar uma bonequinha virtual". Não é mais fácil eu deixar um scrap pra pessoa? Eu to nem aí..a minha já deve ter criado barba..

Agora eu pergunto: como pode ser um site de relacionamentos se ele não avisa as mudanças antes?! Que relacionamento é esse? É como se fosse um casal, a mulher chegasse em casa e não conseguisse abrir a porta. Daí ela toca a campanhia e o maridão responde: Ah amor, eu troquei a fechadura! Ou pior, ela entra em casa e a mobília toda foi trocada, sei lá. Não há diálogo nesse relacionamento. Mas o orkut se diz um site de relacionamentos.

Outra coisa que me tira do sério é quando eu vou tentar logar e aparece a mensagem: "Desculpe, o orkut agiu de forma inesperada". E eu com isso? Agiu de forma inesperada e? Vou fazer o quê..chamar a Super Nanny? Porque ele faz a coisa errada mas eu que fico de castigo sem poder usar, né?!

PS: bem que o meu pai tem razão: "Minha filha, esse troço de 'yorcurt' não leva ninguém à nada!"

;)

Sam

Separados por sete continuações e uma ponte...

2009-02-02T14:38:00.001-08:00

à esquerda: prefeito de Niterói e boneco assassino nas horas vagas: Roberto Silveira
à direita: ele também..

Será que só o Dick "viu" isso?

;)
Sam

Sacanagem, não tem idade

2009-02-02T14:30:00.000-08:00

Mal saiu da casa e o vovô garotão do Big Brother Brasil, Norberto, anda fazendo sucesso. Mesmo não conquistando nenhuma mocinha na casa, o particpante de 63 anos, aparentemente "está com tudo em cima". Tanto, que a produtora de filmes pornográficos Sexxxy World estaria interessada em revelar ao mundo a razão de Norberto namorar uma moça de 35 anos. Especula-se que o cachê oferecido ao vovô zona seria de R$100 mil.

Mas o galã de meia-idade não estaria sozinho na empreitada sexual. A vovó Naná também estaria na mira da produtora para estrelar o filme junto com seu ex-parceiro de casa e quiçá, parceiro de cama. Para os tarados de plantão, tentei imaginar um cena quente entre os dois e cheguei à seguinte conclusão:

Vamos DAR UMA espiadinha?

;)

Sam

Informe de última hora

2009-02-02T14:19:00.000-08:00

Bem, venho por meio desta informar-lhes que a dona do blog resolveu arbitrariamente mudar o layout desta merda para ver se dá sorte. Por isso, não respirem aliviados.. vcs ainda estão aqui. Tentarei (com a paciência oriental) mudar gradativamente as cores das demais mensagens para que assim, eu evite comentários do tipo: "Nossa, além de escrever mal, ela não sabe combinar cores". Dessa forma, leitores daltônicos serão muito bem vindos!

Obrigada,
Eu.

Rapidinhas

2009-01-27T17:12:00.000-08:00

Pequena indiana se casa com cachorro na Índia. Cultura local da vila de Munda Dhanda diz que casar com um canino dá sorte!

Já aqui no Brasil, não ter um marido cachorro é sorte!

_________________________________________

A banda norueguesa A-Ha confirmou presença em dois shows no Brasil, em março desse ano.

A-HA!!!! SABIA!

;)

Sam

Em teu seio, oh libertinagem!

2009-01-27T17:01:00.000-08:00

Após saber que sua vida será contada nas telonas, Lula recebeu mais uma homenagem esta semana. A funkeira Valeska, vocalista da Gaiola das Popozudas, revelou a um jornal carioca a letra de funk composta para o Presidente da República. A razão para tamanha honraria musical foi à última visita do Excelentíssimo ao Complexo do Alemão, no Rio de Janeiro, em dezembro do ano passado. Lá, a popozuda ficou cara-a-cara com Luis Inácio que, pela alegria demonstrada na foto, não teve muitas dificuldades com o seu PAC.

Acompanhe o hit:

"Conheci o Lula no Complexo do Alemão

E ele não tirou o olho do meu popozãoCom todo respeito, senhor presidente

O senhor gostou de mim, e o seu olhar não mente

Mas, senhor presidente, meu papo é outro

Sou popozuda e represento a voz do morro

Luis Inácio é do povo, e escuta o que ele diz

A favela tem muita gente, que só quer é ser feliz

Que Dilma que nada! Me leva pra Casa Civil

Vou por o som na caixa e balançar o quadril

O funk não é problema, para alguns jovens é a solução

Quem sabe algum dia viro ministra da Educação".

Agora Valeska aguarda na gaiola a aprovação do chefe do Executivo para que o batidão possa ser executado nas rádios desse Brasil. Embora o conteúdo do antepenúltimo verso relembre e muito as festinhas petistas do ex-ministro Palocci, é improvável que a música agrade à "Lula Fuller". Imaginar a autora da música "Late que eu tô passando" na Casa Civil seria uma tremenda cachorrada com a Dilma Housseff.

Essa não é a primeira vez que o marido de D. Marisa é homenageado em batidões. O primeiro hit, lançado na década de 90, relembrou o anonimato de Luis Inácio e ficou mais conhecido que sua musiquinha de campanha "Lula-lá" ao embalar a juventude nos bailes funk: "Era só mais um Silva/ que a estrela não brilha/ ele era (petista)/ mas era pai de família".

;)

Sam

Desisti de fazer cocô na casa do Pedrinho: http://www.mcorporation.com.br/category/parceria-publico-privada/

Funkção

2009-01-24T16:32:00.000-08:00

Vizinho é como parente: não se escolhe! Dia desses fui 'obrigada' a ouvir dois batidões que me fizeram refletir..para tal, me propus à uma análise dois refrões..

.."vem sentando, vem sentando, vem sentando".

Percebam que o verbo é VIR. Logo, a beldade vem sentando LITERALMENTE....Tentei imaginar essa cena pra lá de constrangedora e cheguei a uma conclusão: a mulher vem com um banquinho do Raul Gil, né?!

..."vem que vem que vem quicando, vem que vem que vem quicando, vem quicando".

Imagine vc, homem, a cena super sexy: uma mulher vindo quicando na sua direção cheia de amor pra dar. Tentei imaginar o que levou o autor a escrever isso.. será que ele estava em algum lugar e alguém chamou a Preta Gil?

nota: "to mandando um beijinho/pra filhinha e pra vovó/ só não posso me esquecer da eguinha Pocotó"

;)
Sam

Super Mamy

2009-01-24T15:42:00.000-08:00

Tem uma coisa que me tira o sono. Eu não quero saber por que que o céu azul, quem é que escolhe as camisas cafonas do Faustão ou por que a Leader magazine repete todo ano a mesma propaganda de Natal...a questão é: COMO ELA EM UMA SEMANA, CONSERTA A VIDA DE UMA FAMÍLIA INTEIRA????? Vc com certeza já se perguntou isso. Hj eu assisti ao programa com a minha mãe ..

Tá eu assisto! Até porque sábado à noite em tv aberta..não sendo JR Soares..nada contra.."Estou seguindo a Jesus Cristo, desse caminho eu não desisto"..Como eu tb sou filha de Deus, eu mudo de canal. Mas voltando a Super Nanny.....Como ela consegue em uma semana transformar aquelas crianças encapetadas sem usar uma água benta? Porque tem criança ali que dá medo. Qd ela pergunta o nome, eu posso jurar que o guri vai vai dizer uns sete, rodar a cabeça e dar uma risada sinistra! Por que, o QUE ELA(E) FAZ? Observa e depois faz lá aquelas plaquinhas, pega o banquinho da "Praça é Nossa" e fala:

-"Aqui tá a plaquinha dos deveres..se Joaninha não gritar com mamãe nem desobedecer, ganha uma estrelinha..no final, se completar tudo, Joaninha ganha um prêmio!

E a criança, que ainda toma mamdeira, faz aquela cara de "vou dizer que entendi se não ela me sufoca com o lenço". Eu ainda acho que atrás da Super Nanny deve ficar alguém com a foto Elza Soares ou com o boneco do Fofão nas mãos..pra dar medo! E daí, simplesmente..ela joga o pozinho de pirlipimpim e pronto! Sem falar que às vezes, o problema está nos pais..logo, ela ainda é terapeuta de casal! Surreal...

Eu só queria saber como são os netos dela..se o ditado "casa de ferreiro, espeto de pau", a Maísa é neta dela com certeza!

nota: será que além de adestrar crianças, ela também aceita cães?

;)
Sam

Eu lhe prometo lhe ser fiel até que a próxima CPI nos separe...

2009-01-22T18:22:00.000-08:00

Acabei de ver no noticiário uma propaganda do PTN sobre fidelidade partidária. O assunto não é novo, mas o anúncio de quase cinco minutos e a música irritante me inquietaram: seria mais uma utopia proposta no governo Lula ou seria mesmo verdade? É possível forçar homens POLÍTICOS a serem fiéis a seus partidos?

Porque se for, acho que muitos casamentos serão salvos. Como já bem dizia Seu Nicanô: "é no partido de casa, que a comida é boa"... ou mais ou menos isso. Imagina se a Preta Gil se candidatasse?" Poderia criar o slogan: "NO MEU PARTIDO, A INCLUSÃO É TOTAL!"

nota: aos infiéis, a CASTRAÇÃO!!!*

nota 2: é impressão minha ou mais alguém se lembrou do prefeito Eduardo Paes?

;)
Sam

*dos seus direitos políticos

Espelho, espelho meu: tem quem reflita melhor que eu?

2009-01-22T18:13:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que eu embarquei na onda dos blogs. Antes achava uma merda tudo isso, mas apesar de não me chamar Maria fui com as outras e outros. Contudo, o meu passatempo favorito é ler blogs alheios - e comentá-los. Vai ver por isso que não me sobra muito tempo - ou criatividade (a não..essa me falta quase sempre) - para escrever nada aqui.

E todos também sabem que sou fã do CQC..logo: eu leio os blogs dos repórteres do CQC, em especial: Rafael Cortez, Danilo Gentili e Felipe Andreoli. Apesar de cada um seguir uma linha, percebo algo em comum nesses espaços cibernéticos: pessoas que procuram ali algo que as faça refletir ( e me atenho ao Gentili e ao Andreoli)

Eu só não entendo três coisas:

1- Pra mim, quem reflete é espelho. Mas se vc busca reflexão, não acha melhor começar buscando a razão que o (a) leva a buscar tal no blog alheio e não a propor suas próprias refelexões no seu?

2 - Eu acho um pouco estranho buscar reflexões filosóficas em blogs de três caras que fazem humor. Não que a graça impeça a reflexão..já vi muita gente PROPOR A REFLEXÃO com frases de Charles Chaplin..mas eu não entendo porque alguns se irritam qd lêem humor nesses blogs..não é essa a GRAÇA? Quer refletir? Leia e veja o noticiário, fuja de livros com "continuações sem fim" e aposte nos filosóficos. Mas claro, se quiser discutir assuntos "sérios" não sepulte sua indignação pela ausência dos mesmos em blogs pândegos..vá cavar sua reflexão com o Noblat por exemplo.

3- Por que eu disse "três coisas"?

O bom é que quem visita isso aqui, vem em busca de tudo. Menos de reflexão..assim ficamos todos de caras limpas..eu não finjo que me importo com o que escrevo, e elas não fingem que se importam com o que leem!

nota: isso seria uma reflexão????Desculpem, preciso refletir sobre isso...

;)

Sam

Obamania

2009-01-22T18:04:00.000-08:00

Há dois dias Barack Obama foi empossado Presidente dos Estados Unidos da América. Há dois dias, o mundo sonha um sonho sonhado por Martin Luther King. Há dois dias eu fiquei de postar algo sobre isso no blog mas não fiz. Mas como já se passaram dois dias, a notícia ficou velha.....

nota: YES, WE CAN!

;)

Sam

A favorita

2009-01-15T17:09:00.000-08:00

Desde já eu confesso: a novela "A favorita" nunca foi a minha favorita. Na verdade, como faço em qualquer novela que tenha vilões psicóticos, só assisto a última semana. Mas com essa foi um pouco diferente já que tentei - a duras penas - me interar de tudo que se passava no universo caótico de Lara, Donatela, Flora, Harley e tantos outros personagens. "Tentei", essa é a palavra certa. Acho que desisti na parte em que o Gabeira feito pelo Zé Mayer não reconheceu a própria esposa quando esta finalmente, retornou à candura do seu lar. Está certo que o personagem em questão, jurava que a digníssima tinha sido abdusida por E.Ts. LOUCURA SIM, ALZHEIMER NÃO! Até porque a Glória Menezes está bem agora e pensa que é a D. Irene...

Então, vamos à última semana. Ah, mas antes..acho que a minha maior frustração foi quando a Flora se bandeou para o lado negro da força (à força, talvez..audiência....)..não conseguia imaginá-la um vilã tão convincente..e até há pouco não a via com esses olhos. Mas algo mudou..felizmente minha percepção tornou-se mais sensível a ponto de dizer "Caraca, a Flora tá doidona"..como aconteceu nos últimos capítulos. Não vou ficar aqui rasgando seda e chovendo no molhado sobre o talento da Sra "Eu não sei do que vc está falando", Ciro Gomes. Só digo uma coisa: muito ator sócio-vitálício da pizza do Faustão comeu poeira quando o furacão Pillar entrou em cena..

Bem, mas como toda trama global (não só referente à emissora mas ao "global" mesmo) apresenta suas falhas nos instantes derradeiros..pois bem, ei-los:

Cena da morte do Dodi:

POR FAVOR, ALGUÉM ME EXPLIQUE POR QUE DIABOS O DODI SE LEVANTOU NA HORA QUE A FLORA SAIU DE TRÁS DO SOFÁ? ERA SÓ ELE ATIRAR DALI ESCONDIDO..ACERTARIA ONDE QUISESSE!!! MAS NÃO....O MALANDRÃO ANASALADO TINHA QUE LEVANTAR TAMBÉM E SE TORNAR UM ALVO FÁCIL DA LARÁPIA! OUTRA OBSERVAÇÃO: SE ELE ATIRAVA TÃO MAL (COISA COMPROVADA APÓS O DUELO..A MENOS DE UM METRO O IMBECIL ERROU O TIRO) PORQUE FOI TENTAR EXTORQUIR O "CÃO CHUPANDO MANGA" ARMADO?????

E O SILVEIRINHA????? NA CENA EM QUE O DODI FAZ A DONATELA DE REFÉM ELE ESTAVA ATRÁS DA FLORA, OU SEJA, DO LADO OPOSTO!!COMO EM MENOS DE TRINTA SEGUNDOS, ELE CONSEGUIU MUDAR DE LADO (É BEM VERDADE QUE ELE É UM LEVA-E-TRAZ DAQUELA NOVELA..MAS ASSIM JÁ É DEMAIS!) SEM SER VISTO PELO DODI E ACERTÁ-LO COM UM VASO???!

Cena da fuga da Flora:

A VILÃ CONSEGUE ESCAPAR DANDO COM UM GALÃO DE OXIGÊNIO NA CABEÇA DO ENFERMEIRO..SÓ RECAPITULANDO: A MULHER EM QUESTÃO, MATOU MEIO MUNDO E NUTRIA UM SENTIMENTALISMO DOENTIO POR UMA BONECA DE PANO ROXA (MAIS SINISTRO QUE ISSO, SÓ SE FOSSE A BONECA DA XUXA). AGORA ME RESPONDA: COMO UM GRUPO DE PESSOAS CONSEGUE BRINDAR E FAZER PLANOS DE "OBA-OBA" APÓS SABER QUE ESTE MESMO ENCOSTO FUGIU?! ALGUÉM ME EXPLICA, POR FAVOR?!

Cena do casamento de Donatela ( FLORA ESTÁ AQUI!!!!)

A CENA DESCRITA ANTERIORMENTE, MOSTROU QUE OS PERSONAGENS DA NOVELA TAMPOUCO SE IMPORTARAM COM O PARADEIRO DA VILÃ-MOR DA NOVELA E COMEMEORAM COM MUITA CHAMPANHE O DESTINO INCERTO DE CADA UM. AGORA ME RESPONDAM: QUAL O POR QUÊ DE TODO AQUELE PÂNICO AO SABEREM QUE A FLORA ESTAVA NO CASAMENTO? AGORA TODO MUNDO SABIA ONDE ELA ESTAVA! NÃO É BOM?! E MAIS..O DESTINO AGORA NÃO É MAIS INCERTO..TODOS SABIAM QUE ELA OU IA ACABAR COM O CASAMENTO OU MATAR OS NOIVOS..QQ COISA RELACIONADA À VINGANÇA! E MAIS: EU TORCI PARA O SILVERINHA SER MORTO NAQUELE CAMINHÃO...CARAMBA! O VELHO VAI ATRÁS DE UMA PSICÓTICA, VÊ QUE A MESMA CARREGA UMA PEIXEIRA NAS MÃOS E AINDA DIZ QUE VAI IMPEDIR SEU PLANO MAQUIAVÉLICO? TUDO ISSO SOZINHO???

NÃO SEI SE EU ESTOU MUITO MEDROSA..TALVEZ SEJA ESSA AVALANCHE DE "CIDADE ALERTA" QUE ACABO VENDO POR TABELA JÁ QUE A MINHA MÃE ADORA O AMIGO DO KAJURU. MAS UMA COISA É CERTA: A FLORA É PIRADA, PIRADA, PIRADA! COMO PODE ALGUÉM SONHAR EM UM DIA VOLTAR COM UMA DUPLA CHAMADA "FAÍSCA E ESPULETA", VESTIR AQUELAS ROUPAS CAFONÉRRIMAS E CANTAR "BEIJINHO DOCE"???? SÓ PODE TER PROBLEMAS.....

;)

Sam

9999999................

2009-01-13T11:52:00.000-08:00

Hj tem início o BBB9!

Pense rápido: me dê o nome de cinco ganhadores das edições anteriores!!!!

TEMPO...............................................

"UH UH É BIG BROTHER!!!!UHULLLLLLLLLLLL"

nota: desculpem, antecipei a fala dos participantes...
nota 2: o Dodi morre hj!!!!

;)
Sam

Jason x Fred Kruger

2009-01-13T10:41:00.000-08:00

Nossa Miss Simpatia da Esplanada, Dilma Roussef, parece ser uma telespectadora assídua do reality show "Dr. Hollywood". Tanto que, não contente com a carranca que Deus lhe deu, ela é a mais nova integrante do grupo de Vera Fisher, Regina Duarte, Ana Maria Braga e todo o elenco feminino da Globo nascido em meados de 1800.

O braço esquerdo (tradição petista) do governo Lula fez alguns cortes - e não foram no orçamento. Nada de planilhas ou planos governistas, mas sim, um bisturi e um sonho. Eis o resultado da façanha:

Afinal, qual das duas você prefere?

nota: não há nada ruim, que não possa ficar menos pior..(será?)

;)

Sam

Deu M....

2009-01-13T10:18:00.000-08:00

Mais uma simplória contribuição:

Cai-cai balão

Não contente com o tropeço que fez escorregar de suas mãos a medalha olímpica para o Brasil na ginástica, Diego Hypólito mostrou mais uma vez ter uma “quedinha” pelo Botafogo. Como não bastasse o chororô após as Olimpíadas, o irmão de Daniele Hypólito (lembram dela?) choramingou em recente entrevista ao afirmar que o “tombo” lhe fez doer os fundos.

Isso já ficou bastante claro no momento da queda, mas o atleta se referia a outros fundos: os dos patrocinadores. Agora, Diego não conta mais com o apoio financeiro, e o único “faz-me-rir” da história é reflexo do tombo.

“Nosso país só vive de campeões olímpicos”, afirmou ele, com uma mensagem subliminar ao técnico da Seleção de futebol, Dunga.

O motivo do desabafo é o possível corte da ginástica olímpica da lista de esportes do Flamengo. Mas pensem bem: talvez o clube alvinegro seja uma boa para o rapaz. Além do patrocinador do clube dar um “gás” na carreira de Hypólito, quedas são bem-vindas no Caio Martins!

http://www.mcorporation.com.br/category/coco-laboracoes/

;)

Sam

OK OK..Sam..vc foi vista!

2009-01-09T16:20:00.000-08:00

Janeiro é um mês de novidades. E eu nem estou falando de Big Brother Brasil ( que merecidamente terá um espaço aqui neste blog, mas adiarei um pouco tal momento..) e sim, da minha estréia como colaboradora do site da Revista M, uma publicação que olha o mundo de uma forma nada convencional... Por isso, resolvi escrever tudo o que penso e jogar literalmente, a MERDA no ventilador...

Ficou curioso? (oi! tem alguém aí?)..aí vai o link com a minha primeira aparição pública (????): http://www.mcorporation.com.br/category/coco-laboracoes/

;)
Sam

Post inútil

2009-01-02T18:05:00.000-08:00

Orelhão é um serviço público gozado. Ele pode até não te servir como um meio de comunicação convencional: vc pode até não conseguir realizar uma ligação por falta de fone, linha ou até do próprio aparelho. Mas vc nunca sai dele com as mãos abanando. Quando vc não encontra cartões telefônicos deixados por espíritos de porco que o deixam lá - na boca do palhaço - à espera do próximo que irá tentar usá-lo(em vão), vc encontra um monte dessas propagandas da vida. Quer dizer, de mulheres da vida.. Que dão à vida aquilo que, segundo elas, esta não lhes deu: dignidade para levar uma vida digna.

Hoje precisei recorrer a um orelha de abano no centro do Rio. Após a terceira tentativa, encontrei um inteiro. Mas algo me chamou a atenção: o flyer de uma dessas mulheres de "vida fácil". Ela atendia pelo nome de Thaizinha. Ao lado: "TRAVESTI". Embaixo: "e ela tem muito prazer pra te
DAR" (sic). O verbo estava em caixa alta. Motivo este que me despertou a curiosidade. Por que o DAR estava assim?

Demorei bem menos que o Ronaldo para chegar a uma conclusão: se em terra de cego, quem tem um olho é rei, no Brasil, quem dá o olho à jogador vira estrela em parada gay! Mas eu se fosse vc, caro leitor, ficaria com o seu bem aberto - digo, os olhos.

;)
Sam